Write a comment

• #1

  Антон (Saturday, 25 May 2013 13:08)

  Мне сайт понравился.
  Есть всё: текстовая информация,скан документов, фото, видео и ничего лишнего. 5 баллов!

• #2

  Анна (Thursday, 06 June 2013 08:31)

  А ещё видео будет?!)

• #3

  Кристалл Алла Алексеевна (Monday, 29 July 2013 12:22)

  Будет!)

• #4

  Алексей (Tuesday, 04 November 2014 09:13)

  Добрый день, Алла! Жену выгнал из дома с нашими 2 сыновьями. А всё началось ещё 3 года назад... Она работала, зарабатывала больше меня, но у неё и график был несемейный. И была замечена в изменах. Я много думал и решил, что я сам во многом виноват, в итоге мы решили сохранить семью ради детей. Сейчас ситуация поменялась: она не работает, занимается нашими детьми, я стал успешен. Наверно это ирония судьбы))) Теперь я общаюсь с другой женщиной, у нас нет интимной близости. Я не знаю, что мне делать! Вся надежда на Вас!!!

• #5

  Кристалл Алла Алексеевна (Saturday, 08 November 2014 09:11)

  Добрый день, Алексей! «Жену выгнал из дома с нашими 2 сыновьями» - «выгоняют» раз и навсегда. Так же, как я их называю слова-табу «развод»/«я тебя ненавижу» произносятся не более 1 раза по отношению к одному и тому же человеку, и выполняется действие – развод/поиск другого партнёра, к которому будет противоположное чувство. Таким образом, Вы несёте ответственность за свои слова, либо контролируете эмоции и формулируйте более корректно свою речь. Измены жены вряд ли были только потому, что Вы на тот момент меньше всего зарабатывали. У Вас с супругой сопернические отношения, это отличное качество на работе, в доме должно царить сотрудничество. «Сейчас ситуация поменялась: она не работает» - жена не работает по каким причинам? «…мы решили сохранить семью ради детей» - сохранение семьи ради детей в тревожной атмосфере – это не сохранение семьи, это иллюзия. С другой стороны, у Вас произошел баланс, так сказать 1:1. Преступление и наказание уже совершено с обоих сторон. Кроме того, необходимо разобраться, что же всё-таки произошло ещё тогда 3 года назад, а может быть ещё раньше, что послужило повод для измены. И больше к этой теме не возвращаться. Вся надежда Алексей на Вас, и Вашу супругу, я посредник, помощник, третье лицо.

• #6

  Яна 31 (Saturday, 08 November 2014 09:16)

  1983 7 октября Кйбышев Родилась
  1985 СПб 1-2 мес
  1986 СПб 1-2 мес
  2001 август Дагомыс. Сочи 3 мес. Практика. Горничная в гостинице "Дагомыс" ГУП УДП РФ Первые впечатления о море, курорте. Я до сих пор помню первый запах моря, когда ночью едешь в поезде и вкус воздуха меняется. Я всегда, отправляясь к морю, жду его.
  2002 август Дагомыс. Сочи 3 мес. Практика. Помощник официанта в ресторане с обслуживанием Шведский стол. Тот же отель Уже свои друзья, своя компания, все знаем, скучаем.
  2003 июль Дагомыс. Сочи 3 мес. Практика. Официант в летнем кафе на высоте 8 этажей над уровнем моря. То же
  2004 август Дагомыс. Сочи 2 недели. Отдых
  Мечтала уехать жить в Сочи, училась, любовь Предварительно поработала для практики менеджером, официантом.
  2008 июль-ноябрь Уч-Дере. Сочи Работа, жилье Официант в санатории 3*
  2008 октябрь-ноябрь Лоо. Сочи Командировка Официант в аквапарке 4*
  2008 Ноябрь Анапа Перевод на другой объект декабрь командировка в Туапсе 5*
  2009 Май Анапа Уволилась, работаю в др. месте Хотела самостоятельности. Отель 3* Официант-старший официант-бармен
  2009 Август Уч-Дере. Сочи Попросили на 1 месяц помочь
  2009 Сентябрь Самара Хотела вернуться. Официант
  2010 Январь Адлер. Сочи Работа, жилье Открывающийся ресторан (2ой из сети). Ехала официантом, Администратор
  2010 Август Самара Кейтеринг. Официант
  2011 Январь Красная Поляна. Сочи Контракт Официант в 4*, 5* отеле
  2011 Апрель Краснодар Очень сложно принимал меня Предложили открыть 3ий ресторан - в Краснодаре. Ст. администратор
  2012 Февраль Москва познакомились с МЧ Управляющий (Краснодар) предложила попробовать. Отель 5*. Официант, старший официант, супервайзер ресторана
  2013 Декабрь Красная Поляна. Сочи вместе Приглашение - одна сеть. Открытие отеля 5* к Олимпиаде. Супервайзер комбината общественного питания.
  2014 Июнь Самара вместе Ресторан. Директор.
  
  Со всеми руководители складывались очень хорошие отношения, я потребитель качественной услуги, поэтому общий язык у нас находился со всеми. Мне очень везло с управляющим, администраторами.

• #7

  Кристалл Алла Алексеевна (Saturday, 08 November 2014 09:16)

  Дорогие друзья! Не забывайте, пожалуйста, указывать свой возраст и город.

• #8

  Кристалл Алла Алексеевна (Saturday, 08 November 2014 09:29)

  Куйбышев/Самара – Ваша родина. Поэтому этот город отличается от других. Событие во всех city одно – Ваша деятельность. «Способности - это индивидуально-психологические особенности, в результате которых, при одном и том уровне знаний, умений и навыков одно дело у человека получается лучше другого». У каждого человека есть в среднем 2-3 сферы деятельности, которые даются легко и приносят удовольствие. Яна, вспомните, чем Вы любили заниматься в детстве, может быть в какой-то кружок ходили. Исходя из краткой информации, которую Вы мне сообщили, у меня сложилось впечатление, что Вы трудитесь на не любимой работе. Рекомендация, поменять сферу деятельности, а не город. И оставайтесь в Самаре)

• #9

  Яна, 31 год, Самара (Saturday, 08 November 2014 09:49)

  В том-то и дела, Алла, я не понимаю, на что менять, и менять ли?! В ресторанной сфере есть много тонких граней. То, чем я занимаюсь сейчас, мне действительно не по душе. А то, что мне нравится - жизнь отеля, рестораны при отеле, высокий уровень - здесь этого пока нет. С нетерпением жду отели к 2018 году. Занималась я рисованием, увлекалась черчением, психологией, и все, что мне когда-либо нравилось, я получаю в сфере Гостеприимства))))

• #10

  Кристалл Алла Алексеевна (Saturday, 08 November 2014 10:23)

  Яна, главное начать! Ресторанный бизнес многогранен. Можно сделать акцент на другой грани!) Будут новости, пишите)

• #11

  Яна, 31 год, Самара (Saturday, 08 November 2014 10:31)

  Спасибо.

• #12

  Елена М. (Sunday, 04 January 2015 20:38)

  Добрый день Алла. У нас с моим парнем непростая ситуация, встречаемся мы уже около двух лет, но дальше отношения не развиваются, т.к. в самом начале отношений я жила с другим человеком и не сразу с ним рассталась. И мой парень теперь периодически напоминает мне, что я была ему не верна и мы начинаем ругаться. Говорит , что у него нет ко мне доверия, что то, что у меня были параллельные отношения, для него неприемлемо. И мы не знаем как нам вернуть доверие в отношения и как ему пережить тот факт, что я жила с другим человеком и начала встречаться с ним. Подскажите пожалуйста, что нам делать.

• #13

  Кристалл Алла Алексеевна (Monday, 05 January 2015 19:36)

  Добрый день, Елена! «В самом начале отношений я жила с другим человеком и не сразу с ним рассталась». Елена, чтобы отойти от предыдущих отношений потребуется не меньше года (на будущее). С помощью нового человека Вы «забылись» от старого. Разберитесь, что не так было в тех отношениях. Следующий партнёр не является причиной.
  «У него нет ко мне доверия, что то, что у меня были параллельные отношения». Возникает вопрос, почему раньше парня не «отпугнула» эта ситуация?! Для Вас вопрос, повод для ревности действительно был? Вы можете ему сказать следующее: «Принимай меня с учетом того, что были прошлые отношения, либо не принимай». Причем беседа должна быть четкой, без «воды». Не более 5 минут. За чашкой чая, например. В хорошем настроении, а не в порыве выяснений отношений
  Елена, на самом деле с подобными ситуациями мы часто встречаемся. То, что его беспокоит ревность к предыдущему партеру – это его трудность, с которой он должен справиться самостоятельно и не навешивать на Вас. Не исключено, что «периодическое окунание в прошлое» вообще с Вами никак не связано, это могут быть комплексы из детства… Если повод для ревности всё-таки есть, то этот разговор будет неуместен.
  Елена, напишите, пожалуйста, что произойдёт после разговора. Будем работать и дальше.

• #14

  Алена (Monday, 05 January 2015 22:07)

  Муж пьет,проживаю в его 2-х комнатной квартире с его мамой еще,есть маленький ребенок 2 года.Сил больше нет с ними жить ,надо уезжать а то психика ребенка нарушиться.Я у них не прописана,где я прописана,проживает моя сестра с детьми и мужем и моя мама тоже алкоголичка.Денег совсем нет ,чтоб снять жилье.Куда можно обратиться,что бы жить мне спокойно со своим малышом.На работу выйти не могу ,ждем очереди и с ребенком не кому будет сидеть.Хотя бы на время,пока не подала на алименты?

• #15

  Кристалл Алла Алексеевна (Thursday, 08 January 2015 12:19)

  Добрый день, Алёна! Пока во всех смыслах этого слова Вы зависимы от мужа, будьте с ним с учетом того, что он пьёт, есть ещё его мама и психика ребёнка нарушается. Активно займитесь вопросом сада и выходите на работу. Таким образом, подготавливайте почву для своей самостоятельности. Кроме того, хотелось бы разобраться в причинах потребности мужа в алкоголе.

• #16

  Светлана (Thursday, 29 January 2015 22:07)

  Созависимость от мужа

• #17

  Светлана (Thursday, 29 January 2015 22:11)

  Когда муж продолжительное время отсутствует, к примеру на работе или по делам, у меня появляется зависимость к нему, не могу найти себе места, бывает срываюсь на детях, резко падает настроение. Что делать, как настроить себя, быть более бебезразличной

• #18

  Кристалл Алла Алексеевна (Friday, 30 January 2015)

  Светлана, сколько лет детям/мужу/Вам? Вы работаете? Если да, то в какой сфере?

• #19

  Ренат, СПб (Friday, 13 February 2015 18:13)

  Доброго времени суток! Мне 24. Приехал в Санкт-Петербург в коммандировку, через пару месяцев познакомился на работе с девушкой(ей 27), закрутилось завертелось и решил переехать на ПМЖ из Самары. Начали Снимать жильё совместно,прожили вместе почти 2 года. Первые пол года практически не ругались,но потом пронеслась. На корпоративе в 2014г поругались сильно при коллегах (стыдобище... Я ударил ее- прошу не вините,сам понимаю что виноват и не следовало мне этого делать). Вступилось начальство,после чего испортились отношения с ним. Но и с девушкой мы не общались неделю, нам было стыдно за скандал перед коллегами. Я уехал на праздники новогодние домой в Самару, а она осталась в СПб,решили расстаться. Когда вернулся чтобы уволиться,мы созвонились,встретились и помирились,она даже первый раз в жизни после всего этого сказала что любит меня сильно (наверное побоялась терять). Мы пытались делать вид что нас ничего не тревожит,хотя внутри переживали за ту ссору и за то что будет с обоими на работе... После В её отношении я увидел предвзятость и некую тревогу,скованность и закрытость...(секс,перестал доставлять такое удовольствие как раньше,да и инициатива неё пропала) я очень начал переживать. На работе ходили опустив головы от стыда. Эта угнетенная обстановка не давала покоя весь 2014 год и по настоящее время. Но со временем конечно все разговоры и обсуждения коллег подутихли и мы вошли в калею, но это не означает что отпустили всю ту ситуацию. В 2014году ругались часто, 2 раза в месяц,потом раз в неделю,потом ближе к 2015г вообще каждый день. И те вещи на которые раньше мы не обращали внимания,сейчас служат поводом для больших скандалов,после которых мы расстаёмся и не общаемся неделями(в это время она живёт у бабушки, она и жила у неё пока мы не сошлись). Каждый раз в ссорах она мне припоминала ту ситуацию на корпоративе,когда я поднял на неё руку (Мне и так стыдно и больно, а она ещё и ещё больше соли на рану). Каждый раз начала показывать мне свою безразличность в ссорах, и даже если вина была не моей,то она никогда не признавала свою. Всегда я первый начинал разговор и перемирие. Мне это отношение надоело, я не чувствую себя уже рядом с ней мужчиной. она провоцирует меня беситься, а сама потом говорит что я больной и псих! Стала эгоисткой ужасной. Бывало после ссор она позвонит и как ни в чем не бывало мы миримся. И так в большинстве случаев. Но как мы начинаем ссориться и поднимать прошлые ссоры,то опять разрыв. Мы не можем догориться. Разругавшись в последний раз,больше не хочется мириться,и ей я вижу тоже. Сегодня забрала вещи которые остались у меня и уехала к бабушке. Сейчас я думаю уволиться работы и вернуться в Самару. Не знаю что делать. Правильно или нет. Помиримся или нет, а стоит ли вообще с ней ещё говорить. Привычка к ней и к городу. Но 1 я тут находиться больше не могу,когда все родные и близкие так далеко. Страшно возвращаться в прошлое. Мне нужна помощь. Я запутался. Смогу ли я её изменить или уже не стоит. Как мне себя перенастроить и прекратить уже этот писсемизм.

• #20

  Кристалл Алла Алексеевна (Friday, 13 February 2015 19:28)

  Добрый вечер, Ренат! Спасибо за открытость! Вы подробно рассказали об отношениях со своей девушкой. Для полного понимания происходящего было бы неплохо узнать хотя бы пару слов о Вашей родительской семье, о предыдущих отношениях с девушками и вообще о Вас как личности.
  «…закрутилось завертелось и решил переехать на ПМЖ из Самары» - не было изначально цели такой, а так получилось; может быть Вы от чего-то/кого-то бежали из Самары в СПб?
  «Каждый раз в ссорах она мне припоминала ту ситуацию на корпоративе,когда я поднял на неё руку» - если такой случай был однократно (включая и других девушек), то можно это назвать случайностью; наверняка девушка Вас спровоцировала? Припоминать – это означает носить груз самой/самому и накладывать его ещё на партнёра. Для начала необходимо разобраться в той ситуации, что же на самом деле произошло, как бы не приятно это вспоминать, и больше к этому вопросу не возвращаться, по крайней мере внешне.
  

• #21

  СПб (Friday, 13 February 2015 20:52)

  Родители мои прожили 25 лет вместе и буквально в этом году разошлись. 30 лет назад Папа приехал в Самару поступать в университет. Отучился и познакомился с Мамой. Поженились,я родился, Папа работал инженером какое-то время по специальности, а потом решил заниматься частным предпринимательством,стал независимым. Проработав несколько лет так,когда денег стало хватать на многое,начал выпивать вечерами. через несколько лет первый запой(неделя), бросил пить... через несколько лет запой (целый месяц),бросил,и вот когда мне было 9 лет - родился у меня братик,папа то ли от счастья, то ли от горя какого непонятного запил,пока мама была в род доме. Братик рос , а папа все чаще и чаще уходил в запой, мама нанервничалась с ним за все это время. на этом фоне у нее появились проблемы со здоровьем(диабет).решала множество проблем,которые папа создавал. выхаживала его постоянно чтобы он отходил, нянчилась с ним как с маленьким. в конечном итоге попала в больницу. братику 14 лет - остался дома с папой,а он вместо того чтобы помогать жене,ездить в больницу, ухаживать, работать и с ребенком время проводить -ПИЛ безбожно. в этот момент я был в СПб и сорвался в отпуск за свой счет домой, ездил к маме в больницу,с братом проводил время,а отца я определил в диспансер. прошла неделя и маму выписали,но состояние ее было плохим и тут почти перед моим возвращением в СПб, папа покидает диспансер и приходит домой пьяный ( не помогло ему лечение). и тут мы приняли решение все вместе что он вернется к себе на родину(там у него свой дом,хозяйство,мать,сестра,племянники,)так будет легче моему брату(постоянно мальчишка на изводе ) и маме т.к. она в тяжелом состоянии и ей не до его пьянок. он уехал - все понял и решил оставить всех в покое и сказал что там бросит пить , будет работать и высылать деньги. уехав туда ни его ни денег не видно и не слышно. как оказалось он там запил. вот так! неприятно( алкоголизм...(
  боюсь бросать сейчас работу изза кризисной ситуации в стране. работу найти сложно,тем более если уеду в Самару- еще сложнее. без работы не смогу помочь семье.
  
  Ну а с предыдущими девушками у меня были всегда хорошие отношения, я никогда не занимался рукоприкладством. расставаясь с ними долгое время оставались друзьями и даже иногда встречались чтобы просто поболтать и вместе провести время, потом просто как-то само собой общение прекращалось.
  
  Бежать я никогда и не думал ни от кого и ни от чего.
  Закончив университет 3 года назад я начал искать работу по специальности (параллельно работая не по профилю) и через год предложили работу в СПб в виде пары командировок. ну и как я уже рассказывал поехал в СПБ - город мне понравился и уровень З\П . за время первой командировки успел познакомиться там с девушкой на работе. влюбился по уши и решил остаться на ПМЖ. родители были не очень рады конечно,но видели как я светился ослепленный впечатлением от города и от возлюбленной. порадовались за меня. девушка конечно боялась,как я оставлю семью и уеду,боялась чувствовать себя виноватой в этом,но моя влюбленность вела меня хоть на край света за ней.
  
  
  после Нового года ,о котором я рассказывал ранее, были ситуации аналогичные,только наедине. я стал психованным с ней,нервным,вспыльчивым,агрессивным (она - скрытной со мной,самовольной,позволяла себе грубить мне в присутствии людей,безбожно материться в обычном общении (хоть и всегда этим отличалась), на мои замечания отвечала "какая есть-ты сам меня такую выбрал" )
  если,как мне кажется, мы продолжим с ней отношения,то мы просто переубиваем друг друга в ссорах. отношения зашли в тупик и мы уже не знаем оба как вести себя правильно в разных ситуациях.
  мы из разных песочниц с ней,из разного теста. росли в разных компаниях.
  
  единственное что меня умиляет за все время наших отношений,так это первые пол года, когда была безумная романтика,влюбленность и нежелание расставаться ни на секунду. быстро прошел конфетно-букетный период. начали жить вместе и БЫТ.
  и начали мы ссориться....
  
  не очень подробно может быть,но всех нюансов не напишешь. не знаю уже что сказать еще

• #22

  Кристалл Алла Алексеевна (Saturday, 14 February 2015 08:25)

  Ренат! Душа болит и за маму, и за папу, и за братика. Хотя понимаете что быть с ними всегда невозможно. Мне кажется, сегодня прекрасная возможность начать диалог со своей девушкой, хотя бы потому, что какое-то время Вы были вместе и счастливы; ещё раз извиниться перед ней попунктно за то, что Вы считаете нужным. Скорее всего, от неё Вы услышите также конструктивные извинения. А дальше как пойдет! Удачи, Ренат! Буду рада узнать, как дальше развивались события и помочь, конечно!)

• #23

  Валентина (Saturday, 07 March 2015 09:55)

  Алла Алексеевна здравствуйте) подскажите пожалуйста что значит ситуация и как её стоит расценивать, бывает так что встречаешь нового человека в своей жизни и первое желание которое возникает-смотреть друг на друга и изучать, в очень короткий срок запоминается всё до мелочей-голос взгляд манеры привычки цвет глаз волос телосложение в общем всё-всё запоминается обоими и ей и им, и потом всё это само собой всплывает в памяти вернее постоянно в ней находится и не пропадает ни на минуту но иногда вспоминаются моменты которые ярче-взгляд, голос, при этом нет любви и чувства близкого к любви, на душе спокойно и тепло обоим когда оказываются вместе, но это и не дружба-оба в этом уверены и пытаются понять что же это такое.

• #24

  Кристалл Алла Алексеевна (Saturday, 07 March 2015 10:16)

  Валентина, здравствуйте! "...на душе спокойно и тепло обоим когда оказываются вместе" - нужно разобраться почему Вас это смущает. Расскажите, пожалуйста, а с предыдущими партнерами кто был инициатором разрыва и по какой причине? Какой у Вас возраст? Были ли в браке? Есть ли дети? Живете отдельно от родителей?

• #25

  Валентина (Saturday, 07 March 2015 11:10)

  С предыдущими всегда инициатором была я, в браке до сих пор состою но не живём с мужем уже три года, сначала думала что он сам ушёл так как это действие было с его стороны, но он до сих пор ходит ко мне и по его словам да и сама я сейчас это понимаю-это я его подвела к уходу....детки есть трое)живу отдельно от мамы отца ни разу в живых не видела и росла с отчимами.....с мч о ком писала мы оба не свободны....у меня семья и работа и у него семья и работа......приходит часами смотрит на меня я на него, уходит тут же звонит, по несколько раз в день звонит, со дня знакомства не прошло ни одного дня что бы он не звонил мне или не приезжал бы хотя бы на час

• #26

  Валентина (Saturday, 07 March 2015 11:11)

  мне 32 года)

• #27

  Кристалл Алла Алексеевна (Sunday, 08 March 2015 07:50)

  Валентина, начните с первого мужчины - Вашего отца, которого Вы ни разу не видели. Пока у Вас не появится четкая картинка своего папы, с мужчинами не будут складываться гармоничные отношения. Соберите все фотографии с отцом, которые есть по родственникам, узнайте о нем, что это был человек не только у родни, но может быть у некровных людей, которые его хорошо знали (сослуживцы в армии, одноклассники).
  
  Что было не так с мужчинами, что Вы всегда проявляли инициативу в расставании?
  
  Пока у Вас будут полу-отношения с мужем: официально в браке, но не вместе, у Вас не сложатся полноценные отношения ни с мужем, ни с новым мужчиной.

• #28

  Мария (Monday, 09 March 2015 12:13)

  Добрый день! Живем с мужем 12 лет,каждый выходной он напивается, позволяет распускать руки или ругаетеся. На все это смотрит наш сын. Я не могу на протяжении стольких лет уйти от него, что мне делать?

• #29

  Кристалл Алла Алексеевна (Monday, 09 March 2015 16:47)

  Мария, здравствуйте! Что мешает уйти от него, помимо того, что Вы 12 лет вместе и у вас общий сын (есть ли территориальная, финансовая, эмоциональная зависимость от него)? На Ваш взгляд муж что "запивает" (свою несостоятельность, чувствует себя нелюбимым или наоборот любимым, но не любящим, что-то иное)? Распускает руки просто так или на Ваши высказывания "по делу" в тот момент, когда супруг находится в алкогольном опьянении? Что в момент "ругачек" делает/находится/чувствует Ваш сын? Вы чем занимаетесь: домохозяйка/работаете/чем-то увлекаетесь?

• #30

  Полина (Wednesday, 11 March 2015 01:36)

  Здравствуйте! Моя проблема в том что мой молодой человек с которым мы один год вместе , не верит мне , у него есть на то причины. Я много раз его предавала , обещала одно,а на деле делала другое. Заходила на страницу к бывшему парню в соц сетях , хоть там сама и не сижу но факт есть что он увидел и говорит что я интересуюсь другими, думает о растовании , хоть и очень любит но такого не выдерживает. Я ему верна и не хочу его потерять из за своих ошибок которых можно избежать , подскажите пожалуйста как вернуть веру,доверие и избежать разговоров о предательстве и растовании? Он очень ранимый, но все же сам постоянно начинает разговор что не так он себе все представлял и теперь думает что я постоянно сижу где то кого то ищу,пока он на работе , но это не так ,для себя я решила что так не поступлю больше ,но доказать не могу если парень не верит , и мне эти разговоры не приятны,прошу его забыть об этом

• #31

  Кристалл Алла Алексеевна (Wednesday, 11 March 2015 07:22)

  Добрый день, Полина! "...Я много раз его предавала" - что Вы имеете ввиду? По какой причине расстались с бывшим и по чьей инициативе? Сейчас с парнем вместе живёте или встречаетесь? Если живёте, то на чьей территории? Полина, расскажите, пожалуйста, немного о себе, что касается вас и только Вас ( не молодых людей).

• #32

  Ольга (Wednesday, 11 March 2015 08:16)

  Добрый день. Почему бывает так одиноко, как будто я умираю внутри себя. 1,5 года хожу к терапевту-гештальт, но движемся мы с очень маленькой скоростью. Бросить терапию боюсь, не хочу возвращаться в то состояние в котором я была. Может поменять психотерапевта, очень хочется жить нормально(((.

• #33

  Полина (Wednesday, 11 March 2015 10:07)

  Добрый день,Алла! С бывшим парнем мы прожили 3 года в моей квартире , отношения не складывались и я решила расстаться , сообщив ему об этом , не за долго до этого я начала встречаться со своим молодым человеком, тайно. Мы с маленько города и решили с ним скрыватся,потому что все друг друга знают . Бывший парень ушёл ,но у нас ещё остались дела по поводу невыплаченого кредита и оплаты квартиры и он не все вещи забрал .Моему молодому человеку это было не приятно. Вскоре мы совсем разобрались и все встало на свои места . Прошло время мой парень уехал на заработки в другой город , и звал меня к себе , я согласилась , но у меня был кот ,я обзванила всех знакомых ,но он никому был не нужен , и в самую последнюю очередь я позвонила бывшему парню и спросила мама его дома , хочу ей кота отдать , пошла к ним домой с котом встретилась с мамой отдала кота насовсем и сказала что уезжаю ,с бывшим мы не виделись он был на работе . Через время узнал мой молодой человек об этом и начались проблемы , ему это не понравилось.Сейчас мы с моим парнем живём вместе и снимаемых квартиру в другом городе , тут он и у видел что я заходила на страницу к бывшему , уже прошёл целый год .А он мне вспоминает все этого кота . С моей стороны я считаю предательством эти случаи потому что сама же отказалась от плохого прошлого и туда опять как бы возвращалась , он говорит что не понимает такого что он к бывшим не куда не заходит , и я его поддерживаю что это правильно , но это же было простое женское любопытство , хотелось бы очень вернуть доверие .Я очень им дорожку , хочу с ним быть вместе всегда ,ну бывают моменты частые когда я показываю своё недовольство или кричу по пустякам на него , где можно бы было отреагировать по другому , и за этого ссоры и он начинает вспоминать и говорить обо всех моих предательствах ,что обещаю хорошо себя вести , не ругаться на него на пустом месте , проходит 2 дня и опять какой-нибудь скандал по моей вене

• #34

  Кристалл Алла Алексеевна (Wednesday, 11 March 2015 19:26)

  Полина! "...отношения не складывались и я решила расстаться " - поподробнее, пожалуйста.)
  "...Вскоре мы совсем разобрались и все встало на свои места" - Вы внешне разобрались, а внутри у каждого из Вас остались эмоции и много-много вопросов и к друг другу и к самим себе. И несколько слов о своей родительской семье хотелось бы услышать для общего представления, и Ваш возраст, конечно.

• #35

  Кристалл Алла Алексеевна (Wednesday, 11 March 2015 19:32)

  Ольга, добрый! "...не хочу возвращаться в то состояние в котором я была" - Вы в ТО состояние уже не вернётесь вне зависимости от Вашего желания. Всё что необходимо было, Вы впитали от своего терапевта-гештальт. Возможно Вам нужен новый источник подпитки и разрядки. Может этот специалист будет другого пола, может другого направления, а можно совмещать двойную терапию до тех пор, пока Вы не сделаете свой внутренний выбор? Расскажите, пожалуйста, немного о себе. Ольга, а Вы с мамой в каких отношениях?

• #36

  Полина (Thursday, 12 March 2015 10:06)

  Здравствуйте! Отношения с бывшем парнем не сложились из за постоянных сор, не было стремлений на будущее, да и интерес уже к нему у меня и у него ко мне пропал, он меня не поддерживал, поднимал на меня руку. Я постоянно хотела что бы он ушёл но на тот момент я училась ,а он работал и мне нужна была материальная поддержка ,так как помощи ни от кого не было ,а он тоже из за квартиры был со мной , по семейным обстоятельствам (у его мамы дома ещё его брат жил ,вот он с ним не хотел вместе жить , брат пил ).Вобщем чувствовала что это не мой человек,не выдержала и сообщила чтобы он уходил навсегда,а встретив парня с которым я сейчас все по другому ,все душевно и хорошо , только мне надо держать себя в руках и не кричать по мелочам .мне 24 года.мама с папой разошлись когда мне было 5 лет , папа очень жадный человек ,все только для себя ,а не для семьи , и так случилось что они развелись. С мамой у меня хорошие отношения у неё есть муж , с папой тоже общаюсь , он сам живёт , ну общего ничего нет просто с праздниками поздравляем .

• #37

  Кристалл Алла Алексеевна (Thursday, 12 March 2015 10:35)

  Полина! Очень хорошо, что Вы поддерживаете отношения с папой, несмотря ни на что; мама построила новую семью. Что касается бывшего молодого человека, " не поддерживал, поднимал на меня руку" - весомая причина для принятия решения, что он Вам не подходит; но на тот момент Вы нужны были друг другу.
  
  Парня, с которым Вы сейчас, что он за человек? Что в нем нравится Вы рассказали. Есть у него хоть маленькие недостатки?!)

• #38

  Ольга (Thursday, 12 March 2015 14:34)

  Алла, также уверяет меня мой психотерапевт, что многое уже отработано и не вернется назад. Как только увидела вопрос про маму мне стало не по себе, долго не решалась написать, потому что это то, над чем я работаю 1,5 года. С мамой сложные отношения с рождения и до настоящего момента( мне 31 год) Воспитывала в строгости, постоянный контроль, никакой ласки, сплошная критика, унижения. Даже пишу сейчас строки и слезы накатываются, до сих пор чувствую себя маленьким, одиноким ребенком. Я была замужем 8 лет, расстались по моей инициативе. Знаю, что нужен мне мужчина и так быстрее выйду из своего состояния, но пока не встречается на пути моем нужный мне человек. Ухажеры есть, но меня все время что то не устраивает, возможно подсознательно ищу замену маме

• #39

  Полина (Thursday, 12 March 2015 18:22)

  Добрый вечер,Алла! Парню 25 лет , обычный ,простой человек , очень внимательный , хорошо ко мне относится , никогда не ругается ,только когда я его задену своими криками . Работает , хочет заработать на свой бизнес, свадьбу пока не хочет , детей тоже , так как не стоит ещё на ногах ,но планирует к 30 годам , что бы нивчем не нуждаться , только тогда . Я его полностью поддерживаю в этом , иногда он говорит что мучается что встретил половинку ,а не может ничего дать . Я стараюсь всячески поддержать словами что это все не столь важно . Вот такой он душевный . Очень его люблю , дорог мне , но не могу себя понять почему ругаюсь по пустякам , могу за мелочи поругать и через 5 минут забыть и ходить улыбаться , а он обижается ,ему не приятно такое моё поведение.

• #40

  Кристалл Алла Алексеевна (Thursday, 12 March 2015 19:17)

  Полина, а Вы хотели бы когда выйти замуж и родить детей?

• #41

  Кристалл Алла Алексеевна (Thursday, 12 March 2015 19:21)

  Ольга, пока Вы не отпустите обиду (и душой, и разумом) на маму, Вы не будете хорошей женой и мамой. Какие домашние задания были в рамках терапии, что сделано, а что нет?

• #42

  Полина (Thursday, 12 March 2015 21:53)

  Я бы хотела к 30 годам

• #43

  Кристалл Алла Алексеевна (Friday, 13 March 2015 07:49)

  Полина! У меня сложилось впечатление, что Вы разумом отпустили бывшего, а душой нет. Что касается нового молодого человека, то было бы не плохо поговорить с ним. Пусть он выскажет всё, что у него накопилось по поводу ревности к прошлому. Попросите больше не напоминать Вам о его переживаниях об этом. Если он нарушит этот устный договор, делайте выводы: устраивает Вас это или нет. При нарушении договора есть высокая вероятность того, что он будет пожизненно это предъявлять Вам. Это длительный процесс, не в 1 день делаются выводы.

• #44

  Ольга (Friday, 13 March 2015 13:21)

  Алла, вы же понимаете, что вот так просто отпустить обиду , это не легко. Если бы я знала как это сделать... Особенно тяжело когда ситуации во взрослой жизни повторяются и окликаются с детством. Как можно простить , если мать не хочет до сих пор принять своего ребенка таким какой он есть. Особенно живя под одной крышей. Пока складываются такие обстоятельства , что мне приходиться жить с родителями. Я немного не понимаю, что значит " домашние задания"?

• #45

  Кристалл Алла Алексеевна (Saturday, 14 March 2015 19:57)

  Ольга! "Как можно простить, если мать не хочет до сих пор принять своего ребенка таким какой он есть" - можно и нужно (и Ваш случай не самый страшный), а вот одабривать да, не нужно. Расскажите, пожалуйста, пару слов о родительской семье Вашей мамы. Скорее всего у неё тоже были сложные отношения с кем из родителей и так выше по поколениям... По окончании консультации Ваш терапевт давал какие-нибудь рекомендации=" домашние задания", касающиеся мамы хотя бы косвенно?

• #46

  Ольга (Sunday, 15 March 2015 08:16)

  По семью своей матери знаю немного, Жила она с матерью, отцом, с братом ,сестрой.Она поздний ребенок. Мать у нее умерла, когда ей было 7 лет. Как то моя мать и не особо любит рассказывать про взаимоотношения со своей матерью, никогда не слышала ,чтоб они читали книги, где то гуляли, проводили время. Такое чувство как будто у нее и детства не было. Никогда не слышала каких то рассказов и от ее сестры , которая старше ее на 11 лет, про семью как они жили? Один раз спросила я у своей мамы , как произошло что бабушка заболела, она расплакалась и сказала , что не хочет со мной на эту тему разговаривать. Про семью своей матери я не знаю практически ни-че-го. Сказала привези мне фотографии из дома родительского, она не хочет. Знаю , по рассказам матери ,что и сестра и какая то из ее бабушек или теток , замкнутые , неэмоциональные . Получилось , что и моя мать такая, и я тоже закрытая, всегда все в себе держу, что аж до невроза дошло дело, и моя дочь тоже закрытый ребенок.
  С терапевтом работали в том ключе, что все должно происходить через опыт. Пытаться отстаивать свои границы, слушать свои желания, брать поддержку от других и просить других о поддержке, прислушиваться к другим и к себе, разрешать себе эмоционировать, до сих пор не могу заплакать при других, даже при родителях, только дома, только когда меня никто не видит, выражать свое мнение.

• #47

  Кристалл Алла Алексеевна (Sunday, 15 March 2015 15:31)

  Ольга! "Мать у нее умерла, когда ей было 7 лет...Такое чувство как будто у нее и детства не было... Один раз спросила я у своей мамы , как произошло что бабушка заболела, она расплакалась и сказала , что не хочет со мной на эту тему разговаривать" - Ваша мама до сих поре переживает психическую травму, полученную в детстве. Какие Вы чувства к маме испытывается прямо сейчас, в эту секунду?

• #48

  Ольга (Sunday, 15 March 2015 18:46)

  Я ей сочувствую

• #49

  Кристалл Алла Алексеевна (Sunday, 15 March 2015 19:43)

  Ольга! Отлично, у Вас к маме есть чувства не только в виде обиды, но сочувствия, понимания, сопереживания! Можно отпустить обиду на маму, не забыть, но отпустить с помощью домашних заданий. И это займёт не так много времени, как может показаться.

• #50

  Ольга (Monday, 16 March 2015 08:28)

  Алла, а что вы, как специалист, можете порекомендовать в качестве упражнения.

• #51

  Кристалл Алла Алексеевна (Monday, 16 March 2015 17:01)

  Ольга! В разделе "Психолог онлайн" я даю ответы общие. Что касается упражнений, то это требует более тщательной информации о Вас, соответственно только после очного общения даются рекомендации, совместно принятые домашние задания=упражнения.

• #52

  Ольга (Tuesday, 17 March 2015 07:24)

  Спасибо!

• #53

  Кристалл Алла Алексеевна (Tuesday, 17 March 2015 07:50)

  И Вам, Ольга, спасибо за то, что рассказали о себе. Обращайтесь.

• #54

  Ольга (Thursday, 02 April 2015 15:41)

  Ольга, 32 года.Добрый день, Алла. Не знаю, что со мной происходит, с виду все обычно- семья, сын, муж...Стараюсь не отличаться ничем от общества...Но внутри какой то кавардак. Куча эмоций и мыслей, которые меня просто накрывают с головой, причём все это не совсем позитивное так сказать... Ощущение такое, что я живу чужой жизнью, не своей... Как будто моё внутреннее Я, живёт отдельно от меня и смотрит на меня со стороны, наблюдает над моей жизнью и постоянно спрашивает:" Ну и как тебе? Нравится? Ну вот и сиди,жди с моря погоды!"
  Когда начинаю рассуждать, что и как можно поменять, попробовать по-другому... Опять начинаю сомневаться, появляется дикое чувство неуверенности и мысль, что пусть остаётся как есть... Что я сама себе придумываю проблемы зря и на самом деле у меня все хорошо и просто нужно научиться радоваться тому что есть...
  Это конечно все поверхностно...Я очень устала от этих мыслей, от того что не умею радоваться простым вещам... Совсем запуталась в том, что со мной происходит...

• #55

  Кристалл Алла Алексеевна (Thursday, 02 April 2015 21:07)

  Ольга, добрый! "Ощущение такое, что я живу чужой жизнью, не своей", а как бы Вы хотели СВОЮ жизнь прожить, так сказать идеальный сценарий, Напишите, пожалуйста, что изменили бы, а что оставили.

• #56

  Ольга (Thursday, 02 April 2015 23:47)

  Алла, в том то и дело, что я не знаю...Я нахожусь в каком то таком состоянии...не знаю как это объяснить...Я не чувствую свою значимость, свою нужность (если так правильно можно сказать).
  Оставила-не знаю уместно ли это говорить, но это мой сын, забота о нем. Потом моё хобби, которым я подрабатываю.
  Изменить-развиваться дальше в своем хобби, чтоб можно было зарабатывать этим на нужды (но тут зависит от меня), хочется свой "уголок", создавать там уют (мы живем в съемной квартире 13 лет), хочется получить права на вождение автомобиля и быть более независимой (ну и сам автомобиль, конечно, тоже, но это вопрос материальной стороны), научиться улыбаться и смеяться искренне, а не потому что это нужно делать, потому что кто то рассказал смешную историю, например ...Как то перечисляю все это и кажется глупостью всё...
  Идеальный сценарий-это семья, где любят друг друга и понимают, где вместе проводят выходные, где разговаривают друг с другом, строят планы на будущее...
  Наша семья это соседство, это не семья...в этом я виню себя, грызу себя каждый день, что я не интересна, не внешне, не внутренне-никак...я никакая...со мной не хотят говорить, обсуждать, планировать (в пределах семьи). Мне все время кажется, что я все делаю не так, говорю не так, рассуждаю не так...чуть что то не так, если хоть что то не получается( это большей частью касается отношений с мужем) я просто плачу.
  Это все кратко. Не знаю смогла ли верно ответить.

• #57

  Кристалл Алла Алексеевна (Friday, 03 April 2015 09:17)

  1). "Изменить-развиваться дальше в своем хобби, чтоб можно было зарабатывать этим на нужды (но тут зависит от меня)". Ольга, как Вы видите развитие любимого хобби?
  2). "хочется свой "уголок", создавать там уют (мы живем в съемной квартире 13 лет)" - узнайте варианты покупки квартиры в ипотеку (можно ещё раз).
  3). "хочется получить права на вождение автомобиля и быть более независимой (ну и сам автомобиль, конечно, тоже, но это вопрос материальной стороны)" - узнайте сколько стоит обучение на водительские права и чтобы было рядом. Что касается машины, к этому вопросу вернёмся после получения прав.
  4). "научиться улыбаться и смеяться искренне" - с утра встаем, идем умываться с улыбкой, подходим к зеркалу с улыбкой пока натянутой с непривычки (улыбаемся себе, для себя, можно ещё для всего мира), потом это будет само собой.
  5). "Наша семья это соседство" - проявите инициативу в разговорах в подходящий момент, сделайте приятный сюрприз мужу. При правильном подходе результат не заставит себя ждать. Наверняка у Вас уже были попытки, сделайте ещё раз, но по другому)

• #58

  Ольга (Friday, 03 April 2015 11:31)

  Алла, развитие хобби- привлечение клиентов к тому, что я делаю, есть реклама и плюс "сарафанное радио", я начинающая, и потихоньку развиваюсь, принимаю дома, пока нет необходимости снимать помещение, ( для меня сейчас это больше хобби, любимое дело, которое я делаю с удовольствием, в дальнейшем планирую этим зарабатывать побольше и заняться профессионально, сейчас набираю опыт и клиентскую базу)
  По поводу "уголка"- разговоры об ипотеке и иных способах попробовать купить квартиру или домик или просто участок, чтоб строить самим, заканчиваются одинаково...муж против...он хочет, как он говорит, дом, но никаких действий нет, да даже хотя бы совместных разговоров о том чтоб запланировать копить, посмотреть совместно варианты продвижения в квартирной вопросе...у нас этого нет...
  Мы с мужем расставались почти на год, у него появилась в то время девушка, они были знакомы 1,5 месяца и он планировал с ней взять ипотеку, потом вернулся ко мне и желание пропало:) (ну это так, отступление)
  По поводу прав)- я узнала школу, цены, есть даже рассрочка, рядом с домом, хорошие инструкторы...муж посмеялся над моей затеей, зачем говорит тебе права? Автомобиля все равно нет, я говорю, что на первое время можно купить хоть "шестерку", чтоб доламывать, а в дольнейшем со стажем можно и другой автомобиль приобрести ( опять таки-копить или недорогую в кредит)Не одобряет моя вторая половинка...
  Да, у меня получается улыбаться с утра и в обед и подруги приглашают в гости часто, чтоб поболтать, и все хорошо до вечера,даже в зеркале сама себе нравлюсь;) но до вечера...вечером чувствую себя серой мышью, хочется забиться в угол или убежать...потому что думаю что со мной ему не комфортно...да и я не чувствую себя комфортно с ним...я меняюсь- становлюсь агрессивной, сама себе не нравлюсь...устала и я и он от моего такого поведения.
  Было много попыток поговорить...за 10 лет брака не помню чтоб мы что то нормально обсудили, даже перед разрывом я просила его поговорить, потому что у нас проблемы в семье и их нужно решить вместе, на что мне тогда ответили проблемы у тебя, у меня все нормально, вот я и ушла...(но тут этого не опишешь всего, всех нюансов). Так и сейчас...и просьбы поговорить и попытки начать разговор издалека и хоть как то...все разговор которые касаются нас, наших отношений и нашего будущего, каких то планов совместных и целей... заканчивается молчанием с его стороны, с фразой- а что толку об этом говорить...да и диалога никогда не было...
  Ну вот как то так...я виню себя, в том что моему мужчине ничего рядом со мной не интересно...
  Что касается постельной жизни...после того как он вернулся от своей девочки ко мне ( период до растования, я сейчас не описываю) пыталась я и так и эдак разнообразить и "тактику" сменить и в интим шопы заглядывала за покупками...но не вижу "восторженных взглядов" руки опустились совсем, от того что не знаю и даже не предполагаю что нужно делать...он молчит, а я не могу так...не умею мысли читать...просто говорит все нормально..но если б было нормально, то и в семье было бы все нормально, и всем было бы комфортно и хорошо....запуталась.
  

• #59

  Кристалл Алла Алексеевна (Friday, 03 April 2015 17:10)

  Ольга! По чьей инициативе расставались почти на год и по чьей возобновились отношения? У Вас был кто-то в период расставания? "в то время девушка, они были знакомы 1,5 месяца и он планировал с ней взять ипотеку, потом вернулся ко мне и желание пропало"-какое финансовое положение было той девушки, Вы с ней знакомы, может созванивались/переписывались? "По поводу прав)- я узнала школу, цены, есть даже рассрочка, рядом с домом, хорошие инструкторы...муж посмеялся над моей затеей, зачем говорит тебе права?" - безусловно советоваться надо с мужем, но в этом случае можно выслушав неординарный ответ супруга продолжить развиваться - пойти на курсы вождения. В интимном плане холодность в связи с тем, что нарушены эмоциональные отношения...

• #60

  Кристалл Алла Алексеевна (Friday, 03 April 2015 17:11)

  Ольга! У Вас с супругом сильно разниться заработанная плата? Как ВЫ распределяете бюджет?

• #61

  Ольга (Friday, 03 April 2015 18:34)

  Расстались по моей инициативе, сошлись тоже. Разница в зп большая, особенно сейчас. Когда расставались я подавала на алименты, которые мне до сих пор начисляются.Бюджет...не совместный, я не знаю сколько он получает, так же и он, тратим каждый сам по своему, продукты и прочее. Что то откладывать отдельно он отказывается, я не понимаю почему.
  С девушкой мы общались. Правда это трудно назвать общением... Мне она лишь говорила, что мужу такая как я не нужна и он ко мне ненадолго, я скучная и прочее... Что я узнала уже не от неё- Она в разводе ей 25 было тогда, сынишка есть, очень симпатичная она, когда ей было 13 мама умерла(суицид) жила с папой и братом. Она ездит на машине. Получает не много как я поняла, работает в поликлинике, ей помогает материально бабушка...вот все что о ней знаю.
  Инициатором сойтись была я...стыдно признаться но я узнала, что у мужа серьёзные отношения и вмешалась...хотя была весь год уверена, что никогда к нему не вернусь. За весь год я общалась с молодым человеком, но это не серьёзно, а скорее заполнить пробел, чтоб не думать об одиночестве, никаких совместных планов и обещаний.
  Обо всех планах и затеях я стараюсь рассказывать мужу, но мне кажется ему это не особо интересно, он молчит, делает вид что слушает, в итоге лишь через пару дней когда видит, что я решила таки воплотить затею в жизнь он находит причину по которой мне не стоит этого делать...
  Он когда ко мне вернулся...продолжал общаться с той девушкой ещё на протяжении 2 лет...это общение я постоянно "палила". Я думаю он хотел к ней вернуться, хотя он это отрицает...а она на все отвечала неоднозначно с издевками...на эту тему у меня периодические срывы-плачу, даже сейчас не копая глубоко и не описывая ситуацию толком сижу реву

• #62

  Ольга (Friday, 03 April 2015 18:42)

  Когда они виделись последний раз, в августе, она приехала к нам в город к нашим общим тогда друзьям, муж ночевал там, я звонила он не отвечал на звонки, пришёл только в обед на следующий день и сказал что был на работе-вызвали...я поверила. А потом прочла от неё сообщения ему спустя неделю после этой ночёвки. Это было просто мучительно, он мне тогда сказал, что уйдёт от меня, но так и не ушёл...

• #63

  Ольга (Friday, 03 April 2015 19:19)

  Забыла сказать-получает он больше конечно, чем я.
  Я уволилась с основной работы как раз в конце августа, чтоб с ребёнком быть дома и заниматься школой, я тогда не знала ещё об этой ночевке, что он с ней был. Моё увольнение мы с ним обноваривали, решение совместное. я и начала активно хобби заниматься, чтоб просто дома не сидеть, чтоб с моей стороны тоже хоть немного но был заработок. Когда узнала об их ночевке, он мне сказал что уйдёт, а потом сказал, что останется ТК я без работы и с его стороны будет не честно меня оставлять в таком положении...и по поводу того, почему он не остался с ней ответил:" да какая разница, сейчас с ней тоже все отлично, а потом быт и будет тоже самое что и с тобой" а на вопрос зачем он вообще продолжал с ней общение пожимал плечами и говорил "не знаю".

• #64

  Кристалл Алла Алексеевна (Saturday, 04 April 2015 08:18)

  "Что то откладывать отдельно он отказывается, я не понимаю почему" - он также как и Вы, не уверен в завтрашнем дне, будете ли вместе или нет. Из серии, что потом имущество делить поровну, а деньги вложенные только его. Несмотря на то, что сейчас он с бывшей любовницей не общается, он ещё не отошёл от нее и не забыл. Ольга, вспомните, что произошло незадолго до того, как появилась эта женщина? Кроме того, имеет значение, что он вернулся не по собственной воле и сейчас идёт шлейф всего этого. Причина появления другой девушки не разрешена, о ней не говорят. Нужно понять что является этой причиной.
  
  

• #65

  Кристалл Алла Алексеевна (Saturday, 04 April 2015 08:22)

  Ольга, контролировать и нарушать личностное пространство, даже если в семье царит измена, не нужно. А если не удалось совладать с собой, то полученную информацию зачем говорить мужу? Чтобы отчитался или перестал себя так вести, или просто вылить свои эмоции?

• #66

  Кристалл Алла Алексеевна (Saturday, 04 April 2015 08:24)

  "Когда узнала об их ночевке, он мне сказал что уйдёт, а потом сказал, что останется ТК я без работы и с его стороны будет не честно меня оставлять в таком положении." - это не основная причина и может вообще не причина, почему с Вами остался. Он мог не живя с Вами, продолжать обеспечивать обоих. То, что муж не ушёл, не решило сложность в отношениях. Повторюсь, Ольга, вспомните, что произошло незадолго до того, как появилась эта женщина?

• #67

  Ольга (Saturday, 04 April 2015 09:49)

  С девушкой он познакомился, когда мы не были вместе, он был свободен, это нормально. А вот почему она появлялась потом, я не знаю ( Он мне не говорил,зачем продолжал общение... Алла, пожалуй, я запишусь к Вам на личный приём:)

• #68

  лариса (Monday, 25 May 2015 10:31)

  сын 8 лет неслушается делает все на зло.

• #69

  Кристалл Алла Алексеевна (Monday, 25 May 2015 19:03)

  Лариса, расскажите, пожалуйста, немного о Вашей семье, кто чем занимается и т.д.

• #70

  лариса (Wednesday, 27 May 2015 09:17)

  я в декрете дочке 1 год и месяц,муж работает(у меня второй брак.с первым мужем развелись.выпивал и поднимал на меня руку.сын от первого брака,а дочь от второго брака)живем с родителями мужа.свекор сразу невзлюбил моего сына,постоянно его"кусает",а сын обижается.В последнее время сын совсем перестал нас слушатся,в учебе совсем нечего не понемает(хотя я вижу.что он может,но нехочет).он у меня очень ласковый,второго мужа сам захотел называть папой,и муж тоже его считает родным.незнаю вчем. причина,он то слушается,то нет.тяжело

• #71

  Кристалл Алла Алексеевна (Thursday, 28 May 2015 15:48)

  Лариса, а есть разница в поведении ребенка, когда Вы дома одна с дочкой/ с мужем/ со свекром? Посещает ли сын какие-либо секции, кружки? Общается ли со своим биологическим папой?

• #72

  лариса (Saturday, 30 May 2015 10:11)

  с биологическим папой я общаться сыну не запрещаю,но биол.папе ну скажем не до сына(он пьет и употребляет наркотики,может и сейчас тоже.прожили мы с ним 8 лет почти,он работал нас обеспечивал хорошо,всегда золотые украшкния дорил,но и всегда пил и руку поднемал я ходила всегда в синиках и сын это все видел((((.наркоманить начал когда мы от него ушли.он даже сейчас на своих "жён"руку поднемает).сын больше любит папу(мужа от второго мужа)он с ним играет постоянно бесются,но и побаивается он его,когда я с дочкой и с сыном а муж на работе тоже ведет себя не всегда хорошо более развязанно(может и прекрикнуть на меня и переговаривается,еще может замахнуться на меня,объесняет это так:ну тебя ведь Денис(бывший муж)бил,а почему мне нельзя?.вот так.Сын непонемает и не видет. разницу кто перед ним мама или друзья?говорили с ним понемает,но потом всё сначала.свекор сыну говорит прям в глаза что его ненавидет(он уже на пенсии).я так уже устала от всего сил больше нет никаких....

• #73

  Кристалл Алла Алексеевна (Monday, 01 June 2015 07:52)

  Лариса, спасибо за подробное описание. Теперь есть картинка. Напоминаю, что на ребенка влияет 4 фактора: гены, социальное окружение, характер самого ребенка и воспитание. Что сильнее, то и берёт вверх. Так как вел себя Денис - это анти пример, это должны объяснить не только Вы, но и другие члены семьи; прививайте уважение к девочкам, женщинам, бабушкам пока не поздно. Объединитесь с мужем в плане позиции в воспитании. Вам одной сын может "не поверить". Второй момент, друзья, с кем общается сын, что его объединяет с друзьями. В-третьих, ребенок занимается чем-то помимо школы, хобби я имею ввиду. Если нет, то надо найти его направление). И наверно, самое главное, с появлением второго ребенка, ещё и муж требует внимание и домашние заботы, удается ли ежедневно находить время для старшего, где только Вы и он и больше никого?! Если нет, то можно начать с сегодняшнего дня. Озоруя, ребенок таким образом сигнализирует родителям, что что-то не так в его жизни. Здорово, что вы обратили внимание. Многокомплексный подход к причинам такого поведения старшего ребенка в семье нивелирует необходимость искусственно привлекать к себе вникание.

• #74

  лариса (Monday, 01 June 2015 10:43)

  спасибо Вам большое,Вы мне очень помогли:)

• #75

  Кристалл Алла Алексеевна (Monday, 01 June 2015 13:34)

  Лариса! У Вас всё получится! Пишите, о результатах или о возникших новых вопросах)

• #76

  Анна (Wednesday, 24 June 2015 10:19)

  Добрый день, Алла Алексеевна!
  У меня следующая проблема - не могу смириться с изменой мужа. Эта мысль не дает мне спокойно жить. И будоражит не сам факт измены (хотя эти отношение продолжались у него почти год), а ее последствия. То, что дальше ничего.., пустота, недоверие и тд. И наши взаимоотношение не изменились, хотя он говорит, что уже не общается с этой дамой. Но я теперь не верю ни одному его слову.
  Я стараюсь отвлечься от всех этих мыслей, читаю нужную информацию, занялась рукоделием, ремонтом, но все равно, мысли эти донимают меня. Понятно, что если это произошло, есть и моя доля вины. Многого здесь написать не могу, очень лично, да даже при личной встрече мне будет сложно рассказать все как есть. Не знаю с чего начинать, чтобы прекратилось это все. Иногда думаю, может мне самой собрать волю в кулак, проявить инициативу и самой уйти от него, но чувствую, не хватает силы духа, сделать это и еще теплится какая-то надежда на то, что мы сможем жить в мире и согласии. Помогите советом.
  Спасибо.
  

• #77

  Юлия (Friday, 26 June 2015 01:52)

  Здравствуйте, у меня такая проблема,надеюсь на вашу помощь.Мы с моим мужем живём в гражданском браке,у нам есть сын,я нахожу у мужа переписки с другими девушками, где он проявляет инициативу и флиртует с ними,я не смогу от него уйти,очень люблю, и даже унижаюсь, он говорит что я накручиваю себя,хотя собственными глазами читала переписки. Под скажите, как на него повлиять, как заставить думать о семье?!

• #78

  Кристалл Алла Алексеевна (Tuesday, 30 June 2015 18:33)

  Добрый день, Анна! Что Вы имеете ввиду под последствия ми измены? Было сказана, что есть доля вашей вины, в чем она? Всё писать и говорить не нужно. Есть ещё какая-то важная информация, которую Вы можете озвучить?

• #79

  Кристалл Алла Алексеевна (Tuesday, 30 June 2015 18:35)

  Юлия, здравствуйте! Возникали ли у кого-нибудь из Вас мысли об официальном браке? Если да, то у кого и по какой причине этого не произошло? Вы работаете? Сколько сыну лет?

• #80

  Анна (Sunday, 05 July 2015 14:27)

  Под "последствиями" я имела ввиду окончательное ухудшения наших отношений, мое тотальное недоверие к нему, взаимные упреки и обвинения.
  А моя вина, наверное, классическая, не было своих интересов, увлечения, была полностью поглощена им, его интересами, поэтому чересчур давила на него своим вниманием, частыми звонками и требованием внимания ко мне.

• #81

  Кристалл Алла Алексеевна (Monday, 06 July 2015 13:47)

  Анна. Это Ваш первый брак? Сколько лет сожительствуете? Есть ли дети? Вы единственный ребенок в своей родительской семье? В каком направлении Вы работаете? Расскажите, пожалуйста, по какой причине расстались с мужчиной, с которым были до мужа?

• #82

  Юлия (Tuesday, 07 July 2015 08:55)

  Да,я хотела узаконить наши отношения,а он молчит,не хочет говорить на эту тему,вот я и не давлю на него,я не работаю, сыну полтора года.

• #83

  Анна (Tuesday, 07 July 2015 09:03)

  Добрый день, Алла Алексеевна!
  Да, это мой второй брак, правда мы не в официальном браке. С первым мужем расстались, скорее он меня оставил. Были частые измены, о чем я узнала после развода. У меня были подозрения и частые скандалы по этому поводу, мои сцены ревности ( подозревала в связи со моей коллегой по работе),он все отрицал. Впоследствии он женился на ней, у них была семья.
  От предыдущего брака ребенок и общий ребенок в этим мужем. В отношениях пять лет.
  В семье я не единственный ребенок, есть сестра, старшая.
  В настоящее время я не работаю, занимаюсь домом, ребенком. До декретного отпуска была достаточно занята в профессиональном плане, совмещала две работы, официальную в муниципальной сфере (планирование и строительство) и как агент по недвижимости (оформление и подготовка документов к продаже объектов).
  Да, с новым браком пришлось поменять место жительства, т.к. мы жили в разных городах и, конечно же, уехала я к нему. Он меня убедил, что там нам будет лучше. Хотя мне было что оставлять (моя дом, работа, мои родители, многочисленные знакомые и друзья, у меня был достаточно большой круг общения, связанный и с работой в том числе). Сейчас у меня общение происходит только в режиме on line, близкие и родные живут далеко, а общих друзей и знакомых у нас нет. У него есть какие-то немногочисленные друзья, но практически никого из них я не видела. Все только с его рассказов, когда он очередной раз задерживается с работы или не приходил ночевать.
  Ну, вот, как-то так...
  

• #84

  Кристалл Алла Алексеевна (Tuesday, 07 July 2015 10:16)

  Юлия! То, что муж не сознаётся в переписке - это хорошо. А что делать в ситуации, когда муж говорит, да я общаюсь с другими женщинами и буду общаться?! Это говорит о том, что он Вас уважает и не хочет терять свою семью. Для того, чтобы у супруга "отпала потребность" в других женщинах, можно сделать следующие вещи: 1). ВНЕШНЕ не контролировать его (хотя Вас внутри будет разрывать от ревности, обиды и так далее). 2). Занять себя ещё чем-то дополнительным (подработка, хобби своим, хобби ребенка). Так сказать "убить" свободное время конструктивно. 3). Придумать и закрепить еженедельные супружеские традиции (праздничный ужин и Вы только вдвоем/отдых на природе/катание на велосипеде). То есть всё что угодно, что нравится Вам и ему и это должно быть раз в неделю, не меньше. 4). Набраться терпения, результат может быть запоздалым...
  
  Юлия, напишите, пожалуйста, где-то через месяц как у Вас дела)

• #85

  Кристалл Алла Алексеевна (Tuesday, 07 July 2015 10:23)

  Анна! Ребенок от первого брака с Вами живёт? Сколько ему? И сколько лет младшему? Мне почувствовалась из нашей с Вами переписки, что Вы хотели бы снова работать, безумно скучаете по своему городу, родным и может даже ещё по какому-то определенному человеку... А какая работа Вам была больше по душе: (планирование и строительство) и как агент по недвижимости (оформление и подготовка документов к продаже объектов) или может ещё что-то? Есть эмоциональная помощь в другом городе? Может новые друзья или родственники мужа?

• #86

  Анна (Tuesday, 07 July 2015 12:43)

  В том то и дело, что там, где мы живем, нет ни близких ни родственников. Поэтому я и на работу не спешу устраиваться, младший ребенок еще дошкольного возраста (5лет), старшему 15. Живем все вместе.
  По поводу эмоциональной привязанности: по-началу я очень тосковала, теперь уже почти нет, так случилось, что близкие родные тоже разъехались кто-куда, а знакомые и друзья..... расстояние и время делают свое дело.
  А про свою профессиональную занятость - я уже и сама не знаю, чем бы хотела заниматься.

• #87

  Юлия (Tuesday, 07 July 2015 13:58)

  Дело в том,что мой муж постоянно в разъездах,уезжает на месяц работать,приезжает и опять уезжает в другой город,не получится провести время вместе,мне не хватает его внимания,зато другим он его удаляет,я терплю пока могу, потом устраиваю ему сцены ревности,а он только злится.Говорит это друзья,хотя общается с бывшими девушками.(Он не знает что я читала переписки),и врёт,признаётся им в симпатии,говорит как скучает,что надо погулять,комплименты, (мне не говорит комплименты)...Я уже не знаю что делать,и бросить его не могу...

• #88

  Кристалл Алла Алексеевна (Tuesday, 07 July 2015 17:03)

  Юлия, что Вам делать, я уже написала.
  *В связи с тем, что супруг имеет работу разъездного характера, систематичность супружеских традиций будет иная, а не раз неделю.

• #89

  Кристалл Алла Алексеевна (Tuesday, 07 July 2015 17:09)

  Анна, измены мужа были с разными женщинами? Изменял ли он своим женщинам, с которыми был до Вас? Супруг находит общий язык со страшим? С младшим чем занимается папа?

• #90

  Анна (Tuesday, 07 July 2015 18:10)

  Мне известно только об измене с одной женщиной, но эта связь была достаточно длительной ( больше полугода).
  Со старшим ребенком ладят, хотя не назову эти отношения близкими и теплыми. Ребенок уже подросток и свободное время общается в основном с друзьями и распорядок дня их разнится, работа - учеба.
  Младшему ребенку, конечно, он уделяет больше времени. Иногда находит время и поиграть с ним.
  До меня своим женщинам он не хранил верность, при чем это мне известно с его же слов (зачем он мне это говорил, не знаю до сих пор, это было в период ухаживания). И, когда речь зашла о создании семьи (он предложил переехать к нему и жить вместе), я указала на эту его "особенность", говорила, что не хочу больше испытывать такие переживания, как измена, потому что знаю, каково это, на что он, на мой взгляд, очень искренне говорил мне, что что все в прошлом, что он встретил меня и все изменилось в его жизни, что только я ему интересна и что только со мной он хотел бы идти по жизни. Я тогда поверила и была безумно счастлива слышать такие слова в свой адрес.

• #91

  Кристалл Алла Алексеевна (Tuesday, 07 July 2015)

  Анна, а с той женщиной, с которой были отношения больше годы, по какой причине расстались и по чьей инициативе? Она была свободна, замужем на тот момент?

• #92

  Анна (Tuesday, 07 July 2015 23:42)

  Эта женщина свободна и расстались они по его инициативе (опять-таки со слов мужа).

• #93

  Анна (Wednesday, 08 July 2015)

  И признался он в измене только после того, когда уже бессмысленно было отрицать , я нашла их переписку, из которой было все понятно. До этого он убеждал меня, что их связывает только работа.

• #94

  Кристалл Алла Алексеевна (Monday, 13 July 2015 12:40)

  Анна, есть о чем спросить, но в этом формате беседы. Единственное, что могу сказать, исходя из нашей переписки, что Ваш супруг склонен к изменам. Может он и сам не рад этому, но измениться не может. Что делать с этим и как дальше жить?! Либо Вы принимаете его таким и живёте насколько можно комфортно (есть методики способы), либо нет и каждый из Вас строит свою жизнь по-своему...

• #95

  Анна (Monday, 13 July 2015 17:21)

  Спасибо, Алла Алексеевна.
  Вы подтвердили мои подозрения, я, конечно, надеялась, что это временный кризис отношений, но в глубине души чувствовала, что Такой он настоящий, в этом весь он. Буду дальше думать уже о себе и как начать жить с чистого листа.
  Еще раз спасибо.

• #96

  Евгения (Thursday, 23 July 2015 14:40)

  Здравствуйте, как мне кажется у меня куча комплексов и проблем которые следуют за мной с детства, я росла без отца можно сказать и без матери так как она всегда работала. отец всегда венил меня во всем, ни похвалы ни ласки от родит елей не было, всегда я для них не такая то учусь плохо, то худая, то сутулая, то смеюсь не так. Это все отразилось на моей взрослой жизни, если я берусь за дело то априори знаю что у меня не получиться потому что я криворукая и бросаю его! Всегда чувствую себя обязанной делать что-то! Не могу сказать нет! постоянно меня приследует чувство вины, что я сделала что-то не так. в душе я очень ранимая, до слез жалко животных и детей, вообщем пишу сумбурно после очередной ссоры с мамой, незнаю как с этим дальше жить

• #97

  Кристалл Алла Алексеевна (Friday, 24 July 2015 20:53)

  Здравствуйте, Евгения! Сколько Вам лет сейчас? Вы в браке? Работаете. Если да, то в какой сфере? Есть ребенок? На чьей территории проживаете и с кем?

• #98

  Евгения (Saturday, 25 July 2015 07:49)

  Мне 25, замужем чуть больше года, есть доченька 9 месяцев, проживания с мужем на съемной квартире. На данный момент в дикрете, хотела пойти учиться на визажиста так как хочу работать на себя, но пока финансово не потянем обучение

• #99

  Кристалл Алла Алексеевна (Saturday, 25 July 2015 08:42)

  Евгения, я сейчас у Вас как с родителями складываются отношения? Внучку балуют? Деньгами Ваши родители помогают? Про мужа, расскажите, пожалуйста, пару слов: возраст, тоже сфера деятельности, как общается с вами и ребенком. " ...я росла без отца можно сказать и без матери ... " - я правильно поняла, что они живи и здоровы, до сих пор в браке, но когда Вы были маленькой - Вы были предоставлены самой себе?

• #100

  Евгения (Saturday, 25 July 2015 10:11)

  Алла Алексеевна, мои родители развелись когда мне было 7 лет, но папа жил с новой семьей в доме напротив, я ему нужна была только чтобы посмотреть за детьми. Мама все время работала чтобы мы жили в достатке, жили мы в то время в Киргизии. Родители у меня служили в Российских войсках, потом войска выводили в Россию но мама не смогла уехать так как болела бабушка, маму сократили . В 2006 году мама поехала на заработки в Самару, а в 2008 перевезли меня и тетю сюда. Отец остался жить в Киргизии, я его не видела с нашего уезда, он редко звонит, но даже в эти редкие моменты пытается меня унизить. Мама внучку балует, мы все ее балуем) мама по возможности помогает деньгами, отец мой нет, хоть он и живет в хорошем достатке, он только говорит всем друзьям и родственникам что высылает мне деньги а я такая не благодарная даже спасибо не скажу и в клубах их пропиваю. Хотя я не пью. Мужу 26, у нас с ним очень теплые дружеские отношения, он обожает дочку, все делает для нас. Работает водителем. Все свое детсво я смотрела то за детьми отца, то за двоюродной сестренкой, предоставлена была сам себе и в учебе и на улице, но никогда не попадала в плохие компании, слава Богу я росла разумной девочкой и мама мне объясняла чем это может кончиться

• #101

  Агата (Sunday, 26 July 2015 21:47)

  Здравствуйте, Алла!
  У нас такая ситуация, ребёнок 6-ти лет начал какать, точнее пачкать штаны. По интернету уже кучу всего перечитала, честно говоря, голова кругом. Всё было хорошо и на тебе... Со стороны физиологии нарушений нет, я понимаю, что все проблемы у нас из головы. "Зри в корень." Стресс? Ревность к младшим? С чего начать? Куда? К кому идти за помощью?

• #102

  Кристалл Алла Алексеевна (Tuesday, 28 July 2015 08:30)

  Евгения, спасибо за развёрнуты ответ! У Вас обида на отца за детство свое (он использовал Вас, как няньку), и за настоящее время (лжеинформация окружающим, недостаток внимания и продолжение критики без похвалы). Евгения, что Вы ждете от папы, каких изменений? Почему родители на самом деле развелись, как Вам кажется сейчас? Родители служили в российских войсках, это говорит о многом - о приобретенной жесткости, эмоциональной холодности и выживаемости во всех смыслах этого слова. Мама вся в работе была, но она с Вами разговаривала, объясняла какие могут быть опасности на жизненном пути. Мама физически и эмоциональна не могла себе позволить дать больше внимания и заботы, времени, чем получалось. Она работала и за себя и за папу, жившего в соседнем доме с другой семьей. И Вы это все понимали и понимаете, но тем не менее в душе также обида и на маму, что можно было всё-таки найти время на свою дочь. Мама приблизительно скоро будет пенсионного возраста, Вам помогает до сих пор, хотя уже должно быть наоборот. Мы выросшие дети, обязаны помогать родителям, которые начинают постепенно стареть. Тетя "скинула" свою дочку на Вас, не спросив Вашего мнения. Кстати, как сейчас у Вас складываются отношения с родной тётей и двоюродной сестрой? Очень хорошо, что Вы живёте отдельно, пусть на съемной квартире. Зато Вы там хозяйка, а ваш муж хозяин! Вы скучаете по Киргизии? Где Вам больше по душе в Самаре или на Родине? "... пойти учиться на визажиста так как хочу работать на себя" - здорово, пока Вы с ребенком - наслаждайтесь общением с дочкой; если остаются силы и время можно заняться самообучением Интернет (видеоролики) и бесплатно или за символическую цену уже нарабатывать навыки визажиста, может создать группу в соцсетях; все начинается постепенно. А когда ребенок пойдёт в сад, можно будет и да и нужно будет выйти уже на другой уровень и закончить курсы визажа, сначала было бы не плохо поработать в салоне, возможно работодатель оплатит курсы визажа и только через какое-то время годик, например, можно будет работать на себя. Какие у Вас отношения с родителями мужа?

• #103

  Кристалл Алла Алексеевна (Tuesday, 28 July 2015 08:35)

  Добрый день, Агата! Есть еще младший ребенок? Стресс у кого и от чего? За помощью Вы правильно обратились, будем разбираться. Агата, также по стандартному сценарию, расскажите о своей семье и Важных событиях, которые Вы считаете нужными для озвучивания. Развернутый вопрос и рассказ о себе - продуктивная обратная связь.

• #104

  Евгения (Tuesday, 28 July 2015 11:16)

  я даже сама не знаю что жду от отца, я уже не испытаваю к нем никаких чувств и эмоций, наверное я хочу чтобы он оставил меня в покое. мне обидно что он обеспечивает своих сыновей, (два сына от второго брака) а про меня забыл. Он купил квартиру в Белгороде, дачу, машину себе и жене, сделал операцию старшему сыну на глаза. Хотя у меня тоже плохое зрение и стримительно ухудшается. Каждый раз как он мне звонит он прибедняется и жалуется что у него нет денег, а я не могу ему сказать что прекрасно знаю о его финансовом положении и что он врет знаю, то ли боюсь обидеть то ли боюсь его сама не пойму. С мамой они развелись так как он гулял, бил маму и в итоге ушел от нее к другой. С родителями мужа страюсь общаться нейтрально по необходимости. Отец мужа дпльнобойщик дома бывает редко, мать сразу меня не восприняла, сейчас у нее ревность и она пытается своим родственникам расказать какая она хорошая а я порчу мужа. Это я знаю со слов сестры мужа. С тётей не общаемся

• #105

  Евгения (Tuesday, 28 July 2015 11:43)

  Алла Алексеевна, в 104 сообщении писала сумбурный быстрый ответ, садилась батарея на телефоне. Немного подумав решила дописать. От отца я жду чтобы он осознал что сделал ошибку что бросил нас, хочу чтобы ему все вернулось бумерангом. По поводу своей работы- я хочу стать известной например как Илона Лунден, она добилась всего сама у нее прекрасная семья и детки. И я хочу чтобы у моего ребенка все было, хочу чтобы мой отец понял что я без него справилась и сама могу обеспечить всем свою семью. Маме помогать финансово возможности нет, зарплаты мужа не хватает, у меня много идей и мыслей заработка но муж меня не поддерживает. Например я умею делать шугаринг, хотела на этом зарабатывать он против. А жить зная что не можем позволить купить себе вещи тоже не хочу. Про свекровь скажу, я тоже не особо люблю ее, изначально я была открыта к ней но потом она сама меня оттолкнула. Меня раздражает что для своей единственной внучки она жалеет денег, тащит нам потрепаные бу вещи, бу игрушки, когда едет к нам в гости может привезти одно яблочко и один банан или например три ложки недоеденного салата, для меня это было вообще шоком. В моей семье никогда так не делали, для них это норма.

• #106

  Агата (Tuesday, 28 July 2015 21:00)

  Алла, можно на ты?
  У нас хорошая семья. Муж устраивает, скандалов нет, мы оба достаточны зрелы, поэтому семья и дети вышли на 1-й план. У нас трое детей-все мальчики ))) Старшему - 6 лет, среднему - 2,3, младшему- полгода. Знаю, что мальчики, по своей природе, оч. ревностно в младшем возрасте относятся к матери, поэтому каждый день я примерно по 15 минут бываю наедине с каждым. С младшим, конечно дольше, так как постоянно ему требуется уход+кормление. Среднего днём стараюсь к себе прижать, приласкать, пока старший в саду, старшего спать укладываю, книжку ему читаю.
  В общем, старшего мы в мае отправили в санаторий одного. Я каждый день общалась с ним по телефону, 2 раза в неделю мы приезжали к нему. Проблемы именно там начались. всегда забирала грязные трусишки, списала на то, что терпит до последнего, так как некомфортно ему в общественном туалете. Дома всё было нормально. А несколько дней назад началось...

• #107

  Кристалл Алла Алексеевна (Wednesday, 29 July 2015 08:12)

  Евгения! А Вы говорили отцу о том, что Вам нужно то-то и то-то (или например, что Хотя у меня тоже плохое зрение и стремительно ухудшается). Скажите ему об этом, возможно он думает, что вы ни в чём не нуждаетесь. Если он заинтересуется вашими потребностями, можете уже более подробно рассказать (например, вы узнавали сколько стоит операция и где это проводится, и называете сумму, которую Вы сами можете оплатить и которую, вам не достаёт). Зачем сестра мужа Вам говорит о том, что свекровь Вас не приняла? Она не должна была этого делать. Попросите её больше не говорить Вам об этом. С тетей лучше восстановить отношения хотя бы до уровня поздравления с днями рождениями по телефону (Вам легче станет, негатив уйдёт).

• #108

  Кристалл Алла Алексеевна (Wednesday, 29 July 2015 08:25)

  Евгения! Первый ответ (как Вы назвали сумбурный) самый искренний, который идёт от души, а не от разума. Теперь отвечу на Ваш разум) - Вы хотите доказать отцу, что Вы станете станете известным профессионалом, чтобы он понял, что Вас недооценивал. Бумерангом отцу уже вернулось и ещё вернётся не от вас, а от другого человека, причем в 10-кратной степени. Такой принцип справедливости жизни. Кстати, знаменитая Лунден может даже самое негативное событие использовать себе на благо. Вот Вы воспримите для самой себя, что Вы все сможете и у Вас получится и весь негатив от родителей - внедрение комплексов пойдёт Вам на пользу - доказать себе, не папе и не маме, что Вы достойная личность и специалист в области, например визажа. Вы же предполагали делать шугаринг девушкам, правильно? Назовите солидные косметические салоны по Самаре, в которых делают это процедуру. назовите стоимость этой процедуры в салонах и какую бы цену вы назначили на дому. Предложите мужу выбор: что Вы хотите купить себе к-н вещь, он Вам отвечает что ты же знаешь, у нас нет денег. на что вы отвечаете, что вы можете сами себе ее купить, да еще дочке на игрушку деньги останутся и мужу на удочку, например. Я думаю, что он при таком раскладе обязательно согласиться.

• #109

  Кристалл Алла Алексеевна (Wednesday, 29 July 2015 08:28)

  Агата, можно Алла, но хотелось бы на Вы. Сын хотел ехать в санаторий и он знал что это такое санаторий?

• #110

  Агата (Wednesday, 29 July 2015 08:58)

  Здравствуйте, Алла!
  Несколько дней рассказывали, что такое санаторий, по ребёнку было видно, что он опасается, но ему интересно узнать, что это. Первые дни просился домой, всплакнул. В середине заезда выглядел вполне довольным, под конец смены начал скучать, забрали на несколько дней раньше. Воспитатели не жаловались на то, что он тоскует. Сейчас, спустя некоторое время, на вопрос ты хочешь ещё в санаторий, он отвечает положительно. Может я не там копаю, где тонко, там и рвётся... Не в санатории, так в др. бы ситуации выстрелило бы, как пример, поход в 1 класс... Он очень ранимый, мнительный мальчик, неорганизованный, рассеянный, несколько неряшлив... В санаторий мы его отправили, в большей части, для того, чтобы как-то организовать себя: следить за своими вещами, самостоятельно обслуживать себя. Я виню себя, что скорее всего подвергла его прессингу, ругаю за разбросанные вещи, хотя у самой не всегда порядок дома. Он это видит, что я требую то, что сама не выполняю. Начала с малого. Сын чистит зубы только тогда, когда ему напомнишь, вернее 10 раз скажешь. Теперь мы чистим зубы вдвоём, т.е. вместе.

• #111

  Евгения (Wednesday, 29 July 2015 09:17)

  Сестра мужа просто рассказала что им говорит свекровь об одной и той же ситуации, так вот им она все приподносит что я во всем виновата и имею плохое влияние на мужа. С тетей поздравляем друг друга с праздниками, я передаю вещи сестре которые купила а оказались малы. Отец прекрасно знает о моем положении и здоровье, как только у нас с ним заходит речь о финансах он сразу же начинает прибеднятся мол вот зп сократили денег сейчас нет и все в таком духе. Про шугаринг, да конечно девушкам и только мне знакомым) я вот решила сделать карту желаний, как считаете она работает? :) понимаю конечно что все это сила мысли

• #112

  Кристалл Алла Алексеевна (Wednesday, 29 July 2015 09:43)

  Агата, расскажите, пожалуйста немного о своей семье. Про то, как Вы проводите будни, выходные, отпуска. Сыновья где спят,у кого какая территория? Старший сын-долгожданный? Сколько вам и супругу лет? Вы можете не отвечать на мой вопрос, были ли беременности до зачатия старшего сына?

• #113

  Кристалл Алла Алексеевна (Wednesday, 29 July 2015 09:49)

  Евгения! Карта желаний, конечно же, работает. Мысли материальны! Евгения, не пропадайте. Как карта желаний начнёт исполняться - пишите)

• #114

  Евгения (Wednesday, 29 July 2015 10:22)

  Алла Алексеевна, спасибо Вам большое. Я высказалась мне стало легче. Желаю Вам счастья и успехов во всем!

• #115

  Агата (Wednesday, 29 July 2015 10:43)

  Мне 36, мужу 45. У нас будни не отличаются от выходных, за 9 лет совместной жизни отпуска не разу не было. У мужа своё дело, где бывают и взлёты и падения. Достаток средний. Старший и средний спят в отдельной комнате, младший спит с нами. Старший очень долгожданный ребёнок. Он родился от второй беременности, до этого был аборт в 18 лет. Я его очень баловала, в 3 года, когда он пошёл в сад, практически ничего сам не делал, всё за него выполняла я, доходило до того, что я приходила в сад перед ужином и сама кормила его из ложки. Разница с другими детьми была колоссальная. Ничего с собой не могла поделать, ни в чём ему не отказывала. Тогда мы решили родить второго ребёнка, чтобы как-то переключить внимание. Старший очень ждать рождения второго, считал дни вместе со мной. Часто вспоминает как забирали нас с роддома. Вниманием его не обделяла, чтоб не было ревности. Да и ревности я и сейчас не замечаю.

• #116

  Кристалл Алла Алексеевна (Wednesday, 29 July 2015 12:01)

  Спасибо, Евгения!) И Вам всего доброго и светлого)

• #117

  Кристалл Алла Алексеевна (Wednesday, 29 July 2015 12:04)

  Агата, у мужа первый брак? Как средний и старший находят общий язык между собой? Ходит ли старший в кружок или секцию какую-нибудь. Подготовкой к школе кто с ним занимается? Как детей Вы называете? как мужа при детях Вы называете и он Вас?

• #118

  Геля (Wednesday, 29 July 2015 13:00)

  Алла,добрый день!хотела спросить вашего совета.я замужем 5лет.как только поженились сразу же появился наш первенец сынок,ему 4года.недавно родила доченьку 6мес сейчас ей.разница между детьми 3.5года.с детьми в основном я одна,толком никто не помагает,кроме мужа,он и то постоянно на работе.старший сын очень капризный,ноет,истерит доводит меня не слушается.и происходило это все и до рождения 2ребенка лет с 2 началось.в садик мы идем только в этом году,не водила чтобы не болел.не могу справиться с его истериками.сын все делает по своему и доходит все до ремня и ора.я конечно понимаю что проблема во мне есть,но с собою справиться не могу.у самой послеродовая депрессия,никуда не хожу с ГВ все время привязана,нехватка денег(муж работает один),ничего не покупаю,да и муж никуда не водит.на все мои вопросы он отвеч у нас денег нет.я человек эмоцион и импульсивный очень у меня постоянные срывы,меня все бесит раздражает.при этом дети были долгожданные и я их очень сильно люблю.не знаю как быть с сыном и с чего начать?знаю что нужна работа над собой,но не получается пока.на консультацию пришла бы,но нет лишних средств все рассчитано на нужды.

• #119

  Агата (Wednesday, 29 July 2015 13:19)

  Алла!
  У мужа второй брак.
  Старший ходит в бассейн + в саду на доп.занятия (спортивная гимнастика и подготовка к школе), с сентября идём на подготовку, уже непосредственно в школу. Средний за старшим бегает хвостиком, они могут вместе играть, драк у них не бывает. Но бывают моменты, когда средний старшему мешает чем то заниматься (рисовать, читать) в силу возрастных особенностей. Детей называю по имени в уменьшительно -ласкательной форме, с мужем, между собой, и при детях - по имени, никаких сюси - пуси)))
  

• #120

  Кристалл Алла Алексеевна (Thursday, 30 July 2015 07:50)

  Геля, добрый день!) Стандартные вопросы: возраст Ваш и супруга, сколько сожительствовали до замужества, на чьей территории проживаете, в какой сфере до декрета работали и муж в каком направлении работает, какие отношения с родителями своими и мужа, запланированные и желанные обе беременности с обоих сторон?

• #121

  Кристалл Алла Алексеевна (Thursday, 30 July 2015 07:51)

  Агата, у межа есть ребенок от первого брака?

• #122

  Агата (Thursday, 30 July 2015 10:36)

  Алла, да, 22 года

• #123

  Геля (Thursday, 30 July 2015 14:05)

  Алла!мне 28,мужу 38.до свадьбы не жили,а просто встречались.дети запланиров и желанные с обоих сторон.родители с обеих сторон есть,но его живут для себя(работающ пенсионеры),а мои родители работают еще.как конечно не сказать,что они не помогают,когда попрошу посидеть смотрят в больницу или еще куда мне,но не более и не сами желанием не горят,а мои работают.моя ,мама в отпусках бывает все время с нами,помогает мне с детьми,но кажд.день приезжать не может.отношения норм вроде средние.живем отдельно ото всех на территории мужа,но это не его кв,а свекра.я работала банковским сотрудником,а муж сварщиком,а сейчас отделочной работой занимается на ремонтах.

• #124

  Кристалл Алла Алексеевна (Thursday, 30 July 2015 16:37)

  Агага, что произошло, что муж развёлся с первой женой. Сколько они прожили и по чьей инициативе произошел развод? С Сыном его Вы нашли общий язык? Спросите старшего общего сына, "я маму люблю потому, что что..?!" Тоже самое с каждым членом семьи: папа/брат средний/младший ребенок/бабушки и дедушки.

• #125

  Кристалл Алла Алексеевна (Thursday, 30 July 2015 16:44)

  Геля. Тоже, как и Агата, со старшим сыном проделайте следующее, чтобы он ответил на вопрос: "Я люблю маму , потому что что?""Я люблю папу , потому что что?""Я люблю бабу №1 , потому что что?" "Я люблю бабу№2 , потому что что?""Я люблю деда№1 , потому что что?""Я люблю деда№2 , потому что что?""Я люблю младшую сестренку , потому что что?"Послеродовая депрессия у Вас в связи с тем, что не создались условия для комфортного материнства. вам приходится экономить, и почти весь потенциал и энергию тратить на мысли. идеи, что же сделать или что не купить, чтобы "материально выжить".

• #126

  Агата (Thursday, 30 July 2015 19:44)

  Алла, добрый вечер!
  Развод произошёл по инициативе мужа. Брак изначально держался на муже, он можно сказать "купил" её, безумно влюбился и задарил подарками. Почти сразу родился ребёнок, но семью он не скрепил. У бывшей супруги так и не возникли ответные чувства. Стали появляться ухажёры, детей она больше не хотела, разводиться тоже не собиралась, т.к. кто-то должен был обеспечивать семью. В итоге она так больше и не создала семью, мужчины периодически меняются. С их сыном я не нашла общего языка, но это не моя вина, общего языка у него не с кем нет, он наркозависим. Их брак просуществовал 13л. Муж до сих пор жалеет, что так долго терпел.

• #127

  Агата (Friday, 31 July 2015 22:09)

  Продолжение 126 сообщения...
  Люблю маму, потому что она меня родила. Сделала большим.
  Люблю папу, потому что даёт мне дела.
  Люблю ...(среднего брата), потому что он весёлый.
  Люблю ...(младшего брата), потому что он послушный.
  Люблю бабулю, потому что вкусно готовит.
  Люблю дедулю, потому что спит со мной.
  Люблю бабушку и дедушку(со стороны отца), потому что разрешают залезать в машину.

• #128

  Кристалл Алла Алексеевна (Tuesday, 04 August 2015 17:13)

  Агата, прошу прощения за задержку ответа. Дублирую первую часть сообщения №124: "Агата, что произошло, что муж развёлся с первой женой. Сколько они прожили и по чьей инициативе произошел развод? С Сыном его Вы нашли общий язык? " Возможно Вы подумали, причем тут первая жена и их сын?! Задаю этот вопрос для общей картины...

• #129

  Агата (Tuesday, 04 August 2015 17:29)

  Алла, см. #126
  

• #130

  Кристалл Алла Алексеевна (Tuesday, 04 August 2015 18:42)

  Да, вижу, Агата. Проглядела... Я не увидела "неправильного поведения" с Вашей стороны - у Вас хорошая семья и Вы конструктивно подходите к воспитанию своих детей.. Младшему ребенку всего 6 месяцев - у Вашего старшего ТАКОЕ проявление ревности. Скорее всего это временное проявление своих негативных эмоций ребенка. Если в течении ещё года поведение старшего не измениться, тогда можно "бить тревогу". Единственное, что могу порекомендовать - старшему ещё больше внимания уделять тет-а-тет, не 15 минут, а 20+можно сделать ему дополнительный праздник в честь того, что старший или отметить праздно день, когда ему исполниться 6, 5 лет (однократно).

• #131

  Агата (Tuesday, 04 August 2015 20:51)

  Алла, спасибо.
  Но даже не представляю как он вернётся в сад с ТАКОЙ проблемой.
  Негатив, конечно, есть у него, постоянно втихаря задирает среднего. Когда они вместе -весь дом на ушах, когда по-одному -золотые дети. Знакомые спрашивают, как я весь этот шум и гам терплю, а у меня даже нет сил на них кричать, вот и творят, что хотят)))

• #132

  Кристалл Алла Алексеевна (Wednesday, 05 August 2015 17:15)

  Агата, на вопросы знакомых - отшучивайтесь.

• #133

  Евгения (Thursday, 12 November 2015 19:14)

  Пожалуйста, помогите нам найти выход! Старшей дочери 5,6 лет, очень эмоциональный, плохо переносящий любую критику, ревностный и где-то капризный человечек. При этом большая умница, читает, считает, легко учит стихи, танцует и рисует. Еще прошлой осенью у Алисы начался сухой кашель, который не могли выличить. Сдали кучу анализов, прошли Лора, пульманолога, но причину не смогли найти. Кашель длился порядка 2,5 месяцев. Прошел и мы успокоились. И вот сейчас история повторилась, с сентября начался редкий сухой кашель, а с октября навязчивый, утомляющую, беспокоющий только в дневное время кашель. Днем не спит категорически, а уход в ночной сон стал затянувшимся. Хотя обычно засыпала быстро. За прошедший год в нашей семье случилось пополнение, родился сын, ему сейчас 10 месяцев. Алисе пришлось туго, ревновала сильно и мучительно, но позже научилась немного справляться с ревностью, успокоилась в какой-то степени. Однако кашель, как мне кажется, имеет под собой именно психологическое начало. Может из-за подавленной ревности, может из-за того, что в сентябре после лета ей пришлось выйти в садик, где у нее не очень хорошо получается находить общий язык с детишками, она не редко жаловалась на то, что некоторые девочки отказываются играть с ней, ее это очень задевало и расстраивало. Хотя подружки там есть, но не близкие. Начали принимать персен, в садик не вожу, капризот стало немного меньше и ими стало чуть проще управлять, однако кашель так и мучает. По 20 раз на дню, говорю ей как я ее люблю, какая она у меня умница и красавица, обнимаю ее. Правда, к сожалению, не могу исключительно ей посвятить много времени, младший сын и куча забот отнимают его практически полностью.
  Помогите справится с кашлем, у меня уже опускаются руки. Что еще мы можем предпринять, чтобы дочка ощутила гармонию в душе?
  Муж, к слову, тоже достаточно эмоциональный человек, но умеет сдерживаться. За редким исключением, может очень громко отстаивать свою точку зрения.
  

• #134

  Кристалл Алла Алексеевна (Thursday, 19 November 2015 08:12)

  Евгения, расскажите, пожалуйста, как проходят будни, выходные в Вашей семье. Дочка как укладывается спать? В сад ПЕРВЫЙ раз пошла дочь в 5 лет?

• #135

  Юлия (Friday, 20 November 2015 13:46)

  Алла, помогите советом! Ситуация такая: мы с любимым в гражд браке шесть лет. В самом начале он мне изменил, а я ему. Мы оба простили друг друга и жили хорошо шесть лет. Но интимного внимания с его стороны не хватало. Все попытки об этом поговорить с ним оказывались тщетны. Он просто закрывался от разговора. Год назад я ему изменила...потом еще раз и об этом подругам рассказала...неделю назад он все узнал. Прочитал все переписки в моем старом телефоне. Но я два месяца назад осознала что мне мой муж дорог и прекратила всё нп стороне. Но он теперь все знает. И о том что я прекратила два месяца назад-конечно не верит. Как же сохранить семью? Я очень каюсь и сожалею. Но он пока меня слушать не хочет. Но живем мы в одной квартире. Спим в одной постеле. Помогите, прошу.

• #136

  Кристалл Алла Алексеевна (Friday, 20 November 2015 17:55)

  Юлия, почему Вы жалеете о повторной измене."Но интимного внимания с его стороны не хватало. Все попытки об этом поговорить с ним оказывались тщетны. Он просто закрывался от разговора. " Вы поговорили все-таки с ним своеобразным способом - действиями показали, что в ваших отношениях что-то не так и нужно что-то делать. Теперь он действительно это понял. А кто первый изменил из вас за 6 лет? В первом случае Вы "квиты". И во втором, он не захотел говорить с Вами и полноценно выполнять свой супружеский долг - Вы еще раз изменили. "Но он пока меня слушать не хочет" - муж переваривает запоздалую невыговоренную информацию. " Но живем мы в одной квартире. Спим в одной постеле. " - он не собирается от Вас уходить, понимает что и он тоже причастен к подталкиваю Вас к измене. Все очень просто, Вам нужно, поговорить не о повторной измене, а о том, что Вы тогда ему хотели сказать. И выслушать его. Последние события - это уже другая тема, после вышесказанного разговора. Юлия, не берите всю вину на себя. Не кайтесь. Видимо по-другому нельзя было.
  
  *** прошу воспринимать мои высказывания не пользу измен, а в пользу того, что дело уже сделано с одной стороны, с другой - измена может стать встряской, необходимой в отношениях, когда нужен временный человек, который тебя слышит и чувствует, чтобы сохранить, и как ни странно, гармонизировать брак, и не сорваться в порыве развестись или уйти от парнера!!!
  

• #137

  Екатерина (Saturday, 05 December 2015 14:27)

  Добрый день. Не могли бы вы мне помочь? У меня проблемная ситуация. Я очень сильно ревную своего молодого человека, это только ухудшает наши отношения. Не знаю, что мне делать. Избавиться от чувства ревности не получается, но ждать пока это все обернется плачевно, не хочется. Помогите, пожалуйста

• #138

  Кристалл Алла Алексеевна (Monday, 07 December 2015 10:20)

  Добрый, Екатерина! Повод для ревности есть? Например?

• #139

  Элина (Wednesday, 09 December 2015 07:08)

  Здравствуйте, такая проблема у меня-узнала что поч первая любовь женился, стало очень плохо ноги подкосились, думаю только об этом, сниться он, чувствую что мне ничего не хочется делать только лежать и спать ещё появилась навязчивая идея побриться налысо... У меня семья муж ребёнок сейчас кажется что я мужа вовсе и не люблю.. Неужели не разлюбила? Что теперь делать? Развод?

• #140

  Кристалл Алла Алексеевна (Wednesday, 09 December 2015 13:13)

  Элина, что произошло, что расстались с первой любовью?

• #141

  Элина (Wednesday, 09 December 2015 19:42)

  Уехал на заработки отдела позвонил сказал что не можем быть вместе он там я тут, после этого он приехал виделись очень много раз я не была замужем он свободен. Тянуло как магнитом, был интим каждый раз страстный что даже сами не понимали как оказались в постели. Но всеравно не сошлись он с другого города, видела что его тоже очень тянет ко мне, огонь в глазах но почем он не хотел не понятно

• #142

  Кристалл Алла Алексеевна (Thursday, 10 December 2015 14:24)

  Элина, сколько времени прошло после того как последний раз видели бывшего и будущего мужа?

• #143

  Элина (Thursday, 10 December 2015 19:09)

  примерно год или немного больше как я не виделась с бывшим и встретила мужа

• #144

  Кристалл Алла Алексеевна (Friday, 11 December 2015 07:23)

  Элина, а что во сне снится (про первую любовь)? Какие эмоции испытываете? Муж снится? Расскажите пару снов, пожалуйста.

• #145

  Элина (Saturday, 12 December 2015 07:22)

  Сниться первая встреча, когда мы первый раз увиделись нас обоих будто током прошибло. Такие ощущения были всегда когда смотрели друг другу в глаза, как будто бабочки в животе. Сниться в основном прошлое, либо чио встретились с ним случайно где то. Муж сниться иногда, но сны про мужа бытовые:) как едем отдыхать в Турцию с ребёнком например

• #146

  Кристалл Алла Алексеевна (Sunday, 13 December 2015 13:12)

  Элина, как часто с мужем занимаетесь любовью?

• #147

  Элина (Sunday, 13 December 2015 16:51)

  2-3 раза в месяц. Вообще не хочу

• #148

  Кристалл Алла Алексеевна (Sunday, 13 December 2015 17:52)

  Элина, всегда такой интервал был или c определенного периода?

• #149

  Кристалл Алла Алексеевна (Monday, 14 December 2015 17:02)

  Элина, я не увидела оставшиеся чувства к первой любви. Вы вспоминаете о нем не потому, что не забыли, а потому, что на данном этапе жизни с мужем жизнь кажется безэмоциональной. Ваш уход в мир воспоминаний - защитная реакция уйти от решение сложностей с мужем.

• #150

  Юлия (Thursday, 14 January 2016 09:57)

  Добрый день! Хочу обратиться за советом. В настоящее время нахожусь на грани развода, с мужем женаты всего 7 месяцев и 2,5 года живем вместе. После брака медовый месяц прошел отлично без ссор и скандалов. Далее начался ужас...... У нас совсем нет уважения друг к другу, переходим на личности, если, что-то не нравится мужу он сразу переходит на оскорбления, я же в ответ промолчать не могу. Ругаемся из=за всякой ерунды, но никто не уступает. После ругачек, муж быстро отходит, а я не могу забыть все обидное, что он мне наговорил. Соответственно близости в последнее время совсем не хочу, хотя раньше в этом плане было все отлично. Не могу разобраться в себе, какие чувства к нему испытываю. Муж говорит, что меня любит, но неадекватные поступки я объяснить не могу. Во многом он хороший, поэтому до сих пор не могу решиться на развод! В настоящее время мы разъехались, в последнее время -это частое явление. Помогите советом. Заранее благодарю.

• #151

  Кристалл Алла Алексеевна (Friday, 15 January 2016 16:58)

  Добрый, Юлия! По сколько Вам лет? У обоих первый брак? Есть ли дети? На чьей территории живёте? Как распределяется семейный бюджет? По чьей инициативе разъехались и кто где живёт? Разъезжались впервые за Ваши отношения? Как было принято решение пожениться?

• #152

  Юлия (Friday, 15 January 2016 19:39)

  Алла Алексеевна, добрый вечер! Мужу 30 лет, мне 31. У мужа 1й брак, у меня 2й. Детей у нас нет, больше года (в перерывах от ссор) пытались зачать ребенка, но скорее всего из-за стрессов и нервов не получается! В настоящее время живем в квартире у моих родителей, родители живут отдельно. Собственная квартира на стадии строительства, скоро сдача дома, квартира оформлена на меня, т.к. покупала ее до брака в ипотеку. Все доходы уходят на кредиты мужа и на ипотеку, на бытовые нужды, редко на развлечения. Как такого общего "нормально" планирования семейного бюджета нет. В последний раз разъехались по моей инициативе, не могу терпеть оскорбления, сразу взрываюсь и опускаюсь до такого же уровня. К сожалению это далеко не первый раз. Я живу в квартире родителей, муж уехал на квартиру к бабушке, в которой также проживает сейчас один. Иногда разъезжались, но муж продолжал приезжать и заезжать на работу. Работаем мы вместе!!! Все разъезды наши не надолго, максимум неделя-две, миримся достаточно быстро также, как и ругаемся. Но в последнее время, даже после примерения припоминаю мужу его косяки и обидные слова и не могу их забыть, у меня все это накапливается, хотя в ответ я тоже не промолчу. Познакомились на работе, но примерно пол года общались просто, как коллеги, у муж только расстался с девушкой, которая также с нами работает (их отношения были такие же тяжелые и развивались практически по такому же сценарию) После совместной поездки с коллегами в другой город на отдых, сразу начали встречаться и практически через месяц начали жить вместе Спустя почти 2х лет, решили пожениться, муж сделал предложение на 14 февраля, но сюрпризом и неожиданностью это для меня не было!!!

• #153

  Кристалл Алла Алексеевна (Friday, 15 January 2016 21:39)

  Добрый, Юлия! А примиряетесь, как правило, по чьей инициативе? Расскажите, пожалуйста, немного о первом браке. В каком направлении работаете? Вы с мужем на равных положениях или есть субординация? Ваши отношения научились, когда он ещё не расстался со своей девушкой-коллегой? Как у неё сложилась жизнь? Ваши родители приняли мужа?

• #154

  Юлия (Saturday, 16 January 2016 17:36)

  Алла Алексеевна, добрый вечер! Примиряемся в основном по инициативе мужа, он чувствует свою вину и просит прощения, но регулярно это повторяется! Когда я не права, тоже прошу прощения, муж более отходчивый (на мой взгляд). В первый раз я вышла очень рано в 21 год, муж был старше на 7 лет, до брака с первым мужем встречались 2,5 года. Отношения были очень хорошие, уважительные. В последние пол года отношения стали менее теплыми, уже прошел достаточно большой срок и нужно было как то двигаться дальше вместе или по отдельности, т.к. отношения не развивались. Все 2,5 года мы встречались, вместе не жили. Совместно приняли решение пожениться и повенчаться (самая большая ошибка в моей жизни). В браке прожили очень мало. Не знаю по какой причине, но сразу после брака муж не приходил ночевать домой, ничего не объяснял. Я была очень молодая и для меня это был шок, т.к. мы не ссорились. Сама не могу ответить на вопрос почему так произошло и в чем была причина. Я подала на развод, бывший муж согласия не давал и ничего не объяснял, домой не приходил, а жил у родителей, поэтому я была вынуждена обратиться в суд и только тогда нас развели. Эта тема закрыта в нашей семье, т.к. для всех это был удар. Через 2 года я уехала жить и работать в Москву, прожила там 4 года и вернулась в Самару, домой к родителям. Устроилась на работу, там и познакомилась со своим мужем. На момент, когда мы начали встречаться, с девушкой он уже расстался. Мой муж очень честный человек. За это ему большой +. С бывшей девушкой он тоже часто то ругался, то мирился. Инициатива расстаться была девушки. С этой девушкой мы хорошо общаемся и к друг другу претензий не имеем. Она встречается с парнем, его мы тоже знаем. "В каком направлении работаете"? Мои родители приняли мужа, как 1го, так и 2го, также и мужья души не чают в моих родителях. Мои родители вместе 35 лет!!! У нас очень дружная семья, поэтому для меня очень дико все, что сейчас происходит. Сейчас мои родители, конечно, не довольны всем происходящим, т.к. знают что это не первый раз. Даже в гостях мы можем начать спорить и ругаться. Я запуталась и уже не могу разобраться в своих чувствах. Муж мне не звонит, я тоже! Живем так уже неделю, виделись на работе пару раз. Не хочу сама идти на примерения, т.к. не знаю, как поступить. Я поняла, что муж так и будет оскорблять, если это уже случилось, рано или поздно это повториться снова. Обещания он свои не сдержал. А так как я реагирую на оскорбления не адекватно, не спокойно, я сама на контакт не иду и была инициатором нынешнего разъезда.

• #155

  Кристалл Алла Алексеевна (Saturday, 16 January 2016 18:46)

  Как прошли 4 года в Москве?

• #156

  Юлия (Saturday, 16 January 2016 19:40)

  Сложно! Я уехала туда к молодому человеку, который из Самары уехал в Москву по работе. В Самаре мы не были парой, встречались иногда. После развода мне не нужны были серьезные отношения и при знакомстве с молодым человеком я это озвучила. Молодой человек так ко мне и начал относиться несерьезно. После некоторого времени у меня возникли к человеку чувства, но он держал меня на расстоянии. Потом мне сказал, что переезжает в Москву. Через знакомых нашла его номер. После долгих переговоров и уговоров приехала к нему погостить и осталась! Стали жить вместе, я быстро нашла работу. Это очень жесткий человек, публичный, эгоистичный, он имел надо мной власть. Этот человек имел большой успех у женщин, признавался, что всем своим бывшим женщинам изменял, а мне нет! (И это правда). Расстались через год, у него была маниакальная ревность, хотя повода я никогда не давала. Я тоже его ревновала, но скандалов никогда не устраивала. Наши расставания были самые тяжелые. Мне. в Москве друзей и родственников в Москве не было. Через 2 года он меня разыскал, валялся в ногах, просил простить, я простила. Но через полгода все повторилось. Инициатором всегда был он, причина всегда одна - ревность. Потом не виделись долго, его пригласили работать в др. город, встретились через год в родном городе и все по новому. Пригласил меня в мой отпуск к нему, почти перед самой поездкой передумал, все по той же причине. Сказал, что ничего не получиться и что не сможет смириться, что у меня были мужчины в периоды наших расставаний. Это тот человек, который наверно вымотал мне все нервы и сломал мою психику. Я вернулась в Самару по причине, что очень тяжело было одной в Москве без мужчины и раздражали постоянные переезды, я много работала и откладывала на квартиру. В Самару переехала с целью купить жилье. Перед моей свадьбой на почту пришло письмо от бывшего парня, прошло 2 года.... его интересовало, где я живу и т.д. Про свадьбу я ничего не рассказала, он написал, что у него родился сын, но он не женат. Что с личной жизнью не получается, якобы всегда всех сравнивает со мной. Интереса общаться у меня не было, встречаться тоже. Мой нынешний муж очень отличается от предыдущих он более мягкий и ласковый. Единственный и существенный минус всей проблемы его вспыльчивость на ровном месте и как я уже писала, любитель перейти на личности. Мы с ним разговаривали, он говорит, что так не считает и говорит это в порыве срыва. Такой энергетический вампир.

• #157

  Кристалл Алла Алексеевна (Saturday, 16 January 2016 20:53)

  Юлия, расскажите про первую любовь, пожалуйста.

• #158

  Юлия (Saturday, 16 January 2016 21:29)

  Моей первой любовью был мой 1й муж. Когда мы познакомились, я еще училась в колледже, он уже работал на 2х работах и учился заочно на высшем. По образованию он юрист, по специальности никогда не работал! Когда познакомились он был красив, начитан, спортивный и самостоятельный, не имел вредных привычек! Все свободное от работы время проводили вместе, часто оставался у меня дома, т.к. с родителями ладил хорошо. Все мои родственники и подруги его обожали. Я и мои родители устраивали ему дни рождения и все праздники, мы были только в кругу моей семьи. Со своими родителями, братом и сестрой он познакомил меня только перед свадьбой. Назвать семьей благополучной не могу. По характеру он был общителен, упрямый (по гороскопу козерог). Когда я переехала из Москвы мы случайно встретились, пообщались. Он очень изменился внешне, появились вредные привычки, до настоящего времени не женат.

• #159

  Кристалл Алла Алексеевна (Sunday, 17 January 2016 18:15)

  Юлия, назовите 3 своих главных достоинства и 3 главных недостатка. А также, чтобы Вы хотели перенять в свою семью в качестве хорошего примера из своей родительской семьи, а что наоборот - Вы считаете антипримером?

• #160

  Юлия (Sunday, 17 January 2016 19:31)

  Добрый вечер! Упрямая(как достоинство, так и недостаток), яркая, боец. Из недостатков: вспыльчивость, гордыня, сквернословие. Из семьи хотела бы перенять многое, т.к. для меня родители всегда были примером. В 1ую очередь уважение друг к другу, ведение хозяйства, сплоченность родителей и детей.

• #161

  Юлия (Sunday, 17 January 2016 19:40)

  Хочется добавить, что в разные периоды времени мои достоинства и недостатки менялись. Считаю, что раньше недостатков было меньше, а достоинств больше.... к сожалению.

• #162

  Кристалл Алла Алексеевна (Monday, 18 January 2016 08:50)

  1.Первая любовь для Вас была личностным ростом, он был идеален и Вы впитывали от него все как губка. Вы выросли из разных детских, Вы из хорошей, благополучной семьи, он наоборот. В определеный момент жизни Вы догнали его, а может и переросли и он стал Вам не интересен. Он перестал быть идеальным. Вот эти 2 причины повлиять на разрыв этих отношений. 2. Поездка в Москву-этап обнуления. Вы все правильно сделали, Вам нужно было через Московскую жизнь пройти. Вы действительно не полюбили Московского молодого человека, Вам так хотелось, а значит казалось. Возвратившись в Самару, Вы стали другой-новой Юлией! 3. Антипример из родительской семьи так и не был Вами найден-идеализация родительской семьи. Когда Вы найдёте отрицательные стороны, а они есть, Вы по другому посмотрите на мир, на себя, на мужчин. По другому это значит, объективно. 4. На данном этапе жизни Вы к себе предвзято относитесь. Вы сейчас не любите себя. Упрямство-это однозначно недостаток. Вот боец, да, для личности - это достоинство, для женщины - скорее недостаток. Получается всего 1 достоинство - яркая. Подумайте, найдите в себе однозначные достоинства, которые срореевсего заблокированы. Что касается отношений со вторым мужем, хотелось бы услышать его правду. Исходя из того, что я владею информацией, которую Вы сказали- все, что сейчас происходит это следствие. Причина в том, что Вы не доклевав разобрались, что было в предыдущих отношениях. И наверняка у мужа второго есть свои мысли, которые не дают покоя. И не все мысли связаны с Вами. 5. Есть такая процедура как развенчивание.

• #163

  Юлия (Monday, 18 January 2016)

  Алла Алексеевна, спасибо! Очень интересно было услышать Ваше мнение, более того ,конечно, хотелось бы придти к Вам с мужем и все-таки разобраться, почему так происходит!

• #164

  Кристалл Алла Алексеевна (Monday, 18 January 2016)

  Юлия, и Вам спасибо за открытость и подробные ответы! Это очень важно! Всего доброго.

• #165

  Дария (Wednesday, 03 February 2016 23:40)

  Здравствуйте, помогите мне пожалуйста. Я не могу сдерживать агрессию и не понимаю от куда во мне столько злости. Я вообще очень мягкий и добрый человек, но стоит чему-то пойти не так как во мне все закипает и я прямо чувствую волну, как будто вся злость хочет вылиться разом из меня((( страдают дети, чаще всего начинаю кричать и плакать, реже начинаю трясти ребенка, тут же понимаю что неконтролирую себя начинаю извиняться плакать, бить себя по рукам. Мне страшно оставаться дома одной, боюсь сделать ребенку больно(((( я так их люблю!! ((( недавно заметила что и на взрослых начинаю так реагировать в основном на маму или свекровь. Т.е если они говорят что то что мне неприятно меня изнутри начинает прямо трясти от ненависти, начинаю лепить, или просто резко отвечать, конечно не кричу и никогда не ругаюсь, внутри все бурлит и кажется от того что держу себя начинает дергаться глаз. И я совершенно не могу с собой справиться, я заставляю себя, вслух говорю замолчи, так нельзя, пытаюсь дышать считать до 5 но всё это уже после того как сорвалась, накричала, сжала. Я ненавижу себя за то что неполучается себя контролировать, Всё время плачу потому что не хочу быть такой, хочу быть адекватной, но у меня ничего не выходит(((

• #166

  Кристалл Алла Алексеевна (Friday, 05 February 2016 19:23)

  Добрый, Дария! Расскажите, пожалуйста, немного о себе, муже, детях. В общем о своей семье, когда все хорошо.

• #167

  Дария (Saturday, 06 February 2016 22:06)

  Нам с мужем 25 лет, встречаемся 8 лет, 3 года замужем. 4 года жили с его мамой, сейчас наконец-то съехали, но квартира не наша, а его мамы. Здесь жила бабушка, но ей тяжело ходить и свекровь забрала её к себе, а мы въехали в эту квартиру. У нас двое детей дочка 2,5 года и сынок почти 6 мес. Миша (это муж) работает в фирме отца (но он с ним не жил, отец ушел от них когда ему было 8, но там не он был виноват) у него интернет-магазин спортивно-медицинских товаров. Играет футбол пару раз в неделю, участвует в городском чемпионате, мечтают выйти в первую лигу, ну вроде как серьезно всё. Он всё детство играл, постоянно говорит что родители не отвели его на секцию, а так бы он уже играл в какой-нибудь команде)))) Дети ни куда не ходят в смысле детский сад, секции, пока всё время со мной. Дочку в декабре начали водить в центр подготовительный на 4 часа в день, но сейчас она не ходит, серьезно болеет, лежит в больнице. Я занимаюсь домашним хозяйством, немного ремонтом. Я переехала к Мише из другого города в 2012 году. Там я 3 года занималась танцами серьезно, сейчас до сих пор не могу начать, то беременна)) то денег нет, то желания. До беременности и после первых родов пела в рок-группах самары, но ушла из-за коллектива, а потом снова забеременела и уже махнула рукой на всё это. В Самаре работала только до беременностей в магазинах без трудоустройства, ну как бы и не считается. Сейчас планирую продавать вещи ручной работы я шью игрушки и хочу попробовать детское постельное белье. Давно хочу но пока всё с деньгами не выходит. Поэтому тормозится процесс. Даже не знаю что еще написать когда всё хорошо иногда ходим в гости к общим друзьям, хотя я не очень люблю куда то ходить люблю когда все дома. Полина (дочка) любила танцевать и прыгать, теперь ей наверное будет нельзя прыгать. После рождения сына я как будто еще и не вошла в привычную колею, чтоб сказать какие мы когда все хорошо, а Полина так выросла пока я в нее вхожу, кажется что я всё пропускаю((( Могу сказать, что я срываюсь на крик только когда Миши нет дома, когда он рядом в такие моменты когда подкатывает я говорю что то "господи, ты что не можешь помочь?" или "миша всё я не могу" и он без вопросов подходит к тому ребенку который меня испытывает а я отступаю, и меня отпускает. Еще я пыталась вспомнить, но я не срываюсь на маленькую полину, в то время когда ходила на репетиции рок-группы... Может совпадение, но вот так. Еще меня дико начинает трясти если я слышу, как мой муж матерится (обычно на видео могу случайно увидеть на том же футболе), или когда он выпивает очень много. Это самый край. Потому что когда он перебирает я обижаюсь или начинаю плакать а это его раздражает и он начинает кричать че за фигня?? Че у меня за проблемы, я не нормальная, Всё нормально к этому относятся а я как больная. А когда он пьяный и кричит мне очень страшно, Мне вообще страшно когда повышают голос, а когда пьяный повышает голос это паника. Год назад на дне рождении, я закрылась в туалете и сказала что не хочу с ним разговаривать потому что он был пьяный, кричал и кричал матом. А я была на 9 неделе. Оскорблял меня, а я сидела в туалете и хотела умереть, разложиться и стечь в какую нибудь трубу.... Когда он ушел я вызвала такси и уехала домой, а на утро он даже не помнил что мы говорили с ним и почему я уехала. Не могу видеть его пьяным, так его люблю но когда он напивается (это редко бывает но каждый раз я помню) это уже не он, это другой человек, не тот, кого я люблю. Это страшный человек. Он же не просто парень, он отец((( пусть и молодой. В общем как то не немного получилось.

• #168

  Кристалл Алла Алексеевна (Saturday, 06 February 2016 22:39)

  Дария, расскажите, пожалуйста, о своей родительской семье. Какие отношения со свекровью? Какие плюсы у мужа как человека?

• #169

  Дария (Sunday, 07 February 2016 09:00)

  Так ну в общем с сестрой мы обычно не ладим, она часто доводила меня до истерик, чаще всего это бывало когда я заступалась за маму. Но с мамой они у же привыкли ругаться, без этого у них день не проходит. Они живут в другом городе. На расстоянии общаемся хорошо. Мой папа умер во время операции в 2013 году с 2009 года он был парализована и не ходил после инсульта. На похороны я к нему не смогла приехать потому что ребенку старшему было чуть меньше месяца. Всегда если вспоминаю его вспоминаю моменты когда он был собой, мне кажется у нас с ним отношения были лучше, чем с остальными членами семьи, как у меня так и у него.
  Со свекровью у нас нормальные отношения, ей в лицо я почти никогда не высказываю недовольство, хотя бы потому что живу в её квартире. Но отношусь я к ней не с уважением. В моем понимании мама должна быть не такой поверхностной, иногда она делает странные вещи, как будто у нее не было своих детей. И муж со мной согласен. Но я стараюсь не ссориться, я вообще не люблю когда на меня кто то злится, даже если я не вижу, а просто знаю об этом.
  Мой муж ответственный и надежный, он красивый и сильный, спортсмен, мне с ним не страшно. Его главное достоинство это чувство юмора, когда мы ссоримся, главное не смотреть ему в глаза, иначе я занимаюсь или начну улыбаться, просто не возможно сдержаться))) я всегда говорю что он вывел меня из депрессии когда мы познакомились в 16 лет. Он появился весь такой серьезный и суровый, но стоило ему начать разговаривать все сразу начинали хохотать, самое смешное что при этом его все боялись особенно когда он был не особенно в настроении, ну и я тоже, но меня постоянно отправляли за ним, или просили что-нибудь спросить и говорили ну уж кого кого а тебе он ничего не сделает))) Он замечательный, особенно если у него хорошее настроение)))))

• #170

  Наталья (Sunday, 07 February 2016 09:51)

  Алла, добрый день. Прошу помощи. В июле прошлого года я узнала, что муж изменил мне с коллегой по работе. Хотел уйти, но остался. Сказал, что все понял, что семья важнее. На НГ я случайно ( дёрнуло меня что-то), я залезла в его телефон, там было сообщение от неё. Естественно я закатила скандал, их отношения так и продолжались эти полгода. Но снова решили жить вместе. Но... Теперь живу в аду, не верю ему. Мне кажется, что я себя не уважаю, что живу с ним. Кажется, что очень он мало мне уделяет внимания- у меня пропало доверие к нему. Алла, что делать? Как вернуть себе спокойствие, не хочу зависить от его смс, звонков и т.д.

• #171

  Кристалл Алла Алексеевна (Monday, 08 February 2016 07:26)

  Дария, что за депрессия была в в 16 лет, о которой спас муж? Как Вы оказались в Самаре? Муж из Вашего родного города?

• #172

  Кристалл Алла Алексеевна (Monday, 08 February 2016)

  Наталья, добрый день! Я позволю себе с первого раза ответ на этот вопрос, так как это актуальный вопрос для нашего общества, как вернуть доверие?! На эту тему скоро создается мной видео в программе "Личный выбор". Наталья, доверие сложно восстановить до конца, практически невозможно. Исключение, потеря памяти.Даже если муж начнёт себя идеально вести и у него больше не будут отношений с этой или иной женщиной, всегда в голове будет таракан, который будет шуршать в голове с вопросом "а вдруг он опять за свое"? Скорее всего нужно переключить свое внимание на вопрос не как восстановить доверие, а как мне дальше жить с мужем, причем комфортно. Есть следующие варианты: 1). Простой и деструктивный вариант. Не париться почему так произошло. Жить для себя и может даже отомстить в виде измены, и продолжать жить в браке. 2). Сложный и конструктивный вариант. Всем известна фраза, что всегда виноваты оба. Я солидарна с этой фразой. Другой вопрос, кто больше виноват, в конце концов в каком процентном соотношении?! 50/50 - навряд ли. Поняв, в чем мы женщины недодали и наоборот слишком много взяли на себя, можно разбираться дальше в ситуации. Плюс кроме супружеской и родительско - детской функции, есть мы сами. Подумайте, вспомните самой себе любимой Вы должное внимание уделяете, причем систематически? И еще, набраться терпения. Восстановить доверие все-таки можно, но для этого потребуется очень много времени, десятилетия,, возможно жизнь. В своей практике, могу назвать самой сложной задачей ко мне обращаются - это как раз восстановление доверия. Также было бы здорово, "довести" свое эмоциональное состояние до следующего этапа: будет повод для потери доверия - буду переживать. Нет повода - не переживаю. В Вашем случае на сегодняшний день - повод есть, и Вы переживаете...

• #173

  Наталья (Monday, 08 February 2016 08:01)

  Алла, спасибо!!!

• #174

  Дария (Monday, 08 February 2016 10:03)

  Муж из Самары, я спортсменка и так получилось что в 14 лет наз привезли в самару и сказали что теперь мы будем учиться тренироваться и жить здесь. В 15 я влюбилась в парня в общаге, ну всё банально первая любовь, которая оказалась безответной, мало того его (этого парня) это дико забавляло. Мы жили в общаге спортивного училища, и у него часто находился повод надо мной поиздеваться. Он на самом деле предлагал мне встречаться, но на тот момент я испугалась и сказала что у нас точно ничего не получится, Он расстроился и на выходные уехал в свой родной город ну и там у него была девушка, в общем она забеременела, и сообщила ему через 2,5 мес, когда я к своему удивлению поняла что очень сильно его люблю. Он был немного странный, перестал со мной общаться заходил к нам в комнату только когда слышал что я приходила пьяная. А это знаете ли повод пить чаще, для той которая грузит его чертами лица и запахом, у меня прямо крыша ехала. В мае перед каникулами я очень напилась в день рождения подруги и очень глупо себя вела, вроде ничего не натворила но все долго смеялись над моими пьяными выходками. В общем каникулы прошли, у него была свадьба.начался 10 класс, я перестала пить, веселиться, взялась за учебу, из веселой девочки превратилась в серую мышь, мы как раз выполнили мастеров спорта и старшие девочки разбежались работать, команда распалась и на тренировках я тоже занималась чем хотела в далекие от всех. Правда в училище это никого не устраивало и мне предложили или уходить или перейти в другой вид спорта. Сказали ближе к весне чтобы решила. Я всячески избегала попадаться ему на глаза, из комнаты не выходила вообще, Он редко заходил просил кого нить ручку дать или еще что нить. А перед новым годом мой одноклассник, очень хороший друг предложил прогуляться и он навязался с нами, типа в игре в шутку порвал ему карту и сказал ему чтобы тот шел в общагу зашиваться. Он вообще любил командовать и помыкать людьми... Мы остались одни, шли молча какое то время я даже помню песню которая играла в тире мимо которого мы шли, потом он начал говорить как ему больно что он любит меня, что если бы мог то всё бы изменил но у него уже ребенок. И мне стало его очень жалко и конечно я не увидела никакого подвоха... Он меня поцеловал, целовал всю дорогу до дома, потом мы смотрели титаник и разошлись по комнатам, ну он шел а я летела, думала счастью нет предела. А на след день произошла какая то хрень, он весь день от меня пытался в смс написал что то вроде что как я могла не пригласить его ночью если в комнате никого не было? Я вообще тогда ничего не поняла. В общем он типа обиделся а на след день позвал меня в комнату и начал с ухмылкой говорить мне что я достойна лучшего, что он найдет мне хорошего парня, поставил на видное место фото семьи, а друг в комнате слушал какую то дурацкую песню про суицид. На то зачем все это было он ответил что я была очень грустная и так он решил меня пожалеть. Я ревела всю ночь, утром была в таком ужасном виде что одноклассник сказал мне не идти в школу, в общем такая фигня повторилась еще раз. Он снова говорил что любит и я снова поверила, и снова это было ради развлечения... Хорошо это был его последний год т.к. его отчислили, а меня весной перевели в другой вид спорта, и там был мой будущий муж. Он делал вид что я никак его не интересуют и поначалу меня пугал, но я видела как его все любят, без него не проходила ни одна игра, весело было только с ним, а потом он начал со мной разговаривать и это было))) не знаю как описать. Моя подруга говорила что когда мы просто смотрели друг на друга с противоположных концов столовой за Волгой, между нами светилась радуга и поехали бабочки)))

• #175

  Кристалл Алла Алексеевна (Monday, 08 February 2016 13:44)

  Дария, как сейчас сложилась жизнь у первой любви? Снится ли он? Снится ли муж? Тренировки? Чувствую, что Вы скучаете по своему виду спорта...

• #176

  Дария (Monday, 08 February 2016 23:05)

  Нет как сейчас он не знаю, не знаю где живет, не знаю как, были времена когда искала его в соц сетях, но нет никого и ничего. Он не снится. Муж снится периодически, чаще когда не вместе, когда надолго уезжала на сессии например. Мне снятся тренировки и соревнования того вида спорта в котором выполнила мастера которым занималась с детства. Очень часто, и такие яркие просыпаюсь и грустно так как будто на яву всё было. А тот вид спорта где с мужем познакомилась был интересным, но не скучаю, я там с тренером плохо рассталась, он пьяный ко мне подкатывал, признавался в любви, пытался напоить и соблазнить, а мужа наоборот старался ко мне не подпускать. Там с мужем просто тоже история случилась его судили, он совершил ошибку и все сразу на него набросились! Т.е о том какой он был 2 года все сразу забыли, преподаватели, тренеры, воспитатели даже психолог местный, все отправляли меня в мой родной город говорили что мне нужно найти другого, что он мне не пара, что мне нельзя с ним общаться. Это было странно. Даже маме моей позвонили, думали она не знает, но она меня поддержала, хотя она его не любит совсем)) А я всегда знала что он хороший.

• #177

  Кристалл Алла Алексеевна (Tuesday, 09 February 2016 17:14)

  Дария, дочка насколько серьезно болеет, и когда планируется выписка из больницы? Как прожили беременности, роды, грудное вскармливание? Если всё заботы отбросить (что есть дети, муж, финансовые сложности, нет сил), что Вы хотели больше всего?

• #178

  Дария (Tuesday, 09 February 2016 20:37)

  Ей ставят ревматоидный артрит, т.е неизлечимую болезнь, но пока окончательно диагноз не ставят. Её сегодня отпустили домой, след госпитализации через 3 мес. Беременности первая была легкая, вторая чуть потяжелее, потому что сын был очень большим, набрала всего 10 кг а живот был мега огромным, родился 4960г 59см, родила сама без разрывов или разрывов, правда отходила потом долго, месяца 2 не могла контролировать свой организм. С дочкой восстанавливалась быстрее но роды были длинные, плюс разрез. Чего бы я хотела просто? Или если бы всего этого не было? На самом деле у меня самая глупая мечта, Мне даже ее писать как то смешно что ли. Я уже очень давно хочу стать актрисой, и не в своем городе, не в Москве, а в Америке. Т.е безумная мечта попасть в Голливуд. Из разряда полететь в космос, только я долгое время засыпая или просыпаясь ночью ревела лежа в постели реально осознавая что этого никогда не произойдет. Это странно, но по мимо этого, я не знаю чего хочу. Хочу чтобы дочка поправилась, хочу отдыхать с семьей в Крыму, хочу чтобы получилось с мини бизнесом хэнд мейд. Хочу танцевать

• #179

  Кристалл Алла Алексеевна (Wednesday, 10 February 2016 11:33)

  Дария, чтобы Вы хотели перенять из родительской семьи в качестве примера, а что как анти опыт?

• #180

  Дария (Thursday, 11 February 2016 20:28)

  Сложный вопрос. Я не хотела бы так давить на мужа, как мама... Никакого мата при детях, я считаю это неприемлемо. А поменять это может быть семейные праздники, мы проводили их вчетвером безо всяких друзей и посторонних людей, мне это нравилось.

• #181

  Дария (Thursday, 11 February 2016 21:11)

  Я бы хотела чтобы он больше помогал мне, но он считает что женские обязанности это женские обязанности и он просто не может мне помогать. Я часто начинаю с ним разговор о том что меня не устраивает, Мне кажется это лучше чем держать в себе. Он выслушивать всё и говорит мне в лицо что не считает что он где то не прав. Например когда начинает упрекать меня в плохой уборке или его любимое "опять котлеты? Да мне надоело есть одни котлеты!" тогда дело доходит до обязанностей, хотя где написано что я обязана что то делать он мне так и не сказал. Вот так и всё. Хотя в нашей семье всегда готовил папа и это никак его не напрягало. Самое смешное что он считает что у мужчин только одна обязанность зарабатывать деньги (ну и еще гвоздь прибить) а он зарабатывает исключительно на еду!! Коммуналку и квартплату всё оплачиваю я с пособия по уходу за детьми (хотя это не моя обязанность раз уж на то пошло) карманных денег он мне не дает, его денег я не вижу, потому что зарплата на карте, а карта в кошельке. Кошелек в кармане, а карман в башне как кашей... Завели как то разговор на тему что раз уж он предъявляет мне, что я плохо выполняю его обязанности, нужно посмотреть и на него. И он свою добытческую обязанность не выполняет идеально. Он не обеспечивает меня так, что бы я могла пристыдиться за то что не мою полы каждый день! Но на этом разговор закончился, Он сказал, ну всё мы решили что оба неидеально выполняем свои обязанности. Только я никак не пойму почему я должна помогать ему с его обязанности и отдавать свои деньги, а он мне помогать не собирается?! Задела недавно фраза, я спросила почему он не помыл за собой посуду, а он засмеялся и сказал "а ты то тогда на что?" т.е я только для этого живу? Чтобы убирать и мыть посуду? ((((

• #182

  Кристалл Алла Алексеевна (Friday, 12 February 2016 09:21)

  Дария, в родительской семье мужа как обстоят дела с выполнением "мужских" и "женских" Обязанностей?

• #183

  Дария (Friday, 12 February 2016 15:01)

  Ну в семье папы не знаю, а мама его сейчас одна она выгнала своего последнего мужа года 2-1,5 назад. Поэтому там всё делает она вплоть до того что ее 14 летний сын себе сам чай налить не мог или суп налить, заставлял ее, она делала.

• #184

  Кристалл Алла Алексеевна (Friday, 12 February 2016 17:27)

  Дария, ну вот Вы сами ответили на свой вопрос в плане быта. Вы и Ваш муж выросли не "из одной детской", т.е. в родительских семьях по-разному регулировались функции мужчины и женщины, что , безусловно, усложняет Ваши супружеские отношения. Даже если Вы будете делать каждодневную генеральную уборку, доведенную до лоска, и не повторяться во вторых блюдах, муж априори не будет помогать, не помоет тарелку за собой. Можно ругаться на свекровь, можно "дуться" на мужа, но ситуация в плане помощи будет неизменна, так заложено родительской семьей на век.
  
  Дария, Вам нужна помощь с двумя малолетними детьми+муж и Вы сами. Не отказывайтесь от нее от других родных, та же свекровь опять же, может компенсировать своего сына))). Ну например, Вы идете гулять с детьми, кто-то из родни, помоет полы, погладит вещи или наоборот. Не стесняйтесь принимать помощь, это нормально в Вашей ситуации. Вы просто устали и надеетесь на помощь именно мужа. Именно поэтому происходят срывы на членов семьи, на самых близких! А на кого еще?! Так устроены люди!
  
  Нельзя не учитывать, болезнь дочки - Вы очень переживаете и эмоционально иссякли.
  
  От Вас веет креативом, силой душа, но семейный быт гасит все это. Ловите каждый свободный момент, чтобы поддерживать свое творчество, вспомнить старое, развить настоящее и может быть новые идеи появятся. Это и даст Вам энергию, которой можно поделиться и с детьми и мужем.
  
  Дария, мне было интересно с Вами общаться. Желаю побыстрее поправиться Вашей дочке, переераспределить свой режим, будни не без помощи близких и найти источник энергии или поддерживать найденный (в виде творчества). Всего доброго. Не пропадайте, пишите о новых событиях...

• #185

  Дария (Friday, 12 February 2016 21:27)

  Алла спасибо большое вам!! Я пока с вами общалась столько приятных событий вспомнила из прошлого) и как то как будто нужно было чтоб кто то подтвердил (поверил) что я устала и от этого легче. Все же думают сидеть с детьми это буквально сидеть на попе и отдыхать. Спасибо вам!

• #186

  Наталья (Tuesday, 16 February 2016 08:04)

  Добрый день! Я мама двух дочерей 5 и 12 лет. Мои переживания касаются старшей дочери. Девочка она очень развитая, хорошо учится, очень приятная внешне, занимается бальными танцами, стройная. Считает себя непривлекательной. Но самое тревожное - она очень обидчивая. Постоянно обижается на друзей, на родителей. Все что ни скажешь, воспринимает "в штыки". Я сама по себе очень строгая мама. Требую послушания и дисциплины. Маша (дочка) человек творческий, и не всегда дружит с порядком, что меня сердит. Также очень привязчива к людям. Если уж дружит, то подруга должна полностью "принадлежать ей". Однажды нарисовала красные полосы на запястье и показала подружке, что порезала вены, что та на нее мало обращала внимания. Я с ней много говорю, объясняю. Она ко мне очень привязана, но прислушивается не часто. Все равно сделает по-своему. Может, что-то подскажете?

• #187

  Кристалл Алла Алексеевна (Tuesday, 16 February 2016 16:06)

  Наталья, добрый день! Расскажите, пожалуйста, распорядок одного из будничных дней. Ну например, я встаю во столько-то, потом бужу детей....старшая идет в школу сама...муж приходит домой и ...

• #188

  Светлана (Tuesday, 16 February 2016 18:40)

  Здравствуйте Алла. Мы с мужем вместе 7 лет. У него всегда был взрывной характер. У меня наоборот спокойный. Были и ссоры и применения. Когда он на меня ругался отмалчивалась.и вроде как сорта проходила. В последние наверное полгода почти каждый день ругается при чём матом или например ( ты ушлепок, ты тупая овца) при чём при детях (5 лет и 6 месяцев) раньше он до таких слов и унижений не доходил. Я с ним разговаривал просила чтобы он при детях матом не ругался это ломает их психику. Он или соглашался с моим мнением или говорил, а ты веди себя нормально. ( последние инцидент: сегодня пошли в торговый центр с ним и старшим ( младшего оставили с бабушкой) иду молчу. Он мне твой стресс передаётся. Я: какой стресс? Он из-за того что ты ребёнка с бабушкой оставила. Я: да нет все впорядке. Зря мы варежки не взяли сыну руки замерзает. Может я быстро сбегать за ними? Он: нет ему не холодно (-8градусов). Я: сынок тебе не холодно. Он. Ты тупая овца ты что по тысячу раз одно и тоже спрашиваешь? Достала уже все настроение испортила.еще раз будешь вести себя так пойдёшь на х...поняла. Я: так точно. Он ах ты... Все мы идём домой. Пошла ты на х... И это при сыне. Раньше он так себя не вёл. До такой степени мат и на улице при ребёнке. Уходить боюсь. Как папа он хороший. И я в отпуске по уходу за ребёнком. Последняя надежда до него как то достучаться... Но я не знаю как. Просто крик души! Помогите!

• #189

  Кристалл Алла Алексеевна (Wednesday, 17 February 2016 07:33)

  Здравствуйте, Светлана! "Раньше он до таких слов и унижений не доходил." - до рождения младшего ребенка? Как правило, кто идёт первый на примирения и каким образом? В той ситуации ребенок так и остался без варижек? С бабушкой оставили младшего - с Вашей мамой? Вы вчетвером живете?

• #190

  Наталья (Wednesday, 17 February 2016 08:15)

  Добрый день! Распорядок дня следующий. Я встаю в 6.30, в 7.00 бужу детей и мужа. Младшая дочь садится смотреть мультики пока я готовлю завтрак. Старшая просыпается медленнее, умывается, приходит к нам на кухню. Садимся завтракать. Затем я собираю всех на выход - младшей готовлю одежду, "подгоняю" старшую. Она постоянно отвлекается на телефон, мультики и т.д. в 8.00 папа с ними выходит на улицу. Младшую ведет в сад, а старшая сама в школу. Я ухожу на работу чуть позже. Старшая с работы возвращается примерно в 14.00. Звонит мне, потом обедает и садится за уроки. Я регулярно ей звоню и "подбадриваю", т.к. без этого она может, например, засмотреться в окно, или долго сидеть за столом с обедом и, наверняка, с телефоном тоже. Я прихожу с работы в 16.30. Смотрю, что она сделала, и в зависимости от дня недели, собираемся на тренировку по танцам. Тем временем папа забирает младшую из сада, и я, или с обеими, или поодиночке, везу их на тренировки. Вечером, если старшая заканчивает не поздно, рассказывает как прошла тренировка,проверяем уроки, что-то доделываем, ужинаем, читаем с младшей книжку. Ровно в 21.00 начинаем готовиться ко сну. Они наводят порядок в детской, моются (иногда вместе, иногда по отдельности, если не поссорились). Где-то в 21.30 ложатся в постель. Начинаются поцелуйчики, обнимашки и коротенькие истории на ночь. Они спят, мы с мужем еще примерно 1-1,5 часа занимаемся делами. Ну и все. В выходные повеселее, конечно. В будни с постоянными тренировками не хватает на что-то другое времени.

• #191

  Светлана (Wednesday, 17 February 2016 12:05)

  Добрый день. Раньше если и ругался, то не матом и не по таким пустякам. Мы пошли домой он вперёд с сыном я сзади. Потом я поднималась домой, а муж с ребёнком спускались вместе с варежками во двор гулять. Так как когда я пришла домой младший сильно плакал бабушка (моя мама) никак не могла его успокоить. Я отпустила бабушку домой, а сама осталась дома с младшим. В большей части муж подходит мириться. Со словами "ну ты теперь понимаешь почему ты дура?" Или " что ты будешь без меня делать, ты же без меня не выживать. Или просто начинает общаться как ни в чем не бывало. Да живём в четвёром.

• #192

  Кристалл Алла Алексеевна (Wednesday, 17 February 2016)

  Наталья, младшую укладываете спать? Сказки на ночь? У дочек одна комната, как кровати расположены? Когда младшая в школу пойдет, как и кто где будет делать уроки? Если едите вместе в машине, где сидит старшая? "Постоянно обижается на друзей, на родителей." - можете привести по 1 примеру?

• #193

  Кристалл Алла Алексеевна (Wednesday, 17 February 2016 16:47)

  Муж в каком направлении работает, какой график и как долго?

• #194

  Наталья (Thursday, 18 February 2016 07:44)

  Добрый день!
  Дочери обе ложатся спать в одно и то же время. Пока старшая моется, младшая нам с папой читает какую-нибудь книжку (это сказка на ночь у нас). Потом присоединяется старшая, мы уходим, гасим свет, и старшая рассказывает небольшую историю (мы называем "придумка"). У ни одна большая комната с двумя окнами. Мы хотели ее разделить, но пока не делаем этого, т.к. они часто вместе танцуют, показывают нам концерт, нужно много места. У нас два письменных стола. Когда старшая делает уроки, младшая с нами в зале или в нашей спальне смотрит мультики. Планируем, что уроки будут делать вместе, но если это будет кому-то из них мешать, то в нашей спальне есть стол-бюро, куда кто-то может на время перейти. В машине обычно я за рулем, старшая со мной спереди, а папа с младшей - сзади. Старшая дочь удочерена официально папой, но она этого не знает. У нас у всех одна фамилия. Отношения у них очень хорошие. Правда, папа любит шутить, а Маша (старшая дочь) обычно не понимает и обижается. Например, Маша отрабатывает танцевальное движения. Папа - "Маш, смотри, у меня тоже как у тебя получается" Маша - "Пап, хватит чтоль, я не такая корявая, как ты показываешь". Мама - "Маш, в ящике скоро пауки паутину вить будут, наведи порядок" Маша (очень обиженно) - "Мам, перестань, я что грязнуля совсем" И так на каждое замечание, серьезное или шутливое. На подругу всегда обижается, когда та чем-то или кем-то другим занята, но не ей. Я уже писала про инсценировку с порезанными венами. Папа работает в компании по обслуживанию спецтехники, также имеет свой небольшой бизнес в этой же сфере. Вечерами и в выходные всегда с нами. Возит детей на танцы, когда я не могу, ходим вместе на турниры к старшей дочери. Всей семьей ходим в цирк, на балет, на детские спектакли. Когда девочки выступают на сцене, всегда дарит обеим цветы. Но Машу (старшую) он все-таки считает рассеянной, недостаточно ответственной и постоянно ведет с ней беседы, иногда достаточно "продолжительные и нравоучительные". Мы с Машей сидим и слушаем, потом я ему уже даю знак, чтобы заканчивал.

• #195

  Кристалл Алла Алексеевна (Thursday, 18 February 2016 14:36)

  Наталья, добрый день. Как сложилась жизнь у биологического отца старшей дочери? Кто Вам помогает из бабушек (родственников) с детьми или нет необходимости в этом?

• #196

  Наталья (Friday, 19 February 2016 09:02)

  Добрый день!
  О биологическом отце я ничего не знаю, он жил и, видимо, там же и живет. Это в другом городе. Ни с кем из его родственников мы не общаемся, и даже их не знаем. С детьми мы в основном занимаемся с мужем. На каникулы они ездят к моей маме. Также бывают в гостях у сестры мужа (тети). Мама мужа уже в возрасте и не остается с ними одна.

• #197

  Кристалл Алла Алексеевна (Saturday, 20 February 2016 16:24)

  Наталья! Внешне всё идеально в семье. Причина сложности со старшей дочерью банальна - нехватка внимания со стороны взрослых, кого именно больше - сложно сказать по переписке. Скорее всего с мамой. Что касается папы, возможно девочка "чувствует" тайну. Девочка делает всё, чтобы привлечь к себе ВСЁ внимание. Из Ваших ответов видно, что Вы хорошая мама и справедливо распределяете свое внимание между детьми. Скорее всего то, что происходит со старшей дочкой ещё и связано с тем, что у Вас есть свои обиды на кого-то, очень сильная (Вы женщина, Вы дочь своего папы и мамы, Вы сами были когда - то девочкой были подруги и т.д., первая любовь). Безусловно, я не могу наугад сказать на кого обида из них, так как про Вашу родительскую семью и причины распада отношений с биологическим отцом не знаю ни слова. Какие рекомендации? Избавиться от обид, если есть желание. Мне почувствовалось, что что-то произошло, что Вы не можете простить и отпустить ситуацию. Вы живете дальше и не любите возвращаться в прошлое... Пока не имеете желание простить. Соответственно все, что с нами произошло сказывается и в настоящем до тех пор, пока мы не избавимся о негативных эмоций. Дочь это не знает, но чувствует.

• #198

  Кристалл Алла Алексеевна (Saturday, 20 February 2016 16:29)

  Cветлана, а младший ребенок был запланированным? У обоих первый брак? Пару слов о работе мужа. На чьей территории живете? Вторая бабушка принимает участие в воспитании внучат?

• #199

  Наталья (Wednesday, 24 February 2016 06:51)

  Спасибо Вам большое, Алла!
  Поняла Вас. Вы абсолютно правы, я тоже внутренне это чувствую.
  Буду работать над собой.

• #200

  Кристалл Алла Алексеевна (Wednesday, 24 February 2016 07:44)

  Наталья, я рада, что Вы меня поняли правильно. Очень переживала, честно говоря... Удачи Вам и Вашей семье!!!

• #201

  Светлана (Thursday, 24 March 2016 07:15)

  Добрый день,Наталья!Мой сын разводится с женой разводится,имеют дочку 3года. Хочу помочь им всем троим как можно мягче пережить этот период.Вот и хотела посоветоваться с Вами.

• #202

  Светлана (Thursday, 24 March 2016 07:57)

  Добрый день,Алла!Мой сын разводится с женой разводится,имеют дочку 3года. Хочу помочь им всем троим как можно мягче пережить этот период.Вот и хотела посоветоваться с Вами.

• #203

  Кристалл Алла Алексеевна (Saturday, 26 March 2016 07:40)

  Светлана, добрый день. Чья инициатива развода? В чем причина? Обе стороны хотят развестись? Как теща настроена по этому поводу? Где во время брака жили супруги? И как после развода планируют жить (гипотетически, возможно дело до развода не дойдет)? Ребенок в сад пошел? Что с работой у родителей? как часто принимаете участие в воспитании внучки Вы и другая бабушка?

• #204

  Александра (Monday, 04 April 2016)

  Добрый вечер. 4 месяца назад я потеряла ребенка (5 месяцев беременности). муж после этого изменился и 2 месяца назад ушел из семьи. На данный момент он говорит что у него нет чувств. По моей просьбе он согласился быть со мной, НО без чувств (это его слова). Сложность в том что он сразу уехал в командировку и домой вообще не приезжает. Как мне вернуть мужа полностью в семью и как вернуть его чувства??? Помогите пожалуйста, сил больше нет находится в этом

• #205

  Кристалл Алла Алексеевна (Tuesday, 05 April 2016 07:07)

  Доброе утро, Александра! Я очень сожалению, что Вы потеряли ребенка... Это неописуемая боль...
  
  Александра, скажите, пожалуйста, сколько Вам лет, это была первая беременность? Вы в каком направлении работаете, если работаете? Как давно с мужем и почему именно этот человек стал Вашим супругом?

• #206

  Александра (Tuesday, 05 April 2016 08:23)

  Алла, мне 36 лет, старшему сыну (от первого брака) 10 лет. С мужем мы вместе пять лет, я в данный момент без работы. Работала Гл.бухом, во время беременности уволилась. В начале наших отношений муж очень красиво ухаживал (он младше меня на 3,5 года), но я его не рассматривала. Своими ухаживаниями он добился меня. И вот когда я потеряла ребенка, я осталась без работы, без мужа. Сложно. Он домой даже не приезжает. Звонить и писать не разрешает. На нервной почве у меня стали появляться болезни. Как все пережить?????????

• #207

  Кристалл Алла Алексеевна (Tuesday, 05 April 2016 13:01)

  Александра, все это нужно действительно ПЕРЕЖИТЬ. И Вы сейчас переживаете, Вы пока еще не осознали и приняли то, что произошло. На чьей территории Вы сейчас живете? Папа старшего помогает своего сыну? Родители принимают участие в Вашей жизни и жизни внука? Какие у вас отношения с родителями мужа, что они говорят по этому поводу?

• #208

  Александра (Tuesday, 05 April 2016 13:31)

  Алла, отец сыну не помогает и не видит его. Живу я в квартире которая принадлежит нам обоим (по 1/2 доли) двухкомнатная. моя мама помогает во всем, родители мужа тоже отстранились после его ухода. Муж говорит что ему нужна свобода, что он превратился в овощ. Но не позволяет ему писать и звонить. Заблокировал везде мой номер. Муж говорит то буду с тобой, потом говорит отпусти меня. В голове бардак. И к тому же он мне гражданский муж, мы с ним не расписаны. Как мне себя вести чтоб пережить все это? Спасибо, Алла за помощь, я уже на грани

• #209

  Кристалл Алла Алексеевна (Wednesday, 06 April 2016 17:52)

  Александра, Вы в очередной раз столкнулись с предательством и не можете пока в это поверить. Именно поэтому "цепляетесь" за слова мужа, что он раньше говорил, что будет с Вами и пока сознанию легче не верить в его же слова "не звони, не пиши мне, отпусти меня". Все как одним комом: потеря ребенка, уходит муж., а Вы еще с работы уволились и квартира на двоих оформлена. Такое ощущение, что тупик.
  
  Александра, у Вас есть 10 - летний сын, любящие и всегда рядом родители. У Вас опыт работы одной из востребованных профессий, Вы сейчас не беременны, но Вы обязательно родите еще ребенка, и может быть не одного. Может быть и хорошо, что и произошла вся эта ситуация, что называется "Бог отвёл". Он не был бы хорошим отцом. И так со старшим сыном родной отец не поддерживает отношения. Очень высокая вероятность была повторения всего этого же, но уже с гражданским мужем, судя по его поступку. Что делать? Вы переживаете эту ситуацию - это уже "делание".
  
  Проконсультироваться по поводу раздела квартиры с помощью специалиста юриста, или самостоятельно.
  
  Кроме того, Вам нужно не смотря на восстановление отношений или разрыв отношений с гражданским мужем- найти работу (старая работа, новая или вообще новое направление). Вы можете возразить, что Вы не состоянии работать. Наоборот, в работа вас спасет от необдуманных поступков, отвлечет, поставит снова на ноги...
  
  Еще бы я рекомендовала больше уделять внимание сыну, еще больше, чем обычно уделяли. Он тоже страдает от этой ситуации и нуждается в поддержке. А в идеале, можно было поспособствовать, чтобы мальчик периодически начал общаться с родным папой. Если, конечно, Вы готовы сконцентрировать интересы сына на родительско-детские отношением больше, чем на себя (завершенные супружеские отношения с родным папой сына).
  
  
  Задайте себе вопрос, устраивало ли Вас отношения отчима с Вашим сыном или нет. Что вообще Ваш сын думает по поводу этого человека.
  
  Мне кажется еще можно задать вопрос себе: "Что не делать"!. Вам муж подсказал - не звонить, не писать. Не потому что он так сказал или попросил. А потому, что это бессмысленно. Более того, Вы тратите свою энергию, здоровье (Вы сами сказали, что болячки стали появляться) и теряете "женское лицо"=гордость. Вы же прекрасно понимаете, что очередной звонок или смс не изменит ситуацию. Это просто выход Ваших эмоций и Вы с собой не справляетесь и не можете контролировать себя.
  
  Оставляя прежнее Ваше поведение, ничего не поменяется. Никто не исключает, что после изменившегося вашего поведения, изменится в лучшую сторону отношения мужа. И Вы восстановите отношения уже на другом уровне. И это будет кризисом отношений, который вы прошли успешно. Я в Вас верю. Желаю Вам удачи, благоразумия и, чтобы в будущем Вам встречались хорошие люди, а не Ваших людей Вы интуитивно обходили стороной. Всего доброго, Александра!)

• #210

  Александра (Wednesday, 06 April 2016 20:22)

  Алла, спасибо за совет.

• #211

  Кристалл Алла Алексеевна (Thursday, 07 April 2016 07:33)

  Александра, мне было приятно, что Вы обратились за помощью ко мне. Как будут новости, пишите)

• #212

  Анна (Thursday, 07 April 2016 20:13)

  Я учусь в университете, на платной специальности, переехала в город живу общежитии, родители остались в деревне, уже очень давно переехали, и держат свой магазин. Денег не хватает, кризис. мне высылают 15 тыс в мес.и из которых 10 за учебу, 1.500 общежитие, оплата инета и моб связи.по возможности мне досылают еще тыс 2. пр этом всегда говорят,что я много трачу, (мы вдвоем едим меньше,чем ты одна) я смирилась с этим, закрываю глаза, на то,что у них всегда полный холодильник, покупают разные массажеры и прочую ненужную хрень, попользовались раз и бросили.Мама всегда меня очень сильно опекала, теперь она меня обвиняет в том, что я мало уделяю им внимания. Редко приезжаю( билет туда-обратно выходит тыс) Я старюсь как могу экономлю деньги, подрабатываю. НО, вот еще что, мама утверждает,что я не довожу дела до конца... ходила на танцы, перед НГ бросила, потому что хотела как лучше( нужно было около тыс на костюмы, думала потом подзаработаю и продолжу обучение) оказалось, что я просто не хотела танцевать. зря проходила, не могу дело до конца довести( дело перед НГ, денег у род не было, она сказала,что если я захочу, сама найду, при том,что на работу она меня не отпускала) я уехала с каникул на наделю раньше, и утроилась на работу, все таки, за что потом получила Теперь я хочу устроиться летом работать, меня не отпускают, "я тебе не нужна, дом не нужен, все дети дома на каникулах, а ты нет" В общем, все проблемы в деньгах, я вроде старюсь им помогать, а толку ноль. Потому что мама не понимает,что это не из-за стремление побыстрее отвязаться от родителей, а просто помочь им, а надо жертвовать вниманием. Поэтому скандалы, постоянные, я и уговаривала и объясняла и кричала и плакала, итог : я плохая дочь,которая не ценит родителей.

• #213

  Анна (Thursday, 07 April 2016 20:53)

  Много букв, текста, ошибок, может все немного сумбурно, писала на эмоциях. Все сразу рассказать трудно.Очень переживаю. Помогите советом, как быть с мамой? Она устает, на мне срывается часто, понимаю, что с ее стороны это чистая манипуляция, но я сама справиться не могу с ней.

• #214

  Кристалл Алла Алексеевна (Friday, 08 April 2016 12:05)

  Анна, добрый день! Специализацию как выбрали? Подрабатывали в каком направлении? Вы обзавелись новыми друзьями, приятели?

• #215

  Анна (Friday, 08 April 2016 15:18)

  Выбрала методом тыка, не хотела в близлежащем городе, в Самаре нет бюджета на мою специальность, с родителями сразу обсудила, смогут ли они потянуть, и не будет ли попрекать, тем,что оплачивают обучение. Сказали что - нет, т.к проф. востребованная, чтобы поступала и не переживала.
  Да, друзья есть, даже много. Нашла парня нового, рассталась с бывшем, была в отношениях с ним 3 года. Из-за парня тоже с мамой недопонимания, она постоянно говорит про бывшего, рассказывает о том, что он скучает, хотя я сказала ей, что не хочу о нём вспоминать. Теперь она думает, что я его люблю до сих пор... К нынешнему относится хорошо. но говорит, что я с ним ненадолго, просто балуюсь, ничего у нас не выйдет... Не знаю,что она там придумала, возможно в тайне надеется,что буду с ним. Он старше на 5 лет, состоявшийся уже парниша. Может она к нему привыкла, или думает,что я была бы под защитой с ним.
  Подрабатывала промотором, т.к учебу пропускать не хочу. .

• #216

  Кристалл Алла Алексеевна (Sunday, 10 April 2016 10:24)

  Анна! Да, пока Вы учитесь я так поняла на дневном отделении. Родители обязаны содержать своего ребенка. Так же как мы своих родителей после их выхода на пенсию. Да, есть такой тип родителей, которые контролируют на что уходят деньги, которые дают ребенку(у кого это 15 тысяч, у кого то квартира в центре города, у кого-то машина за 3 миллиона). И если дитя начинает жить не по их сценарию, родителями начинают упрекать своего ребенка в этом, причем неосознанно. Наступит время, очень скоро, институт не вечно Вы же будете заканчивать и Вы найдете постоянную работу на полный рабочий день. Очень высокая вероятность того, что Вы начнете зарабатывать больше, чем оба родители вместе взятые. Будете снимать квартиру с подружкой или своим парнем, будете самостоятельно оплачивать аренду квартиры. То есть станете финансово не зависимыми. И может быть будете помогать родителям сами деньгами до пенсионного ухода. Родители скорее всего не возьмут эти деньги. так как для них это будет крахом власти над вами, не осознанно. Или будут вспоминать, вот мы тебе же помогали, а теперь ты нам помогаешь - это нормально, то есть искусственное уравнивание ситуаций.
  
  Рекомендации? Пока принять свое зависимое положение от родителей. Продолжать подрабатывать. Встречаться с тем парнем, с которым вам хочется. Уделять внимание родителем столько, сколько можете.
  
  А главное не реагировать на выяснение отношений с родителями. Нивелируйте ситуацию. Они Вам 2 слова, Вы обнимаете и говорите, что вам пора. Таким образом, действием показываете, что обмусоливать одно и то же отныне Вы больше не будете.
  
  У Вас чувство вины перед родителями, навеянное ими же. Продолжаете внешне делать то, что делали, не смотря на то, что внутри больно разрывает на части. Ваше внешнее поведение должно бы стабильным. Со временем родителя увидят в Вас взрослую девочку, которая имеет свою жизненную позицию не такую уж плохую, просто отличную от их.
  
  Всего доброго Вам, Анна! Удачи в новом взрослом жизненном пути!

• #217

  Анна (Sunday, 10 April 2016 10:46)

  Спасибо большое, буду стараться!

• #218

  Татьяна (Monday, 18 April 2016 18:57)

  Добрый вечер. Скажите пожалуйста как можно справиться с паническими атаками?

• #219

  Кристалл Алла Алексеевна (Tuesday, 19 April 2016 19:45)

  Татьяна, Вам нужно к психотерапевту.

• #220

  Ольга (Sunday, 15 May 2016 22:39)

  Здравствуйте, у меня с моим парнем Романом скоро свадьба,мы любим друг друга,вместе 4 года (2,5 года совместно живём), но у нас есть проблемы. Он устроился на хорошую работу, сильно устаёт, видимо из-за этого он стал последнее время очень нервный. Но у меня тоже ни все шоколадно, у меня с дипломом проблемы. У меня была цель поступить на технолога в политех, я это сделала. Была цель этим летом получить диплом, но у нас всю группу не допустили. И у меня просто какой-то перелом произошёл. Но при всём этом я ему не хамлю если мы начинаем ссориться. Я все не работаю на данный момент и делаю все все по дому. Может ему не хватает ласки , нежности. У меня сложный характер, я иногда могу что-то жёстко и котигорично сказать, сдержанная в своих эмоциях, педант, а он полная противоположность. У него все легко получается почти с первого раза, а у меня нет. Посоветуйте пожалуйста что-нибудь.

• #221

  Ольга (Sunday, 15 May 2016)

  А когда мы только начали встречаться ему начала написывать его бывшая, первая любовь. Периодически мы из-за неё ругались сильно ,было пару раз что чуть не разошлись. Писала в течении 1,5 лет даже после того как сама замуж вышла. У меня были даже мысли о том что может после неё он не может мне полностью открыться, не знаю даже.

• #222

  Михаил (Monday, 16 May 2016 20:38)

  Помогите, прошу, очень страдает взаимное понимание с девушкой. живем вместе год, и так получилось, что романтики конфетной не было. Изначально не присмотрелись к друг другу и получилась так что из-за разницы в возрасте не можем договориться о каких то вещах и мнениях, всё бы не чего но дело доходит до драк. Она молода и вспыльчива, эмоциональна, а я закоренелый и устоявшийся. Когда она пытается меня поменять как ей кажется в хорошую сторону она просит моментальных изменений, а мне в принципе что то тяжело менять а уж быстро тем более. И вот когда она не получает желаемого она набрасывается на меня так что уж боюсь и начинает руки распускать. Не понимая что так нельзя, у меня нервы не выдерживают и я ей отвечаю один раз не сильно но ей хватает. Мы не хотим расставаться, но не понимание друг друга и агрессия просто топят наши отношения. Которые в принципе, когда мы спокойные, чудесные мы очень хорошо работаем в связке, и понимаем друг друга , до очередного скандала. Помогите советом, как научиться сдерживаться с её стороны и мне избавиться от толстокожести и закоренелости.

• #223

  Алина (Monday, 16 May 2016 20:41)

  Здравствуйте. Такой вопрос. Как понять человека, который часто употребляет уменьшительно-ласкательные слова? Он мужчина (33-37л.). Как бы руководитель (в сфере хореографии). У него в труппе 40 человек и он всех считает своей семьёй. Но говорит очень часто "Молодец!) Как большая девочка!?" или там "слабенькие" или вообще просто так говорит не на работе. Человек как бы публичный. Может он с извращенными мыслями? Или семьи не хватает? Или гей? Я например считаю, что такие выражения подходят только при личном общении и то не ко всем. А при людях вгоняют в краску, буд-то ребёнка наказывают или хвалят. Вообще человек говорит мягко. Но иногда "выходит из берегов". Что Вы можете сказать? Какого ваше мнение?

• #224

  Марина (Monday, 16 May 2016 20:53)

  Еще в детстве мама привила мне любовь к книгам. Вот все свое детство я и провела за чтением книг,а особенно сказок . Отсюда и эта любовь к мечтам.люблю мечтать с детства. Когда ты в мечтах ты уходишь от повседневной серой жизни,ты все еще веришь в чудо! Сейчас мне 36 но я все равно верю в чудо! Верю в деда мороза,верю в ангелов хранителей.и мне это помогает. Когда я рассказывают об этом своим подругам друзьям на до мной смеялись. Но пришло время и мои Мечты стали сбываться. Сначала я все таки нашла своего принца,и именного. Такого о каком загадывала.появилась квартира о которой я так долго мечтала. А потом выиграла лотерею. Теперь мне верят. Но вот что странно,когда мечты стали сбываться я перестала мечтать. Может быть от того что с рождением третьего ребенка проблем прибавилось может быть еще что то,но как раньше мечтать не могу. Когда остаюсь на едине и в тишине моментально засыпаю.наверное старость..... Что делать помогите?

• #225

  Анастасия (Monday, 16 May 2016 20:55)

  Даже не знаю куда написать. Ситуация такая, вчера мой ребенок ( Иван) возвращался со школы с одноклассником, уже во дворе дома они встретили знакомого мальчика Славу( он гулял со своей младшей сестрой) в руках у них были палки, между детьми возник какой-то спор и Слава замахнулся палкой на моего сына, но Ваня увернулся и вырвал палку из рук Славы, тогда Славина сестра подала ему свою палку и мальчишки стали биться палками, друг друга они не били. В это время вышли родители Славы и им показалось, что мой ребенок избивает их детей, папа подошел к моему ребенку и пнул его ногой в грудную клетку, Ваня упал, заплакал, но ни мама ни папа Славы не отреагировали, повернулись и ушли.
  
  Я в это время находилась по работе в другом городе, муж на работе, пока приехал, уже никого нет. Мы обратились в милицию, в течении часа всех нашли, дети объяснили, что никто-никого не бил, заступаться ни за кого не надо было. Родители сначала кричали, но когда им все объяснили немного сникли, но с извинениями так и не подошли. Сегодня в больнице у ребенка зафиксировали ушиб в области сердца.Но самое интересное началось сегодня, меня нашла бабушка Славы, мама его папы, с просьбой о мирном решении конфликта. Как мать мне ее жаль, но с другой стороны, он тогда завтра может повторить все это снова. А что бы сделали вы?

• #226

  Кристалл Алла Алексеевна (Tuesday, 17 May 2016 08:47)

  Здравствуйте, Ольга!
  1). "у меня с моим парнем Романом скоро свадьба,мы любим друг друга,вместе 4 года (2,5 года совместно живём" - очень хорошо, что есть опыт совместного проживания и Вы уже пережили первый кризис отношений 3х лет.
  2). "У меня была цель поступить на технолога в политех, я это сделала." - Вы это сделали, пусть не без препятствий.
  3). "Я все не работаю на данный момент и делаю все все по дому" - Вы учитесь и хорошая хозяйка. После учебы можно будет подумать о работе. Всему свое время.
  4). "У меня сложный характер, я иногда могу что-то жёстко и категорично сказать, сдержанная в своих эмоциях, педант, а он полная противоположность. ." У нас у всех сложный характер)). Ваша интонация приравнивается к его эмоциональности. Можно сказать не громко, но с такой тональностью, после которой нужна реабилитация человеку).
  5). "А когда мы только начали встречаться ему начала написывать его бывшая, первая любовь. Периодически мы из-за неё ругались сильно ,было пару раз что чуть не разошлись. Писала в течении 1,5 лет даже после того как сама замуж вышла. У меня были даже мысли о том что может после неё он не может мне полностью открыться, не знаю даже." - это говорит о незавершенных отношениях на момент переписки. Сейчас отошли друг от друга, отсоединились.
  
  Что делать? Наслаждаться дальше жизнью и готовиться к свадьбе! Нервный после работы - хорошо, что ВАМ он бурчит, а может быть иногда и кричит и на что-то жалуется.Ничего вербально ему не отвечайте,можно после ужина молча взять и помассировать ему ступни ног и Вы заметите, как он будет говорить все и тише, и тише, и переключится с работы на Вас!

• #227

  Кристалл Алла Алексеевна (Tuesday, 17 May 2016 08:59)

  Михаил! "Она молода и вспыльчива, эмоциональна, а я закоренелый и устоявшийся".
  
  1). Я так поняла, что ВЫ старше своей девушки не меньше, чем лет на 10. Скорее всего, что У Вас есть в прошлом брак (в том числе сожительство). После которого остались так называемые нерешенные вопросы до сих пор (здесь только можно гадать, так как информацию о возрасте и прошлой жизни Вы мне дали нисколько))). Следовательно, пока мы не проработаем ситуации из прошлого, о гармоничном настоящем и будущем рано говорить.
  
  2). Мне почувствовалось, что у Вас отношения с это девушкой "отец-дочь" (она именно с вами себя позволяет "ТАК" себя вести). С одной стороны, много браков гармоничных в паре "отец-дочь", нет соперничества и конкуренции. С другой стороны, в Вашем случае, границы перейдены. Скорее всего это связано с тем, что с кем из родителей были сложные эмоциональные отношения как у вас, так и у девушки.
  
  

• #228

  Кристалл Алла Алексеевна (Tuesday, 17 May 2016 09:08)

  Здравствуйте, Алина!
  
  1)."Как понять человека, который часто употребляет уменьшительно-ласкательные слова? Он мужчина (33-37л.). " - он для Вас, в первую очередь мужчина. а).Первая характеристика об этом человеке - Мужчина. б).Говоря о нем, как о мужчине, Вы не употребили здесь слова "как бы").
  
  2). "Или семьи не хватает? " - Вы интересуетесь его отношениями с женой, насколько они чувственные.
  
  3). Хореограф со всеми своими 40 учениками так общается, не только с Вами. Что Вас смущает?! Это был риторический вопрос.
  
  4). Все публичные, тем более творческие личности не такие как все, немного странные. Здорово, что он лаской берет свою группу, а не наоборот.
  
  
  
  
  

• #229

  Кристалл Алла Алексеевна (Tuesday, 17 May 2016 09:16)

  "Может быть от того что с рождением третьего ребенка проблем прибавилось может быть еще что то,но как раньше мечтать не могу. Когда остаюсь на едине и в тишине моментально засыпаю.наверное старость..... Что делать помогите?"
  
  Марина, жизнь разделилась на 2 части: до появления третьего ребенка и после.
  
  В первом случае Вы были во взрослом возрасте, но оставались ребенком внутри больше, чем Ваше окружение. По какой причине, сложно сказать (либо допереживали детские эмоции, либо наоборот родители/родитель Вас слишком опекали в детстве). С одной стороны, Вы кайфовали от того, что Вы другая и все получалось и мечты сбывались. С другой стороны, Вы чувствовали себя белой вороной и постоянно нужно было кому-то что-то доказывать, Вас не понимали.
  
  Во втором случае, Вы встали мамой во всех смыслах этого слова.Вы стали взрослой. И старшие дети подросли и в мечтах. а кто-то им должен говорить, где правда, а где ложь, где добро, а где зло. Видимо этим кто-то, стали ВЫ!
  
  Марина! Поздравляю Вас, Вы перешли на новую стадию жизненного цикла и всё встало на свои места!)
  

• #230

  Кристалл Алла Алексеевна (Tuesday, 17 May 2016 09:24)

  Анастасия! Очень мутная ситуация. "Я в это время находилась по работе в другом городе, муж на работе, пока приехал, уже никого нет." - как было на самом деле, одному Богу известно.
  
  Я думаю, что нужно сделать акцент не на наказании папы того мальчика, а на эмоциональном состоянии ребенка. Первое Вы уже сделали - поверили сыну и поддержали его. Осталось перейти ко второму - переключить внимание с этой ситуации на более приятное вещи и заняться выполнением родительско-детских традиций. а если их нет, но найти их.
  
  Полиция - это всегда стресс.В этом мире никто ничего не доказал. Это выход эмоций. Жизнь сама совершит возмездие...
  

• #231

  Ольга (Tuesday, 17 May 2016 10:59)

  Алла, спасибо за помощь!

• #232

  Сергей (Tuesday, 28 June 2016 15:27)

  У меня любовная аддикция к жене - хочу освободиться от зависимости

• #233

  Кристалл Алла Алексеевна (Wednesday, 29 June 2016 15:01)

  Сергей, здравствуйте!
  
  Во-первых, Вы не ответили на вопросы:
  1). Возраст себя и тех людей, по поводу людей которых Вы пишите.
  2). Если были в прошлом семьи и дети, обязательно об этом пару слов.
  3). Ту информацию, которая на Ваш взгляд важна.
  
  Во-вторых, Вам нужно к психотерапевту.

• #234

  Ирина (Wednesday, 21 December 2016 08:57)

  Меня зовут Ирина, мне 29 лет. Мужу тоже 29. Вместе почти 7 лет, женаты 3,7 г, сыну 2,4 г. Последние 2,5 г я нахожусь в декретном отпуске, муж строитель.
  
  Сейчас находимся в ссоре на почве алкоголя. Муж почти все выходные пьет пиво, иногда более крепкий алкоголь (в основном в гостях). Начинает в пт вечером, в сб утром опохмеляется, плавно переходя в вечер, в вс все повторяется. Я расцениваю это как начальную стадию алголизма, муж проблему не признает. Встал вопрос: или семья, или алкоголь. После ссоры ушел к маме, на следующий день вернулся с просьбами простить и обещаниями, что пить он больше не будет совсем, потому что он понял, что может потерять семью.
  
  Но такая ссора не впервые. Предыдущая была в мае и ситуация была похожая, но тогда я призывала к чувству меры. Он просил последний шанс и я согласилась. Теперь же он говорит, что не думал, что тогда все было так серьёзно.
  
  В связи с этим меня мучают сомнения. Как можно верить человеку, который после выпрошенного последнего шанса так быстро забывает об этом. И допустимо ли вообще верить зависимому человеку. Я боюсь наступить на те же грабли.
  
  Конечно, возникнет вопрос о моих чувствах, люблю ли я его - это тоже теперь для меня большой вопрос. В мае мои чувства как отрезало, я отстранилась, и к нынешнему моменту они не сильно вернулись. Угроза развода меня не пугает и даже если сейчас мы помиримся и он бросит пить, я не знаю, как и на чем строить наши отношения.

• #235

  Психолог Касьянова Дарья (Wednesday, 21 December 2016 11:27)

  Ирина, здравствуйте.
  Мне не очень понятно, что именно Вы хотели спросить.
  По Вашему тексту, могу ответить следующее: для начала можно спросить мужа, готов ли он бороться со своим пристрастием, дать ему поддержку. Если готов - вместе посетить клинику. В противоположном случае - задать самой себе вопрос: "Согласна ли я на такие отношения?"

• #236

  Ирина (Wednesday, 21 December 2016 11:35)

  Муж говорит, что готов ради нас на все. В его понимании это значит бросить пить совсем. При этом слова свои ничем подтвердить не может, говорит, что только время покажет.
  Я предлагала пойти вместе к психологу, он ответил, что мы сами со всем справимся.
  Я не знаю, можно ли в данной ситуации доверять словам или это обречено на провал.
  Друзья предлагают поставить ультиматум: или кодировка, или развод, но я считаю, что это в корне неправильно.
  Запуталась в своих убеждениях и советах.

• #237

  Психолог Касьянова Дарья (Wednesday, 21 December 2016 11:50)

  Ирина, если человек зависим, то ему крайне сложно эту зависимость признать, он попросту не верит, что это так. Помочь в этом вопросе может только специалист. Справиться самостоятельно не получается, судя по ситуации в мае.
  В некоторых моментах в жизни стоит быть настойчивее и решительнее, при этом не давить на человека, заверить его в своей поддержке и помощи.

• #238

  Ирина (Wednesday, 21 December 2016 12:30)

  Ну вот я никак не могу понять, как быть настойчивой, но при этом не давить, как ненавязчиво направить.

• #239

  Психолог Касьянова Дарья (Wednesday, 21 December 2016 15:42)

  Ирина, НЕ давление тут - это поддержка, как словами, так и делом. Ведь можно предложить сходить к врачу, а можно найти подходящего и записаться к нему на прием. Если человек зависим, он не способен адекватно оценивать свои силы и возможности, и самостоятельно помочь себе.

• #240

  Анастасия (Tuesday, 14 February 2017 18:07)

  Здравствуйте, меня зовут Анастасия и мне 22 года. Мне кажется, мне нужна помощь психолога, но так как я студентка, денег на консультацию вживую у меня пока нет.
  Дело в том, что у меня нет желания ничем заниматься. Я учусь в вузе на языковой специальности, к которой у меня всегда была склонность, факультет я выбрала сама. Мне с детства нравилось изучать языки и сочинять истории, и я занимаюсь этим до сих пор. Если прикладывать усилия, то у меня все получается, но проблема в том, что мне нужно заставлять себя заниматься даже любимыми делами. Хочется запереться дома и выходить только за продуктами, каждый поход в университет для меня уже подвиг. На то, чтобы сходить подстричься или записаться к врачу, приходится долго себя уговаривать, и если на меня не надавят, я так и буду откладывать любую коммуникацию.
  Мысли о том, что мне нужно как-то зарабатывать, вгоняют меня в еще большее уныние. Так как я будущий филолог, мне придется работать с детьми, и это ужасно. У меня уже был опыт репетиторства - все прошло хорошо, но когда я думаю, что пора возвращаться в эту область, мне становится физически плохо. Я могу заставить себя заниматься этим весной и летом, но осенью и зимой у меня нет на это сил.
  
  Подобное состояние у меня длится уже очень давно. Не могу сказать, было ли оно у меня в школе, но когда я поступила в вуз в первый раз, дело почти дошло до суицида. Я сменила вуз, год давала нервам передышку, полтора года назад поступила снова и сначала была очарована специальностью. Тут было все, что я люблю - литература и языки. И вот на меня снова накатывает эта безнадежность. Даже мои сторонние проекты, которые поначалу воодушевляли меня, сейчас вызывают только уныние.
  
  Я стараюсь вдохновлять других, в университете и дома я шучу, делюсь планами, стараюсь помогать чем могу (если это, конечно, не подразумевает коммуникацию с людьми вне моего круга - даже постирать белье в прачечной для меня большая проблема). Но когда я остаюсь одна, то думаю о том, что ненавижу себя и что хотела бы умереть, чтобы не пришлось заканчивать бакалавриат, пытаться поступить в магистратуру, преподавать, писать...
  
  У меня перед глазами есть пример моей мамы, которая немного более социальна, чем я, но при этом не реализовалась профессионально. Я не хочу стать такой, как она, и я могу стать другой, я очень креативная, по-своему одаренная, я всегда очень точно чувствую, чем хочу заниматься на самом деле. Только сейчас я ничего не хочу.
  
  Недавно в разговоре с мамой я сказала, что хотела бы быть балериной - тяжелая работа у станка, самоистязание, аскетизм, все это во мне есть и иногда даже переходит все границы. Лишь бы меня не выводили на сцену. Просто бездумно отрабатывать па, фуэте по тысяче раз. Этим летом я исступленно изучала языки - по 8-12 часов в день, при том, что я очень утомляемая. Я тогда была по-настоящему счастлива - я одна, меня никто не трогает, есть немного денег, чтобы жить, можно неделями не выходить из дома и просто делать упражнение за упражнением, планомерно проходя весь учебник, потом закреплять это сочинением рассказа на языке, потом учить, учить, учить. Это был рай, но ведь в жизни так не бывает.
  
  Пока что я могу функционировать в относительно нормальном режиме, при условии, что родители продолжат меня содержать. Но мне очень плохо, и боюсь, что это состояние снова усугубится до глубокой депрессии, или заставит меня запереться дома, как это сделала моя мама. Я что только не пробовала, но сама я с этим справиться не могу.
  

• #241

  Дарья Касьянова (Wednesday, 15 February 2017 12:45)

  Здравствуйте, Анастасия. Отвечу на ваш запрос по пунктам.
  
  1. "Мысли о том, что мне нужно как-то зарабатывать, вгоняют меня в еще большее уныние. Так как я будущий филолог, мне придется работать с детьми, и это ужасно."
  Есть ли у Вас возможность зарабатывать без контакта с детьми? Может быть переводы?
  
  2. "Я стараюсь вдохновлять других, в университете и дома я шучу, делюсь планами, стараюсь помогать чем могу"
  В Вашем состоянии, тратить силы на других - немного неразумно, поберегите себя. Сейчас Вы нуждаетесь в помощи, больше, чем другие. Не стоит тратить энергию на то, чтобы поддерживать свой образ, дайте себе возможность отступить от него и вести себя соответственно своим чувствам. Иначе говоря, снимите маску "вечнопозитивного".
  
  3. "У меня перед глазами есть пример моей мамы, которая немного более социальна, чем я, но при этом не реализовалась профессионально. Я не хочу стать такой, как она..."
  Мне кажется, что Вы в своей жизни временами поступаете не так, как ХОЧЕТСЯ ВАМ, а так, как бы НЕ СДЕЛАЛА ваша мама. Делая наоборот, создается ощущение, что Вы избежите её участи. Вы заставляете себя выходить из дома, чтобы не стать такой, как она, а не потому что этого хотите. Вы поступаете наперекор свои желаниям, потребностям. Подумайте, проанализируйте свои поступки с этой точки зрения.
  
  4. "Я могу заставить себя заниматься этим весной и летом, но осенью и зимой у меня нет на это сил. ... /хотела бы умереть, чтобы не пришлось заканчивать бакалавриат, пытаться поступить в магистратуру, преподавать, писать.. .../я очень утомляемая"
  Вы сами дали себе подсказку - вы очень утомляемая, вы можете находиться в рабочем режиме около полугода (лето,весна), потом Вам нужен отдых. Возможно Вам не подходит очное обучение? Так ли нужно поступать в магистратуру? Если нужно, то кому? Продолжить образование можно ВСЕГДА, можно заниматься самообразованием, можно и в 60 лет поступить снова. Дайте себе ПЕРЕДЫШКУ. Постарайтесь понять, что Вам некуда торопиться, что у Вас другой темп жизни и нужно постараться найти условия, соответствующие ему, а не пытаться загнать себя в неподходящую среду. Не нужно винить себя в том, что вы не хотите делать что-то, что должны. (а кстати кому должны?)
  
  Ещё я бы рекомендовала посетить врача, проверить всё ли в порядке с гормонами, на всякий случай. А также, рассказать кому-то, кому Вы доверяете о том, что с Вами происходит, о том, что Вам нужна поддержка и отдых.

• #242

  Светлана (Sunday, 30 July 2017 14:26)

  Добрый день, мне 27,скоро 28. Замужем, детей нет. Хотим ребенка, но беременность не наступает, уже было куча разных диагнозов и лечении, потрачены и силы и нервы и деньги. Пришла к тому что может это на психологическом уровне я создаю блоки для репродукции. Были ли у вас подобного рода практики!? Такое возможно?

• #243

  Психоаналитик Татьяна Чернова (Sunday, 30 July 2017 15:46)

  Добрый день, Светлана! Да, подобные случаи встречаются в нашей жизни, и в нашей практике, в том числе. На пути реализации наших желаний стоят наши страхи, блоки, которые мы создаем. Но наша психика устроена таким образом, что все наши эмоции, получившие статус "негативных", будь то гнев, боль, отчаяние, обида или страх, вытесняются в подсознательное. Но оттого, что они вытеснены, они не перестают существовать, напротив, именно они начинают управлять нами, оказывая неотвратимое деструктивное влияние на нашу жизнь. Но сам человек не осознает этого, продолжая оставаться зажатым в рамках ложных представлений. Именно поэтому человеку и требуется помощь психоаналитика, чтобы вытащить вытесненные и неотработанные эмоции на свет осознания и помочь человеку принять и пережить этот "запечатанный" опыт. И работа эта требует времени и определенных усилий, так как направлена на глубинное исследование личности. И если человеку не удаётся самостоятельно справиться с ситуацией, которая становится непреодолимой преградой на пути к счастью, то стоит обратиться к специалисту за помощью. И совсем не нужно этого стесняться или пугаться, ведь это Ваша жизнь и Ваше личное право на счастье.

• #244

  Александр (Wednesday, 13 December 2017 17:28)

  Здравствуйте. Прошлой зимой я пережил разрыв контакта с любимой и уважаемой мной женщиной. Мы общались только в переписке через интернет, и я не видел ее в реальной жизни (мы из разных городов). Мне 35 лет, ей 48 и она замужем (я холост). У нас были очевидны отношения "мать - сын". Я вижу в ней сходство со своей давно умершей матерью - в складе личности, в любви к чтению и
  кино. Наше общение было очень теплым, интересным, доверительным, но я не считал возможным его продолжать, потому что это путь в никуда. Я отдавал себе отчет в том, что не способен добиваться ее по-настоящему. Разумеется, я все время понимал, что дальше переписки ничего не будет, но вначале как-то об этом не задумывался, меня захватили ее личные свойства, обаяние и т. д. Меня подтолкнули к разрыву увиденные с запозданием ее совместные фотографии с мужем, где они веселые и счастливые. Было просто невыносимо это видеть. Однако, то, что было тогда причиной беспокойства, сейчас как-то безразлично, и это предыстория.
  
  Перейду к сути моей проблемы . Я общался по этой теме в переписке на b17 и по телефону с психологом и попал в так называемый перенос. Она весьма красива, умна и образованна. Восхищаюсь ее интеллектом, эрудицией, культурой и, конечно, отзывчивостью и добротой. Так вышло, что она сама мне предложила свою помощь. Она подчеркивала, что я интересен ей как личность и ей приятно со мной общаться, особенно, устно. Хочу отметить ее энтузиазм, с которым она стремилась изменить мою жизнь к лучшему. Испытываю к ней серьезные чувства, но не вижу будущего. С самого начала у меня не было никаких иллюзий, обманывать себя было бы глупо. Это похоже на чувства к кинозвезде, в плане отсутствия перспектив. Нас разделяет не только огромное расстояние, но и социальная пропасть. Она добилась в жизни очень многого, чего никак не могу сказать о себе. Она живет в Санкт-Петербурге (я из Оренбургской области), заканчивает Институт Психоанализа. Ранее окончила СПБГУ, сначала по специальности филолога-переводчика, затем экономический факультет. Сделала успешную карьеру в финансовой сфере, совмещая работу аудитора с преподаванием в ВУЗах. Одной из ее последних работ была должность советника по развитию бизнес-процессов и контроля в крупной компании.
  
  В любом случае, я никогда не смогу ощущать себя на равных с ней в плане образованности, социального статуса, личных свойств. Я отлично знаю, что мое присутствие только испортило бы ее жизнь, потому что я не тот человек, который достоин быть рядом с ней. Несомненно, у нас с ней очень разные пути. У нее впереди новые успехи в профессиональной сфере, яркая, полноценная жизнь, о себе даже говорить не хочу. Когда я думаю о ней, то ненавижу себя абсолютно за все. В своей жизни я ничего не достиг, хотя, во многом, это вина, мягко говоря, не очень приятных людей, с которыми меня везде сталкивает судьба. Кроме того, считаю, что мне не повезло с внешностью, поэтому я не могу показаться ей на глаза. Есть еще один момент, несколько лет назад она вела блог и в одном посте употребила обидное слово (ботан) по поводу внешности одного человека, похожего на меня. Никогда не решусь ехать для встречи с ней, хотя мне хочется видеть ее вживую. И вообще, я боюсь реальных отношений и никогда не пытался их строить.
  
  В итоге я решил прекратить общение с ней, в сентябре. Она очень расстроилась, предлагала продолжать на платной основе, за умеренную плату. Я, вообще-то, стеснен в средствах, давно без работы, но основная причина не в этом. В любом случае, не хотелось быть в постоянном напряжении, понимая, что мне нет места в ее жизни. Примерно так же, как в первой упомянутой мной ситуации. Я не рассказывал ей о чувствах, поскольку тогда было бы крайне стыдно. Тем более, это ничего не меняет. После этого стало, как мне кажется, еще тяжелее, чем после выхода из общения с той женщиной. Не знаю, что делать со своими чувствами. Я бы сказал, что она как будто живет во мне. Постоянно о ней думаю, воображаю и дома, и на улице, что она находится рядом, мысленно с ней разговариваю.
  
  Присутствует некоторое облегчение, когда слушаю свои любимые песни. В первый раз они реально выручили, позволили вытащить себя из отчаяния и грусти. Сейчас этого явно недостаточно. Рассматривать ее фотографии очень тяжело. Хотя в этом и есть потребность, это вызывает еще большую грусть, печаль, тоску. Очень больно понимать, что мы никогда не встретимся. Честно говоря, не понимаю, чего ради жить, если остаток жизни пройдет без нее.
  
  Хотелось бы понять, как по возможности
  справиться со своими переживаниями. И вообще, понять что происходит, расширить понимание ситуации.
  

• #245

  Семейный психолог Алла Кристалл (Thursday, 14 December 2017 07:25)

  Александр, здравствуйте.
  
  То, что Вы пишите о своей любви то к женщине по переписке, то к психологу - это следствие. И что с этим следствием делать, бессмысленно обсуждать. Причина, как Вы правильно сами указали на то, что Вы эмоционально вынуждены искать мамочку в других людях, даже возможно и сейчас во мне в связи с тем, что со своей настоящей мамой есть обиды, неразрешенные конфликты. Есть методики про глубинной проработке именно в душе (не в голове) этой самой обиды.
  
  Не представляю возможным в переписки проработать с Вами причину, но в каком направлении Вам действовать дальше я дала! Удачи!

• #246

  Анастасия (Tuesday, 16 January 2018 07:56)

  Здравствуйте. У меня два сына 6 лет и 3.5 года.
  Стала замечать , что старший сын может по несколько раз прощаться, когда веду в сад, на тренировку или когда ложится спать. Может бежать вдогонку прощаться, как будто он этого не делал. Когда муж уходит на работу такая же ситуация, по 100 раз прощается Еще и просит передать привет коллегам мужа, и это тоже скажет несколько раз еще и напомнит чтобы не забыл. Я сама уже из-за этого нервничаю и не могу заснуть, начинаю чесаться. Подскажите как быть.

• #247

  Семейный психолог Алла Кристалл (Tuesday, 16 January 2018 08:42)

  Анастасия, здравствуйте! 1. Прослеживается повышенная тревожность у ребенка - это следствие, причина неизвестна -
  ее надо искать. Следствие можно устранять лишними телесными прикасаниями к ребенку (поглаживания, массажист на ночь), хобби желательно, связанное с водой (бассейн, например) 2. Правильное распределение любви. Выберите взрослого, который будет максимальное эмоциональное время уделять старшему. 3. У Вас со старшим сыном есть родительская-детская традиция, которая приносит удовольствие и вам, и ему и происходит это не реже, чем 1 раз в неделю и делаете это только Вы с с ним и никто другой (например, игра в шашки)? Если нет, найдите ее. 3. Возможно будут интересные мои ролики, в том числе на похожие темы, на Ютубе https://www.youtube.com/watch?v=PnE82lGh6c8&list=PL2rV6chfsJWS-yOfBUrm_OTGlW3vgNGgA

• #248

  Ника (Wednesday, 05 December 2018 16:03)

  Добрый вечер.
  
  
  
  Мне 23 года, моему мужчине 30 лет.
  
  Мы находимся на огромном расстоянии друг от друга (разные континенты). Познакомились в интернете, у обоих возникли сильные чувства друг к другу (ощущение, что это ТВОЙ человек). Они есть и по сей день, но у нас не складывается общение, совсем никак...
  
  Отношения длятся 7 месяцев, за это время мы виделись вживую во время наших отпусков: 14 дней, 20 дней. Всё общение происходит в виде переписок, видеозвонков. Плюс к этому большая разница часовых поясов (не всегда есть возможность спокойно созвониться и поговорить, когда я ложусь спать у него день в самом разгаре и наоборот).
  
  
  
  По профессии он инженер, я программист.
  
  Вы часто спрашиваете о хобби: у меня много хобби, которым на самом деле уделяю не так много времени, как хотелось бы. Я творческий человек и люблю заниматься всем, что связано с творчеством: вышивка, рисование, музыка, поделки, прически и т.д. и т.п (не могу вспомнить всё, что нравится). Очень люблю гулять просто так, бесцельно прогуливаться с музыкой в наушниках по красивым районам города.
  
  Мой мужчина очень начитанный и умный, его интересует буквально всё: он всегда в курсе всех новостей, технологий, постоянно изучает новую информацию касаемо работы или любых других сфер жизни (например, меня не сильно заботят новости вокруг) и т.п. Он очень серьезно настроен по отношению к жизни и её устраиванию.
  
  Он очень "конкретный" и прямолинейный человек, в отличие от меня (я не умею говорить прямо, отвечать на вопросы прямо, это тоже одна из проблем, с которой нам почти удалось справиться, я научилась более-менее отвечать на его вопросы прямо и конкретно).
  
  
  
  Наша проблема заключается в том, что мы очень часто ругаемся (ругаемся каждые 1-2 дня, причина обычно мне вовсе непонятна). Наличие ссор не отменяют даже праздничные дни (например, в мой день рождения с самого моего утра была сильная ссора, которая довела меня до истерики прямо в такси по дороге на работу... потом он ушёл спать (разница часовых поясов), проснулся, мы остыли, несколько подарков для меня он подготовил заранее и вроде бы всё нормализовалось).
  
  
  
  Он (как мне кажется) очень импульсивный человек. Я - слишком эмоциональная.
  
  
  
  В общем и целом, наше общение теплое, доброжелательное, "интересующееся" (всегда задаем друг другу вопросы, сопереживаем, делимся, скучаем, заботимся и любим).
  
  НО иногда начинается "бешенство" (по-другому это не назовешь). Мы можем ругаться до такой степени, что он меня удаляет во всех соцсетях и мессенджерах, говорит много неприятных и непристойных слов (которые я воспринимаю очень близко к сердцу), на что я начинаю только громко реветь и не знаю, как быть с этим всем (на что он только громче на меня кричит). Такое состояние "прострации", непонимания что делать дальше и как этот ужас остановить.
  
  Я понимаю, что все эти плохие слова, сказанные в мой адрес, сказаны им на эмоциях, не обижаюсь на него, стараюсь его успокоить, остановить скандал, но попытки тщетны.
  
  
  
  На самом деле у нас (или только лично у меня) много проблем: я всегда чувствую себя виноватой во всем (не так сказала, не так написала, не предупредила, что куда-то пойду, не так посмотрела, и вообще всё делаю не так...). На мои просьбы к нему помочь мне избавиться от этого "чувства виновности" он говорит, чтобы я перестала себе надумывать всю эту вину и не забивала голову такими глупостями, а занялась полезными делами и жила радостно. После этих слов я стараюсь себя ни в чем не винить, вести себя уверенно. Но в этом случае он мне говорит, что я становлюсь "слишком умной и самоуверенной". И у меня снова начинается истерика, от того, что я не знаю как правильно себя вести (и так плохо, и так плохо).
  
  
  
  На мои истерики - его импульсивная реакция и неприятные "обвиняющие" фразы (как мне кажется, он на меня КРИЧИТ, говорит прямо, что я делаю не так, а я это воспринимаю как обвинения в свой адрес), на что моя реакция - ещё более сильная истерика и всё это перерастает в огромный скандал со всеми вытекающими.
  
  В процессе разговоров/скандалов я тоже хочу ему дать понять, в чём он не прав (по-дружески, как мне кажется, спокойно пишу или говорю об этом), на что он обвиняет меня в том, что я его обвиняю и скандал разрастается с трехкратной скоростью.
  
  Это происходит постоянно, практически каждый день.
  
  Обычно после скандалов мы остываем, миримся, восстанавливаем общение, делая вид, что не ругались и мило беседуем. Но это, как правило, ненадолго. Очередной скандал не за горами.
  
  Часть 1 из 2.

• #249

  Ника (Wednesday, 05 December 2018 16:04)

  Он хочет быть в курсе каждого моего движения, я не против этого! Записываю ему видео, делаю фотографии, показываю, где я и с кем, но (как мне кажется) ему этого мало. Потому что он постоянно говорит, что я ему ничего не рассказываю и не показываю (с чего тоже может начаться скандал).
  
  
  
  Здесь хочу добавить тот факт, что очень часто у меня возникает ощущение, что я не могу вести себя с ним так, какая я есть на самом деле. И начинаю загонять себя в рамки, переформулировать свои фразы и предложения, чтобы быть понятой, замыкаюсь, закрываюсь и это приводит только к худшему.
  
  Мне не хватает "живого" общения со своим мужчиной, физического контакта, чтобы понимать и телом (а не только мозгом), что это твой мужчина и ты можешь ему доверять 1000%.
  
  В такие моменты он говорит, что я смотрю на него как чужая, что у меня холодный взгляд, что я его не люблю, что мне безразлично всё и т.д (всё это я воспринимаю как претензии и обвинения). От этого становится очень обидно... потому что я люблю его и хочу быть с ним, на что он мне говорит, что я его не люблю.
  
  Я ему никогда не говорю такие слова, не обзываю, не оскорбляю, не посылаю, не говорю, что он меня не любит.
  
  
  
  Он всегда спрашивает "Где я? С кем я?". Понимаю, мужчина переживает за свою девушку и хочет знать, где она и с кем она, тем более находясь на таком огромном расстоянии. Он говорит, что не имеет ввиду ничего плохого в этих вопросах, но когда я постоянно вижу этот вопрос в свой адрес (или подобные: "Кто подошел? Кто звонил? Кто писал? Кто приставал? Кто говорил? Что это за подписчик?" и т.п.), мне кажется, что он меня подозревает в измене (и часто во время ссор посылает меня к "кому-то там", чтобы я была счастлива). От этих подозрений мне становится очень обидно до самых громких слёз, потому что я 24х7 сижу дома, никуда практически не выхожу, постоянно думаю о нём, занимаюсь домашними делами или просто лежу в депрессии от того, что мы далеко и не можем даже обнять друг друга.
  
  
  
  Можно много рассказывать о наших взаимоотношениях, но текст и так получился большим.
  
  
  
  Прошу вас, подскажите мне, в чём проблема? Как нам перестать ругаться? Реально ли разрешить эту проблему?
  
  
  
  Я не могу переживать ссоры легко, потому что в принципе спокойный и неконфликтный человек. Всегда ссор стараюсь избегать и в моей жизни прежде не было такого большого количества ругани.
  
  Часть 2 из 2.

• #250

  Семейный психолог Алла Кристалл (Wednesday, 05 December 2018 19:08)

  Недоверие к противоположному полу нужно прорабатывать.
  
  Здравствуйте, Ника!

• #251

  Кто я? (Saturday, 06 April 2019 07:26)

  Здравствуйте. Меня мучает патологическая ревность. Я следу за своим парнем,выискиваю что-то,закатываю истерики, потом жалею. Я хочу здоровые отношения с этим человеком,но у меня много проблем. Я зависима от него, собственник и ревнивая до чертиков. Что мне делать?

• #252

  Вадим (Wednesday, 23 February 2022 19:59)

  Добрый вечер.
  Живу с девушкой 2й год, хотели пожениться,но сегодня случилась ссора из-за очередной нелепицы. Мне 30 лет, я работаю, содержу нас, ей 24. Нет нет, да у неё просто начинается срыв. При этом срыв может случиться из-за любой мелочи. Я не психолог, пробовал и разговаривать с ней и объяснять толку нет. Как быть в такой ситуации?
  

• #253

  Семейный психолог Алла Кристалл (Thursday, 24 February 2022 10:17)

  Вадим, приветствую!
  
  Какая связь между тем, что Вы ее обеспечиваете и ссорой?! Есть гипотеза, что она чувствуют себя под Вашей «финансовой властью» и поэтому в мелочах срывается.
  
  

• #254

  Юля (Wednesday, 23 March 2022 05:59)

  Добрый день, непонимание со старшим сыном 17 лет, если его не трогаю, то все хорошо. Как только что то спрошу или попрошу, сразу агрессия. Начинаем ссориться и он винит меня во всем. В последнее время агрессия усилилась, когда разговариваем после конфликта вроде приходим к чему то, но снова все повторяется как только что то говорю сыну. Не знаю что делать!

• #255

  Юля (Wednesday, 23 March 2022 06:00)

  Добрый день, непонимание со старшим сыном 17 лет, если его не трогаю, то все хорошо. Как только что то спрошу или попрошу, сразу агрессия. Начинаем ссориться и он винит меня во всем. В последнее время агрессия усилилась, когда разговариваем после конфликта вроде приходим к чему то, но снова все повторяется как только что то говорю сыну. Не знаю что делать!

• #256

  Юля (Wednesday, 23 March 2022 06:01)

  Добрый день, непонимание со старшим сыном 17 лет, если его не трогаю, то все хорошо. Как только что то спрошу или попрошу, сразу агрессия. Начинаем ссориться и он винит меня во всем. В последнее время агрессия усилилась, когда разговариваем после конфликта вроде приходим к чему то, но снова все повторяется как только что то говорю сыну. Не знаю что делать!

• #257

  Юля (Wednesday, 23 March 2022 06:01)

  Добрый день, непонимание со старшим сыном 17 лет, если его не трогаю, то все хорошо. Как только что то спрошу или попрошу, сразу агрессия. Начинаем ссориться и он винит меня во всем. В последнее время агрессия усилилась, когда разговариваем после конфликта вроде приходим к чему то, но снова все повторяется как только что то говорю сыну. Не знаю что делать!

• #258

  Анастасия (Sunday, 09 October 2022 18:30)

  Здравствуйте меня зовут Анастасия,мне 33 года ,мужу 37 тяжёлая ситуация ,развод муж хочет уйти из семь ,вина моя, муж не хочет ничего решать и не уходит живёт с нами и я в подвешенном состоянии что делать .