ПСИХОЛОГ ОНЛАЙН БЕСПЛАТНО. САМАРА

Друзья! 

 

Указывайте, пожалуйста:

 

1) Возраст себя и тех людей,  по поводу людей которых Вы пишите.

2) Если были в прошлом семьи и дети, обязательно об этом  пару слов.

3) Ту информацию, которая на Ваш взгляд важна.

  

*** Самые смелые, и, жаждущие мгновенного ответа, могут писать   ПСИХОЛОГ ОНЛАЙН БЕСПЛАТНО группа ВК.

Комментарии: 247
  • #247

    Семейный психолог Алла Кристалл (Вторник, 16 Январь 2018 08:42)

    Анастасия, здравствуйте! 1. Прослеживается повышенная тревожность у ребенка - это следствие, причина неизвестна -
    ее надо искать. Следствие можно устранять лишними телесными прикасаниями к ребенку (поглаживания, массажист на ночь), хобби желательно, связанное с водой (бассейн, например) 2. Правильное распределение любви. Выберите взрослого, который будет максимальное эмоциональное время уделять старшему. 3. У Вас со старшим сыном есть родительская-детская традиция, которая приносит удовольствие и вам, и ему и происходит это не реже, чем 1 раз в неделю и делаете это только Вы с с ним и никто другой (например, игра в шашки)? Если нет, найдите ее. 3. Возможно будут интересные мои ролики, в том числе на похожие темы, на Ютубе https://www.youtube.com/watch?v=PnE82lGh6c8&list=PL2rV6chfsJWS-yOfBUrm_OTGlW3vgNGgA

  • #246

    Анастасия (Вторник, 16 Январь 2018 07:56)

    Здравствуйте. У меня два сына 6 лет и 3.5 года.
    Стала замечать , что старший сын может по несколько раз прощаться, когда веду в сад, на тренировку или когда ложится спать. Может бежать вдогонку прощаться, как будто он этого не делал. Когда муж уходит на работу такая же ситуация, по 100 раз прощается Еще и просит передать привет коллегам мужа, и это тоже скажет несколько раз еще и напомнит чтобы не забыл. Я сама уже из-за этого нервничаю и не могу заснуть, начинаю чесаться. Подскажите как быть.

  • #245

    Семейный психолог Алла Кристалл (Четверг, 14 Декабрь 2017 07:25)

    Александр, здравствуйте.

    То, что Вы пишите о своей любви то к женщине по переписке, то к психологу - это следствие. И что с этим следствием делать, бессмысленно обсуждать. Причина, как Вы правильно сами указали на то, что Вы эмоционально вынуждены искать мамочку в других людях, даже возможно и сейчас во мне в связи с тем, что со своей настоящей мамой есть обиды, неразрешенные конфликты. Есть методики про глубинной проработке именно в душе (не в голове) этой самой обиды.

    Не представляю возможным в переписки проработать с Вами причину, но в каком направлении Вам действовать дальше я дала! Удачи!

  • #244

    Александр (Среда, 13 Декабрь 2017 17:28)

    Здравствуйте. Прошлой зимой я пережил разрыв контакта с любимой и уважаемой мной женщиной. Мы общались только в переписке через интернет, и я не видел ее в реальной жизни (мы из разных городов). Мне 35 лет, ей 48 и она замужем (я холост). У нас были очевидны отношения "мать - сын". Я вижу в ней сходство со своей давно умершей матерью - в складе личности, в любви к чтению и
    кино. Наше общение было очень теплым, интересным, доверительным, но я не считал возможным его продолжать, потому что это путь в никуда. Я отдавал себе отчет в том, что не способен добиваться ее по-настоящему. Разумеется, я все время понимал, что дальше переписки ничего не будет, но вначале как-то об этом не задумывался, меня захватили ее личные свойства, обаяние и т. д. Меня подтолкнули к разрыву увиденные с запозданием ее совместные фотографии с мужем, где они веселые и счастливые. Было просто невыносимо это видеть. Однако, то, что было тогда причиной беспокойства, сейчас как-то безразлично, и это предыстория.

    Перейду к сути моей проблемы . Я общался по этой теме в переписке на b17 и по телефону с психологом и попал в так называемый перенос. Она весьма красива, умна и образованна. Восхищаюсь ее интеллектом, эрудицией, культурой и, конечно, отзывчивостью и добротой. Так вышло, что она сама мне предложила свою помощь. Она подчеркивала, что я интересен ей как личность и ей приятно со мной общаться, особенно, устно. Хочу отметить ее энтузиазм, с которым она стремилась изменить мою жизнь к лучшему. Испытываю к ней серьезные чувства, но не вижу будущего. С самого начала у меня не было никаких иллюзий, обманывать себя было бы глупо. Это похоже на чувства к кинозвезде, в плане отсутствия перспектив. Нас разделяет не только огромное расстояние, но и социальная пропасть. Она добилась в жизни очень многого, чего никак не могу сказать о себе. Она живет в Санкт-Петербурге (я из Оренбургской области), заканчивает Институт Психоанализа. Ранее окончила СПБГУ, сначала по специальности филолога-переводчика, затем экономический факультет. Сделала успешную карьеру в финансовой сфере, совмещая работу аудитора с преподаванием в ВУЗах. Одной из ее последних работ была должность советника по развитию бизнес-процессов и контроля в крупной компании.

    В любом случае, я никогда не смогу ощущать себя на равных с ней в плане образованности, социального статуса, личных свойств. Я отлично знаю, что мое присутствие только испортило бы ее жизнь, потому что я не тот человек, который достоин быть рядом с ней. Несомненно, у нас с ней очень разные пути. У нее впереди новые успехи в профессиональной сфере, яркая, полноценная жизнь, о себе даже говорить не хочу. Когда я думаю о ней, то ненавижу себя абсолютно за все. В своей жизни я ничего не достиг, хотя, во многом, это вина, мягко говоря, не очень приятных людей, с которыми меня везде сталкивает судьба. Кроме того, считаю, что мне не повезло с внешностью, поэтому я не могу показаться ей на глаза. Есть еще один момент, несколько лет назад она вела блог и в одном посте употребила обидное слово (ботан) по поводу внешности одного человека, похожего на меня. Никогда не решусь ехать для встречи с ней, хотя мне хочется видеть ее вживую. И вообще, я боюсь реальных отношений и никогда не пытался их строить.

    В итоге я решил прекратить общение с ней, в сентябре. Она очень расстроилась, предлагала продолжать на платной основе, за умеренную плату. Я, вообще-то, стеснен в средствах, давно без работы, но основная причина не в этом. В любом случае, не хотелось быть в постоянном напряжении, понимая, что мне нет места в ее жизни. Примерно так же, как в первой упомянутой мной ситуации. Я не рассказывал ей о чувствах, поскольку тогда было бы крайне стыдно. Тем более, это ничего не меняет. После этого стало, как мне кажется, еще тяжелее, чем после выхода из общения с той женщиной. Не знаю, что делать со своими чувствами. Я бы сказал, что она как будто живет во мне. Постоянно о ней думаю, воображаю и дома, и на улице, что она находится рядом, мысленно с ней разговариваю.

    Присутствует некоторое облегчение, когда слушаю свои любимые песни. В первый раз они реально выручили, позволили вытащить себя из отчаяния и грусти. Сейчас этого явно недостаточно. Рассматривать ее фотографии очень тяжело. Хотя в этом и есть потребность, это вызывает еще большую грусть, печаль, тоску. Очень больно понимать, что мы никогда не встретимся. Честно говоря, не понимаю, чего ради жить, если остаток жизни пройдет без нее.

    Хотелось бы понять, как по возможности
    справиться со своими переживаниями. И вообще, понять что происходит, расширить понимание ситуации.

  • #243

    Психоаналитик Татьяна Чернова (Воскресенье, 30 Июль 2017 15:46)

    Добрый день, Светлана! Да, подобные случаи встречаются в нашей жизни, и в нашей практике, в том числе. На пути реализации наших желаний стоят наши страхи, блоки, которые мы создаем. Но наша психика устроена таким образом, что все наши эмоции, получившие статус "негативных", будь то гнев, боль, отчаяние, обида или страх, вытесняются в подсознательное. Но оттого, что они вытеснены, они не перестают существовать, напротив, именно они начинают управлять нами, оказывая неотвратимое деструктивное влияние на нашу жизнь. Но сам человек не осознает этого, продолжая оставаться зажатым в рамках ложных представлений. Именно поэтому человеку и требуется помощь психоаналитика, чтобы вытащить вытесненные и неотработанные эмоции на свет осознания и помочь человеку принять и пережить этот "запечатанный" опыт. И работа эта требует времени и определенных усилий, так как направлена на глубинное исследование личности. И если человеку не удаётся самостоятельно справиться с ситуацией, которая становится непреодолимой преградой на пути к счастью, то стоит обратиться к специалисту за помощью. И совсем не нужно этого стесняться или пугаться, ведь это Ваша жизнь и Ваше личное право на счастье.

  • #242

    Светлана (Воскресенье, 30 Июль 2017 14:26)

    Добрый день, мне 27,скоро 28. Замужем, детей нет. Хотим ребенка, но беременность не наступает, уже было куча разных диагнозов и лечении, потрачены и силы и нервы и деньги. Пришла к тому что может это на психологическом уровне я создаю блоки для репродукции. Были ли у вас подобного рода практики!? Такое возможно?

  • #241

    Дарья Касьянова (Среда, 15 Февраль 2017 12:45)

    Здравствуйте, Анастасия. Отвечу на ваш запрос по пунктам.

    1. "Мысли о том, что мне нужно как-то зарабатывать, вгоняют меня в еще большее уныние. Так как я будущий филолог, мне придется работать с детьми, и это ужасно."
    Есть ли у Вас возможность зарабатывать без контакта с детьми? Может быть переводы?

    2. "Я стараюсь вдохновлять других, в университете и дома я шучу, делюсь планами, стараюсь помогать чем могу"
    В Вашем состоянии, тратить силы на других - немного неразумно, поберегите себя. Сейчас Вы нуждаетесь в помощи, больше, чем другие. Не стоит тратить энергию на то, чтобы поддерживать свой образ, дайте себе возможность отступить от него и вести себя соответственно своим чувствам. Иначе говоря, снимите маску "вечнопозитивного".

    3. "У меня перед глазами есть пример моей мамы, которая немного более социальна, чем я, но при этом не реализовалась профессионально. Я не хочу стать такой, как она..."
    Мне кажется, что Вы в своей жизни временами поступаете не так, как ХОЧЕТСЯ ВАМ, а так, как бы НЕ СДЕЛАЛА ваша мама. Делая наоборот, создается ощущение, что Вы избежите её участи. Вы заставляете себя выходить из дома, чтобы не стать такой, как она, а не потому что этого хотите. Вы поступаете наперекор свои желаниям, потребностям. Подумайте, проанализируйте свои поступки с этой точки зрения.

    4. "Я могу заставить себя заниматься этим весной и летом, но осенью и зимой у меня нет на это сил. ... /хотела бы умереть, чтобы не пришлось заканчивать бакалавриат, пытаться поступить в магистратуру, преподавать, писать.. .../я очень утомляемая"
    Вы сами дали себе подсказку - вы очень утомляемая, вы можете находиться в рабочем режиме около полугода (лето,весна), потом Вам нужен отдых. Возможно Вам не подходит очное обучение? Так ли нужно поступать в магистратуру? Если нужно, то кому? Продолжить образование можно ВСЕГДА, можно заниматься самообразованием, можно и в 60 лет поступить снова. Дайте себе ПЕРЕДЫШКУ. Постарайтесь понять, что Вам некуда торопиться, что у Вас другой темп жизни и нужно постараться найти условия, соответствующие ему, а не пытаться загнать себя в неподходящую среду. Не нужно винить себя в том, что вы не хотите делать что-то, что должны. (а кстати кому должны?)

    Ещё я бы рекомендовала посетить врача, проверить всё ли в порядке с гормонами, на всякий случай. А также, рассказать кому-то, кому Вы доверяете о том, что с Вами происходит, о том, что Вам нужна поддержка и отдых.

  • #240

    Анастасия (Вторник, 14 Февраль 2017 18:07)

    Здравствуйте, меня зовут Анастасия и мне 22 года. Мне кажется, мне нужна помощь психолога, но так как я студентка, денег на консультацию вживую у меня пока нет.
    Дело в том, что у меня нет желания ничем заниматься. Я учусь в вузе на языковой специальности, к которой у меня всегда была склонность, факультет я выбрала сама. Мне с детства нравилось изучать языки и сочинять истории, и я занимаюсь этим до сих пор. Если прикладывать усилия, то у меня все получается, но проблема в том, что мне нужно заставлять себя заниматься даже любимыми делами. Хочется запереться дома и выходить только за продуктами, каждый поход в университет для меня уже подвиг. На то, чтобы сходить подстричься или записаться к врачу, приходится долго себя уговаривать, и если на меня не надавят, я так и буду откладывать любую коммуникацию.
    Мысли о том, что мне нужно как-то зарабатывать, вгоняют меня в еще большее уныние. Так как я будущий филолог, мне придется работать с детьми, и это ужасно. У меня уже был опыт репетиторства - все прошло хорошо, но когда я думаю, что пора возвращаться в эту область, мне становится физически плохо. Я могу заставить себя заниматься этим весной и летом, но осенью и зимой у меня нет на это сил.

    Подобное состояние у меня длится уже очень давно. Не могу сказать, было ли оно у меня в школе, но когда я поступила в вуз в первый раз, дело почти дошло до суицида. Я сменила вуз, год давала нервам передышку, полтора года назад поступила снова и сначала была очарована специальностью. Тут было все, что я люблю - литература и языки. И вот на меня снова накатывает эта безнадежность. Даже мои сторонние проекты, которые поначалу воодушевляли меня, сейчас вызывают только уныние.

    Я стараюсь вдохновлять других, в университете и дома я шучу, делюсь планами, стараюсь помогать чем могу (если это, конечно, не подразумевает коммуникацию с людьми вне моего круга - даже постирать белье в прачечной для меня большая проблема). Но когда я остаюсь одна, то думаю о том, что ненавижу себя и что хотела бы умереть, чтобы не пришлось заканчивать бакалавриат, пытаться поступить в магистратуру, преподавать, писать...

    У меня перед глазами есть пример моей мамы, которая немного более социальна, чем я, но при этом не реализовалась профессионально. Я не хочу стать такой, как она, и я могу стать другой, я очень креативная, по-своему одаренная, я всегда очень точно чувствую, чем хочу заниматься на самом деле. Только сейчас я ничего не хочу.

    Недавно в разговоре с мамой я сказала, что хотела бы быть балериной - тяжелая работа у станка, самоистязание, аскетизм, все это во мне есть и иногда даже переходит все границы. Лишь бы меня не выводили на сцену. Просто бездумно отрабатывать па, фуэте по тысяче раз. Этим летом я исступленно изучала языки - по 8-12 часов в день, при том, что я очень утомляемая. Я тогда была по-настоящему счастлива - я одна, меня никто не трогает, есть немного денег, чтобы жить, можно неделями не выходить из дома и просто делать упражнение за упражнением, планомерно проходя весь учебник, потом закреплять это сочинением рассказа на языке, потом учить, учить, учить. Это был рай, но ведь в жизни так не бывает.

    Пока что я могу функционировать в относительно нормальном режиме, при условии, что родители продолжат меня содержать. Но мне очень плохо, и боюсь, что это состояние снова усугубится до глубокой депрессии, или заставит меня запереться дома, как это сделала моя мама. Я что только не пробовала, но сама я с этим справиться не могу.

  • #239

    Психолог Касьянова Дарья (Среда, 21 Декабрь 2016 15:42)

    Ирина, НЕ давление тут - это поддержка, как словами, так и делом. Ведь можно предложить сходить к врачу, а можно найти подходящего и записаться к нему на прием. Если человек зависим, он не способен адекватно оценивать свои силы и возможности, и самостоятельно помочь себе.

  • #238

    Ирина (Среда, 21 Декабрь 2016 12:30)

    Ну вот я никак не могу понять, как быть настойчивой, но при этом не давить, как ненавязчиво направить.

  • #237

    Психолог Касьянова Дарья (Среда, 21 Декабрь 2016 11:50)

    Ирина, если человек зависим, то ему крайне сложно эту зависимость признать, он попросту не верит, что это так. Помочь в этом вопросе может только специалист. Справиться самостоятельно не получается, судя по ситуации в мае.
    В некоторых моментах в жизни стоит быть настойчивее и решительнее, при этом не давить на человека, заверить его в своей поддержке и помощи.

  • #236

    Ирина (Среда, 21 Декабрь 2016 11:35)

    Муж говорит, что готов ради нас на все. В его понимании это значит бросить пить совсем. При этом слова свои ничем подтвердить не может, говорит, что только время покажет.
    Я предлагала пойти вместе к психологу, он ответил, что мы сами со всем справимся.
    Я не знаю, можно ли в данной ситуации доверять словам или это обречено на провал.
    Друзья предлагают поставить ультиматум: или кодировка, или развод, но я считаю, что это в корне неправильно.
    Запуталась в своих убеждениях и советах.

  • #235

    Психолог Касьянова Дарья (Среда, 21 Декабрь 2016 11:27)

    Ирина, здравствуйте.
    Мне не очень понятно, что именно Вы хотели спросить.
    По Вашему тексту, могу ответить следующее: для начала можно спросить мужа, готов ли он бороться со своим пристрастием, дать ему поддержку. Если готов - вместе посетить клинику. В противоположном случае - задать самой себе вопрос: "Согласна ли я на такие отношения?"

  • #234

    Ирина (Среда, 21 Декабрь 2016 08:57)

    Меня зовут Ирина, мне 29 лет. Мужу тоже 29. Вместе почти 7 лет, женаты 3,7 г, сыну 2,4 г. Последние 2,5 г я нахожусь в декретном отпуске, муж строитель.

    Сейчас находимся в ссоре на почве алкоголя. Муж почти все выходные пьет пиво, иногда более крепкий алкоголь (в основном в гостях). Начинает в пт вечером, в сб утром опохмеляется, плавно переходя в вечер, в вс все повторяется. Я расцениваю это как начальную стадию алголизма, муж проблему не признает. Встал вопрос: или семья, или алкоголь. После ссоры ушел к маме, на следующий день вернулся с просьбами простить и обещаниями, что пить он больше не будет совсем, потому что он понял, что может потерять семью.

    Но такая ссора не впервые. Предыдущая была в мае и ситуация была похожая, но тогда я призывала к чувству меры. Он просил последний шанс и я согласилась. Теперь же он говорит, что не думал, что тогда все было так серьёзно.

    В связи с этим меня мучают сомнения. Как можно верить человеку, который после выпрошенного последнего шанса так быстро забывает об этом. И допустимо ли вообще верить зависимому человеку. Я боюсь наступить на те же грабли.

    Конечно, возникнет вопрос о моих чувствах, люблю ли я его - это тоже теперь для меня большой вопрос. В мае мои чувства как отрезало, я отстранилась, и к нынешнему моменту они не сильно вернулись. Угроза развода меня не пугает и даже если сейчас мы помиримся и он бросит пить, я не знаю, как и на чем строить наши отношения.

  • #233

    Кристалл Алла Алексеевна (Среда, 29 Июнь 2016 15:01)

    Сергей, здравствуйте!

    Во-первых, Вы не ответили на вопросы:
    1). Возраст себя и тех людей, по поводу людей которых Вы пишите.
    2). Если были в прошлом семьи и дети, обязательно об этом пару слов.
    3). Ту информацию, которая на Ваш взгляд важна.

    Во-вторых, Вам нужно к психотерапевту.

  • #232

    Сергей (Вторник, 28 Июнь 2016 15:27)

    У меня любовная аддикция к жене - хочу освободиться от зависимости

  • #231

    Ольга (Вторник, 17 Май 2016 10:59)

    Алла, спасибо за помощь!

  • #230

    Кристалл Алла Алексеевна (Вторник, 17 Май 2016 09:24)

    Анастасия! Очень мутная ситуация. "Я в это время находилась по работе в другом городе, муж на работе, пока приехал, уже никого нет." - как было на самом деле, одному Богу известно.

    Я думаю, что нужно сделать акцент не на наказании папы того мальчика, а на эмоциональном состоянии ребенка. Первое Вы уже сделали - поверили сыну и поддержали его. Осталось перейти ко второму - переключить внимание с этой ситуации на более приятное вещи и заняться выполнением родительско-детских традиций. а если их нет, но найти их.

    Полиция - это всегда стресс.В этом мире никто ничего не доказал. Это выход эмоций. Жизнь сама совершит возмездие...

  • #229

    Кристалл Алла Алексеевна (Вторник, 17 Май 2016 09:16)

    "Может быть от того что с рождением третьего ребенка проблем прибавилось может быть еще что то,но как раньше мечтать не могу. Когда остаюсь на едине и в тишине моментально засыпаю.наверное старость..... Что делать помогите?"

    Марина, жизнь разделилась на 2 части: до появления третьего ребенка и после.

    В первом случае Вы были во взрослом возрасте, но оставались ребенком внутри больше, чем Ваше окружение. По какой причине, сложно сказать (либо допереживали детские эмоции, либо наоборот родители/родитель Вас слишком опекали в детстве). С одной стороны, Вы кайфовали от того, что Вы другая и все получалось и мечты сбывались. С другой стороны, Вы чувствовали себя белой вороной и постоянно нужно было кому-то что-то доказывать, Вас не понимали.

    Во втором случае, Вы встали мамой во всех смыслах этого слова.Вы стали взрослой. И старшие дети подросли и в мечтах. а кто-то им должен говорить, где правда, а где ложь, где добро, а где зло. Видимо этим кто-то, стали ВЫ!

    Марина! Поздравляю Вас, Вы перешли на новую стадию жизненного цикла и всё встало на свои места!)

  • #228

    Кристалл Алла Алексеевна (Вторник, 17 Май 2016 09:08)

    Здравствуйте, Алина!

    1)."Как понять человека, который часто употребляет уменьшительно-ласкательные слова? Он мужчина (33-37л.). " - он для Вас, в первую очередь мужчина. а).Первая характеристика об этом человеке - Мужчина. б).Говоря о нем, как о мужчине, Вы не употребили здесь слова "как бы").

    2). "Или семьи не хватает? " - Вы интересуетесь его отношениями с женой, насколько они чувственные.

    3). Хореограф со всеми своими 40 учениками так общается, не только с Вами. Что Вас смущает?! Это был риторический вопрос.

    4). Все публичные, тем более творческие личности не такие как все, немного странные. Здорово, что он лаской берет свою группу, а не наоборот.




  • #227

    Кристалл Алла Алексеевна (Вторник, 17 Май 2016 08:59)

    Михаил! "Она молода и вспыльчива, эмоциональна, а я закоренелый и устоявшийся".

    1). Я так поняла, что ВЫ старше своей девушки не меньше, чем лет на 10. Скорее всего, что У Вас есть в прошлом брак (в том числе сожительство). После которого остались так называемые нерешенные вопросы до сих пор (здесь только можно гадать, так как информацию о возрасте и прошлой жизни Вы мне дали нисколько))). Следовательно, пока мы не проработаем ситуации из прошлого, о гармоничном настоящем и будущем рано говорить.

    2). Мне почувствовалось, что у Вас отношения с это девушкой "отец-дочь" (она именно с вами себя позволяет "ТАК" себя вести). С одной стороны, много браков гармоничных в паре "отец-дочь", нет соперничества и конкуренции. С другой стороны, в Вашем случае, границы перейдены. Скорее всего это связано с тем, что с кем из родителей были сложные эмоциональные отношения как у вас, так и у девушки.

  • #226

    Кристалл Алла Алексеевна (Вторник, 17 Май 2016 08:47)

    Здравствуйте, Ольга!
    1). "у меня с моим парнем Романом скоро свадьба,мы любим друг друга,вместе 4 года (2,5 года совместно живём" - очень хорошо, что есть опыт совместного проживания и Вы уже пережили первый кризис отношений 3х лет.
    2). "У меня была цель поступить на технолога в политех, я это сделала." - Вы это сделали, пусть не без препятствий.
    3). "Я все не работаю на данный момент и делаю все все по дому" - Вы учитесь и хорошая хозяйка. После учебы можно будет подумать о работе. Всему свое время.
    4). "У меня сложный характер, я иногда могу что-то жёстко и категорично сказать, сдержанная в своих эмоциях, педант, а он полная противоположность. ." У нас у всех сложный характер)). Ваша интонация приравнивается к его эмоциональности. Можно сказать не громко, но с такой тональностью, после которой нужна реабилитация человеку).
    5). "А когда мы только начали встречаться ему начала написывать его бывшая, первая любовь. Периодически мы из-за неё ругались сильно ,было пару раз что чуть не разошлись. Писала в течении 1,5 лет даже после того как сама замуж вышла. У меня были даже мысли о том что может после неё он не может мне полностью открыться, не знаю даже." - это говорит о незавершенных отношениях на момент переписки. Сейчас отошли друг от друга, отсоединились.

    Что делать? Наслаждаться дальше жизнью и готовиться к свадьбе! Нервный после работы - хорошо, что ВАМ он бурчит, а может быть иногда и кричит и на что-то жалуется.Ничего вербально ему не отвечайте,можно после ужина молча взять и помассировать ему ступни ног и Вы заметите, как он будет говорить все и тише, и тише, и переключится с работы на Вас!

  • #225

    Анастасия (Понедельник, 16 Май 2016 20:55)

    Даже не знаю куда написать. Ситуация такая, вчера мой ребенок ( Иван) возвращался со школы с одноклассником, уже во дворе дома они встретили знакомого мальчика Славу( он гулял со своей младшей сестрой) в руках у них были палки, между детьми возник какой-то спор и Слава замахнулся палкой на моего сына, но Ваня увернулся и вырвал палку из рук Славы, тогда Славина сестра подала ему свою палку и мальчишки стали биться палками, друг друга они не били. В это время вышли родители Славы и им показалось, что мой ребенок избивает их детей, папа подошел к моему ребенку и пнул его ногой в грудную клетку, Ваня упал, заплакал, но ни мама ни папа Славы не отреагировали, повернулись и ушли.

    Я в это время находилась по работе в другом городе, муж на работе, пока приехал, уже никого нет. Мы обратились в милицию, в течении часа всех нашли, дети объяснили, что никто-никого не бил, заступаться ни за кого не надо было. Родители сначала кричали, но когда им все объяснили немного сникли, но с извинениями так и не подошли. Сегодня в больнице у ребенка зафиксировали ушиб в области сердца.Но самое интересное началось сегодня, меня нашла бабушка Славы, мама его папы, с просьбой о мирном решении конфликта. Как мать мне ее жаль, но с другой стороны, он тогда завтра может повторить все это снова. А что бы сделали вы?

  • #224

    Марина (Понедельник, 16 Май 2016 20:53)

    Еще в детстве мама привила мне любовь к книгам. Вот все свое детство я и провела за чтением книг,а особенно сказок . Отсюда и эта любовь к мечтам.люблю мечтать с детства. Когда ты в мечтах ты уходишь от повседневной серой жизни,ты все еще веришь в чудо! Сейчас мне 36 но я все равно верю в чудо! Верю в деда мороза,верю в ангелов хранителей.и мне это помогает. Когда я рассказывают об этом своим подругам друзьям на до мной смеялись. Но пришло время и мои Мечты стали сбываться. Сначала я все таки нашла своего принца,и именного. Такого о каком загадывала.появилась квартира о которой я так долго мечтала. А потом выиграла лотерею. Теперь мне верят. Но вот что странно,когда мечты стали сбываться я перестала мечтать. Может быть от того что с рождением третьего ребенка проблем прибавилось может быть еще что то,но как раньше мечтать не могу. Когда остаюсь на едине и в тишине моментально засыпаю.наверное старость..... Что делать помогите?

  • #223

    Алина (Понедельник, 16 Май 2016 20:41)

    Здравствуйте. Такой вопрос. Как понять человека, который часто употребляет уменьшительно-ласкательные слова? Он мужчина (33-37л.). Как бы руководитель (в сфере хореографии). У него в труппе 40 человек и он всех считает своей семьёй. Но говорит очень часто "Молодец!) Как большая девочка!?" или там "слабенькие" или вообще просто так говорит не на работе. Человек как бы публичный. Может он с извращенными мыслями? Или семьи не хватает? Или гей? Я например считаю, что такие выражения подходят только при личном общении и то не ко всем. А при людях вгоняют в краску, буд-то ребёнка наказывают или хвалят. Вообще человек говорит мягко. Но иногда "выходит из берегов". Что Вы можете сказать? Какого ваше мнение?

  • #222

    Михаил (Понедельник, 16 Май 2016 20:38)

    Помогите, прошу, очень страдает взаимное понимание с девушкой. живем вместе год, и так получилось, что романтики конфетной не было. Изначально не присмотрелись к друг другу и получилась так что из-за разницы в возрасте не можем договориться о каких то вещах и мнениях, всё бы не чего но дело доходит до драк. Она молода и вспыльчива, эмоциональна, а я закоренелый и устоявшийся. Когда она пытается меня поменять как ей кажется в хорошую сторону она просит моментальных изменений, а мне в принципе что то тяжело менять а уж быстро тем более. И вот когда она не получает желаемого она набрасывается на меня так что уж боюсь и начинает руки распускать. Не понимая что так нельзя, у меня нервы не выдерживают и я ей отвечаю один раз не сильно но ей хватает. Мы не хотим расставаться, но не понимание друг друга и агрессия просто топят наши отношения. Которые в принципе, когда мы спокойные, чудесные мы очень хорошо работаем в связке, и понимаем друг друга , до очередного скандала. Помогите советом, как научиться сдерживаться с её стороны и мне избавиться от толстокожести и закоренелости.

  • #221

    Ольга (Воскресенье, 15 Май 2016)

    А когда мы только начали встречаться ему начала написывать его бывшая, первая любовь. Периодически мы из-за неё ругались сильно ,было пару раз что чуть не разошлись. Писала в течении 1,5 лет даже после того как сама замуж вышла. У меня были даже мысли о том что может после неё он не может мне полностью открыться, не знаю даже.

  • #220

    Ольга (Воскресенье, 15 Май 2016 22:39)

    Здравствуйте, у меня с моим парнем Романом скоро свадьба,мы любим друг друга,вместе 4 года (2,5 года совместно живём), но у нас есть проблемы. Он устроился на хорошую работу, сильно устаёт, видимо из-за этого он стал последнее время очень нервный. Но у меня тоже ни все шоколадно, у меня с дипломом проблемы. У меня была цель поступить на технолога в политех, я это сделала. Была цель этим летом получить диплом, но у нас всю группу не допустили. И у меня просто какой-то перелом произошёл. Но при всём этом я ему не хамлю если мы начинаем ссориться. Я все не работаю на данный момент и делаю все все по дому. Может ему не хватает ласки , нежности. У меня сложный характер, я иногда могу что-то жёстко и котигорично сказать, сдержанная в своих эмоциях, педант, а он полная противоположность. У него все легко получается почти с первого раза, а у меня нет. Посоветуйте пожалуйста что-нибудь.

  • #219

    Кристалл Алла Алексеевна (Вторник, 19 Апрель 2016 19:45)

    Татьяна, Вам нужно к психотерапевту.

  • #218

    Татьяна (Понедельник, 18 Апрель 2016 18:57)

    Добрый вечер. Скажите пожалуйста как можно справиться с паническими атаками?

  • #217

    Анна (Воскресенье, 10 Апрель 2016 10:46)

    Спасибо большое, буду стараться!

  • #216

    Кристалл Алла Алексеевна (Воскресенье, 10 Апрель 2016 10:24)

    Анна! Да, пока Вы учитесь я так поняла на дневном отделении. Родители обязаны содержать своего ребенка. Так же как мы своих родителей после их выхода на пенсию. Да, есть такой тип родителей, которые контролируют на что уходят деньги, которые дают ребенку(у кого это 15 тысяч, у кого то квартира в центре города, у кого-то машина за 3 миллиона). И если дитя начинает жить не по их сценарию, родителями начинают упрекать своего ребенка в этом, причем неосознанно. Наступит время, очень скоро, институт не вечно Вы же будете заканчивать и Вы найдете постоянную работу на полный рабочий день. Очень высокая вероятность того, что Вы начнете зарабатывать больше, чем оба родители вместе взятые. Будете снимать квартиру с подружкой или своим парнем, будете самостоятельно оплачивать аренду квартиры. То есть станете финансово не зависимыми. И может быть будете помогать родителям сами деньгами до пенсионного ухода. Родители скорее всего не возьмут эти деньги. так как для них это будет крахом власти над вами, не осознанно. Или будут вспоминать, вот мы тебе же помогали, а теперь ты нам помогаешь - это нормально, то есть искусственное уравнивание ситуаций.

    Рекомендации? Пока принять свое зависимое положение от родителей. Продолжать подрабатывать. Встречаться с тем парнем, с которым вам хочется. Уделять внимание родителем столько, сколько можете.

    А главное не реагировать на выяснение отношений с родителями. Нивелируйте ситуацию. Они Вам 2 слова, Вы обнимаете и говорите, что вам пора. Таким образом, действием показываете, что обмусоливать одно и то же отныне Вы больше не будете.

    У Вас чувство вины перед родителями, навеянное ими же. Продолжаете внешне делать то, что делали, не смотря на то, что внутри больно разрывает на части. Ваше внешнее поведение должно бы стабильным. Со временем родителя увидят в Вас взрослую девочку, которая имеет свою жизненную позицию не такую уж плохую, просто отличную от их.

    Всего доброго Вам, Анна! Удачи в новом взрослом жизненном пути!

  • #215

    Анна (Пятница, 08 Апрель 2016 15:18)

    Выбрала методом тыка, не хотела в близлежащем городе, в Самаре нет бюджета на мою специальность, с родителями сразу обсудила, смогут ли они потянуть, и не будет ли попрекать, тем,что оплачивают обучение. Сказали что - нет, т.к проф. востребованная, чтобы поступала и не переживала.
    Да, друзья есть, даже много. Нашла парня нового, рассталась с бывшем, была в отношениях с ним 3 года. Из-за парня тоже с мамой недопонимания, она постоянно говорит про бывшего, рассказывает о том, что он скучает, хотя я сказала ей, что не хочу о нём вспоминать. Теперь она думает, что я его люблю до сих пор... К нынешнему относится хорошо. но говорит, что я с ним ненадолго, просто балуюсь, ничего у нас не выйдет... Не знаю,что она там придумала, возможно в тайне надеется,что буду с ним. Он старше на 5 лет, состоявшийся уже парниша. Может она к нему привыкла, или думает,что я была бы под защитой с ним.
    Подрабатывала промотором, т.к учебу пропускать не хочу. .

  • #214

    Кристалл Алла Алексеевна (Пятница, 08 Апрель 2016 12:05)

    Анна, добрый день! Специализацию как выбрали? Подрабатывали в каком направлении? Вы обзавелись новыми друзьями, приятели?

  • #213

    Анна (Четверг, 07 Апрель 2016 20:53)

    Много букв, текста, ошибок, может все немного сумбурно, писала на эмоциях. Все сразу рассказать трудно.Очень переживаю. Помогите советом, как быть с мамой? Она устает, на мне срывается часто, понимаю, что с ее стороны это чистая манипуляция, но я сама справиться не могу с ней.

  • #212

    Анна (Четверг, 07 Апрель 2016 20:13)

    Я учусь в университете, на платной специальности, переехала в город живу общежитии, родители остались в деревне, уже очень давно переехали, и держат свой магазин. Денег не хватает, кризис. мне высылают 15 тыс в мес.и из которых 10 за учебу, 1.500 общежитие, оплата инета и моб связи.по возможности мне досылают еще тыс 2. пр этом всегда говорят,что я много трачу, (мы вдвоем едим меньше,чем ты одна) я смирилась с этим, закрываю глаза, на то,что у них всегда полный холодильник, покупают разные массажеры и прочую ненужную хрень, попользовались раз и бросили.Мама всегда меня очень сильно опекала, теперь она меня обвиняет в том, что я мало уделяю им внимания. Редко приезжаю( билет туда-обратно выходит тыс) Я старюсь как могу экономлю деньги, подрабатываю. НО, вот еще что, мама утверждает,что я не довожу дела до конца... ходила на танцы, перед НГ бросила, потому что хотела как лучше( нужно было около тыс на костюмы, думала потом подзаработаю и продолжу обучение) оказалось, что я просто не хотела танцевать. зря проходила, не могу дело до конца довести( дело перед НГ, денег у род не было, она сказала,что если я захочу, сама найду, при том,что на работу она меня не отпускала) я уехала с каникул на наделю раньше, и утроилась на работу, все таки, за что потом получила Теперь я хочу устроиться летом работать, меня не отпускают, "я тебе не нужна, дом не нужен, все дети дома на каникулах, а ты нет" В общем, все проблемы в деньгах, я вроде старюсь им помогать, а толку ноль. Потому что мама не понимает,что это не из-за стремление побыстрее отвязаться от родителей, а просто помочь им, а надо жертвовать вниманием. Поэтому скандалы, постоянные, я и уговаривала и объясняла и кричала и плакала, итог : я плохая дочь,которая не ценит родителей.

  • #211

    Кристалл Алла Алексеевна (Четверг, 07 Апрель 2016 07:33)

    Александра, мне было приятно, что Вы обратились за помощью ко мне. Как будут новости, пишите)

  • #210

    Александра (Среда, 06 Апрель 2016 20:22)

    Алла, спасибо за совет.

  • #209

    Кристалл Алла Алексеевна (Среда, 06 Апрель 2016 17:52)

    Александра, Вы в очередной раз столкнулись с предательством и не можете пока в это поверить. Именно поэтому "цепляетесь" за слова мужа, что он раньше говорил, что будет с Вами и пока сознанию легче не верить в его же слова "не звони, не пиши мне, отпусти меня". Все как одним комом: потеря ребенка, уходит муж., а Вы еще с работы уволились и квартира на двоих оформлена. Такое ощущение, что тупик.

    Александра, у Вас есть 10 - летний сын, любящие и всегда рядом родители. У Вас опыт работы одной из востребованных профессий, Вы сейчас не беременны, но Вы обязательно родите еще ребенка, и может быть не одного. Может быть и хорошо, что и произошла вся эта ситуация, что называется "Бог отвёл". Он не был бы хорошим отцом. И так со старшим сыном родной отец не поддерживает отношения. Очень высокая вероятность была повторения всего этого же, но уже с гражданским мужем, судя по его поступку. Что делать? Вы переживаете эту ситуацию - это уже "делание".

    Проконсультироваться по поводу раздела квартиры с помощью специалиста юриста, или самостоятельно.

    Кроме того, Вам нужно не смотря на восстановление отношений или разрыв отношений с гражданским мужем- найти работу (старая работа, новая или вообще новое направление). Вы можете возразить, что Вы не состоянии работать. Наоборот, в работа вас спасет от необдуманных поступков, отвлечет, поставит снова на ноги...

    Еще бы я рекомендовала больше уделять внимание сыну, еще больше, чем обычно уделяли. Он тоже страдает от этой ситуации и нуждается в поддержке. А в идеале, можно было поспособствовать, чтобы мальчик периодически начал общаться с родным папой. Если, конечно, Вы готовы сконцентрировать интересы сына на родительско-детские отношением больше, чем на себя (завершенные супружеские отношения с родным папой сына).


    Задайте себе вопрос, устраивало ли Вас отношения отчима с Вашим сыном или нет. Что вообще Ваш сын думает по поводу этого человека.

    Мне кажется еще можно задать вопрос себе: "Что не делать"!. Вам муж подсказал - не звонить, не писать. Не потому что он так сказал или попросил. А потому, что это бессмысленно. Более того, Вы тратите свою энергию, здоровье (Вы сами сказали, что болячки стали появляться) и теряете "женское лицо"=гордость. Вы же прекрасно понимаете, что очередной звонок или смс не изменит ситуацию. Это просто выход Ваших эмоций и Вы с собой не справляетесь и не можете контролировать себя.

    Оставляя прежнее Ваше поведение, ничего не поменяется. Никто не исключает, что после изменившегося вашего поведения, изменится в лучшую сторону отношения мужа. И Вы восстановите отношения уже на другом уровне. И это будет кризисом отношений, который вы прошли успешно. Я в Вас верю. Желаю Вам удачи, благоразумия и, чтобы в будущем Вам встречались хорошие люди, а не Ваших людей Вы интуитивно обходили стороной. Всего доброго, Александра!)

  • #208

    Александра (Вторник, 05 Апрель 2016 13:31)

    Алла, отец сыну не помогает и не видит его. Живу я в квартире которая принадлежит нам обоим (по 1/2 доли) двухкомнатная. моя мама помогает во всем, родители мужа тоже отстранились после его ухода. Муж говорит что ему нужна свобода, что он превратился в овощ. Но не позволяет ему писать и звонить. Заблокировал везде мой номер. Муж говорит то буду с тобой, потом говорит отпусти меня. В голове бардак. И к тому же он мне гражданский муж, мы с ним не расписаны. Как мне себя вести чтоб пережить все это? Спасибо, Алла за помощь, я уже на грани

  • #207

    Кристалл Алла Алексеевна (Вторник, 05 Апрель 2016 13:01)

    Александра, все это нужно действительно ПЕРЕЖИТЬ. И Вы сейчас переживаете, Вы пока еще не осознали и приняли то, что произошло. На чьей территории Вы сейчас живете? Папа старшего помогает своего сыну? Родители принимают участие в Вашей жизни и жизни внука? Какие у вас отношения с родителями мужа, что они говорят по этому поводу?

  • #206

    Александра (Вторник, 05 Апрель 2016 08:23)

    Алла, мне 36 лет, старшему сыну (от первого брака) 10 лет. С мужем мы вместе пять лет, я в данный момент без работы. Работала Гл.бухом, во время беременности уволилась. В начале наших отношений муж очень красиво ухаживал (он младше меня на 3,5 года), но я его не рассматривала. Своими ухаживаниями он добился меня. И вот когда я потеряла ребенка, я осталась без работы, без мужа. Сложно. Он домой даже не приезжает. Звонить и писать не разрешает. На нервной почве у меня стали появляться болезни. Как все пережить?????????

  • #205

    Кристалл Алла Алексеевна (Вторник, 05 Апрель 2016 07:07)

    Доброе утро, Александра! Я очень сожалению, что Вы потеряли ребенка... Это неописуемая боль...

    Александра, скажите, пожалуйста, сколько Вам лет, это была первая беременность? Вы в каком направлении работаете, если работаете? Как давно с мужем и почему именно этот человек стал Вашим супругом?

  • #204

    Александра (Понедельник, 04 Апрель 2016)

    Добрый вечер. 4 месяца назад я потеряла ребенка (5 месяцев беременности). муж после этого изменился и 2 месяца назад ушел из семьи. На данный момент он говорит что у него нет чувств. По моей просьбе он согласился быть со мной, НО без чувств (это его слова). Сложность в том что он сразу уехал в командировку и домой вообще не приезжает. Как мне вернуть мужа полностью в семью и как вернуть его чувства??? Помогите пожалуйста, сил больше нет находится в этом

  • #203

    Кристалл Алла Алексеевна (Суббота, 26 Март 2016 07:40)

    Светлана, добрый день. Чья инициатива развода? В чем причина? Обе стороны хотят развестись? Как теща настроена по этому поводу? Где во время брака жили супруги? И как после развода планируют жить (гипотетически, возможно дело до развода не дойдет)? Ребенок в сад пошел? Что с работой у родителей? как часто принимаете участие в воспитании внучки Вы и другая бабушка?

  • #202

    Светлана (Четверг, 24 Март 2016 07:57)

    Добрый день,Алла!Мой сын разводится с женой разводится,имеют дочку 3года. Хочу помочь им всем троим как можно мягче пережить этот период.Вот и хотела посоветоваться с Вами.

  • #201

    Светлана (Четверг, 24 Март 2016 07:15)

    Добрый день,Наталья!Мой сын разводится с женой разводится,имеют дочку 3года. Хочу помочь им всем троим как можно мягче пережить этот период.Вот и хотела посоветоваться с Вами.

  • #200

    Кристалл Алла Алексеевна (Среда, 24 Февраль 2016 07:44)

    Наталья, я рада, что Вы меня поняли правильно. Очень переживала, честно говоря... Удачи Вам и Вашей семье!!!

  • #199

    Наталья (Среда, 24 Февраль 2016 06:51)

    Спасибо Вам большое, Алла!
    Поняла Вас. Вы абсолютно правы, я тоже внутренне это чувствую.
    Буду работать над собой.

  • #198

    Кристалл Алла Алексеевна (Суббота, 20 Февраль 2016 16:29)

    Cветлана, а младший ребенок был запланированным? У обоих первый брак? Пару слов о работе мужа. На чьей территории живете? Вторая бабушка принимает участие в воспитании внучат?